Humor in Dungeons & Dragons..., ...un classico!! Opzioni

[inskin]

Cosa non deve sentire un povero Dungeon Master prima di uccidere i suoi giocatori...


· Hey guarda ! ……. Arcieri !!
· Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti !
· Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ?
· Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ?
· Puoi venire, non c’è più pericolo.
· Hey sono nani e anch’io lo sono. Tento di calmarli.
· Non c’è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti.
· Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo !
· Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno.
· E’ questo il meglio che sai fare ?
· Andiamo, c’è rimasta solo una stanza.
· Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se è ancora lì.
· Non preoccupatevi è sicuro. L’ultima volta che ci siamo accampati qui non è successo nulla.
· L’enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata ? OK tiro per l’iniziativa con la mia spada bastarda.
· Oh, merda.
· Meduse ? Ok, trattenete tutti il respiro !
· Il risucchio di energia è solo temporaneo, continuate ad attaccare !
· Un golem di pietra ? Estraggo la spada e lo colpisco.
· Ho la palla di fuoco! Sono invincibile!
· Cosa vuol dire “l’oggetto non è più nel tuo zaino”.
· Andiamo, cosa potrebbe andare storto ?
· DEVE essere un’illusione, provo a non crederci.
· Il ponte sembra abbastanza robusto.
· E’ solo un goblin.
· Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi.
· Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer.
· Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria.
· Codardi ! Ce ne sono solo tre !
· Combatti creatura malvagia !
· E’ ovvio che è malvagio ! Uccidetelo !
· Non puoi parlarci così.
· Cosa vuoi dire con “Quanti punti ferita avevi “ ?.
· Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni ?
· Posso farlo !
· Apro la bara, lentamente.
· Vuoi dire che era un drago BUONO ?
· Tento di borseggiare il mago di 20° livello.
· Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder !
· Hey, mi serve soltanto due o più per un tiro salvezza contro veleno.
· Non so cos’è un tarrasque, ma non può essere TROPPO forte.
· Cosa vuoi dire con “il drago si sveglia” ?
· Aspetta ! Cosa fa un incantesimo della morte ?
· La bevo.
· Non mi arrenderò mai !
· Era uno scherzo !
· Ragazzi dove siete ?
· Mischio le pozioni e bevo !
· I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti.
· Dimmi che è un’illusione.
· Cosa significa che il mio incantesimo è finito ?
· Lancio la palla di fuoco.
· Entriamo !
· Non entriamo !
· Li seguo !
· Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione di cura.
· Lo uccido.
· Ci penso io !
· Pensavo che TU avessi portato il cibo !
· "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!"
· Fidati di me.
· Io non mi perdo mai!
· QUANTI punti ferita mi ha fatto ?
· Sono solo Koboldi !
· Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre
· Non ho trovato nessuna trappola.
· Chissà cosa è questo bottone.
· Non ti preoccupare, probabilmente è di primo livello.
· Qual è il tuo allineamento ?
· Lancio un’invisibilità e mi avvicino al drago.
· Perché quest’uomo parla a gesti ?
· Questo tipo di non morto non può risucchiare livelli.
· E’ solo una statua.
· Ho questo modulo a casa, conosco tutto !
· Il DM è un idiota.
· QUANTI necrospettri vedo ?
· E’ stato solo il vento.
· Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate.
· Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile !
· Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua attenzione.
· Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello.
· Sono già stato qui, non ci sono trappole.
· Provo a non crederci.
· Trappola ?
· Potente Odino, finché non ascolti le mie preghiere ti dirò quello che veramente penso di te.
· No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso, e adesso te lo proverò.
· Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco.
· Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l’ingombro.
· Non importa, ho un anello di rigenerazione.
· Si, è pericoloso, ma pensa ai punti esperienza.
· Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l’alto.
· Tua madre era una nana dei fossi.
· Il mio dio mi proteggerà.
· Non sembri un mago.
· Reggi la corda mentre io scendo.
· Riconosco un’illusione quando la vedo.
· Cosa vuoi dire con “la tua bacchetta ha finito le cariche” ?
· Sembra un elfo molto abbronzato ?
· Tutto questo rumore e c’è solo UN elfo oscuro ?
· Non può essere un Beholder, siamo solo del 1° livello !
· Non sprecherò un incantesimo su di LORO.
· Andiamo, non possono ucciderci TUTTI.
· Uso l’empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando.
· Ti prego ! I vampiri hanno così tante debolezze che gli fai un favore ad ucciderli.
· Hai detto che ha un’armatura +5 ? Smetto di correre e combatto.
· Credete che possa essere solo un’illusio…….
· Tento di scassinare la serratura del negozio di magia.

[inskin]

Segnali per capire che...

...il vostro Master è troppo cattivo:

1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
3. Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi..."
7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.

...il vostro Master è troppo buono:

1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
3. Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
4. Gli dei venerano i PG.
5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

...avete incontrato il Boss:

1. Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "Merda, me ne torno a casa"
3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller
5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza

...giocate troppo a D&D:

1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".

[TheRuler]

HAHA! inskin mi hai fatto sbracare!

A giudicare dal numero di risposte semba che non ci siano molti D&Disti nei dintorni...
poco male... posto una chicca, se ne volete altre ne ho un TOT!
le seguivo su un forum che purtroppo ha chiuso... sigh.... (lo stesso dove hai preso queste.. vero?)
meno male che mi ero salvato parecchie pagine html!!!


I PG erano a fare un turno di guardia sulle mura di una città, per vedere se trovavano un ladro che aveva derubato mezza città (a fin di bene cmq, e il PNG era buono).
Ecco il resoconto di ciò che è accaduto:

Radagast: "Gli corro dietro e cerco di stordirlo."
DM (io): "Lo raggiungi e riesci a strordirlo."
R.: "Lo lego ad un albero."
DM: "OK"
R.: "Gli do uno sberlone (da 1d8 danni, n. d. DM) per svegliarlo fuori, e gli chiedo chi è."
DM: "Si sveglia ma non risponde."
R.: "Gli dò un altro sberlone!"
DM: "Ancora niente..."
R.: "Gli svuoto le tache, che ha?"
DM: "50 mo, un blocchetto di carta e una penna."
R.: "Le 50 mo le tengo io, del foglietto e la penna che ce ne facciamo? Gli do un'altro schiaffone e gli richiedo chi è!"
DM: Non risponde, ma guarda il blocchetto e la penna..."
R.: "Altri 2 sberloni e dico: <<VUOI PARLARE O NO?>>"
Poi rivolto a me:
R: "Ma che è, muto?"
DM: "Indovinato... ora se volete sapere qualcosa da lui vi conviene curarlo: è a -5..."

Mitico!




Messaggio modificato da TheRuler il 24 Feb 2006, 12:46

[Adam Pierson]

AHAHAHAHAHAHHAHAHA quella del Ladro Muto non la conoscevo e mi ha steso!!


Comunque io quella che preferisco è: "Sono solo Orchetti!"
I pg che gestisco riescono tante volte a fare dei 'miracoli' uccidendo molto spesso dei mostri nettamente più forti di loro.
Poi, sarà la terza volta che capita, mettendogli davanti 4-5 orchetti finiscono sempre col rischiare la vita o il dover scappare.




p.s.
Io comunque faccio parte della categoria dei master cattivi
Anche se non serve che mi metta d'impegno per uccidere i pg... si uccidono tra di loro

Messaggio modificato da Adam Pierson il 24 Feb 2006, 19:24

[inskin]

Fantastica quella del ladro muto!

le seguivo su un forum che purtroppo ha chiuso... sigh.... (lo stesso dove hai preso queste.. vero?)

Mah, le ho trovate online poco tempo fa, ma si trovano di frequente...sono troppo belle...

Se mai ne troverò il tempo voglio anche descrivervi le morti del sacerdote del gruppo in cui gioco...giusto per accennare è riuscito a murarsi vivo da solo con "plasmare la pietra" e a farsi "unto" sui piedi sul pavimento di un dungeon in discesa che dava sull'abisso...

Io comunque faccio parte della categoria dei master cattivi

...per quel che mi riguarda potete chiedere a Beren...

[Beren Erchamion]

Io comunque faccio parte della categoria dei master cattivi

...per quel che mi riguarda potete chiedere a Beren...

Cattivissimo.

Molto bravo, invero.
Ho avuto i brividi un paio di volte e stavamo giocando alla meglio, col sottoscritto che non aveva mai praticato le regole 3.5 e la sfascia-tavoli che non aveva proprio mai giocato a D&D.

Comunque, vogliamo ridere ancora!

[TheRuler]

allora mi scateno!:

il nostro guerriero mezzorco (di primo livello) entra in un emporio dove é al bancone una mezzelfa.
mezzorco:"sfodero l'ascia per intimorire la mezzelfa e gli chiedo dei soldi"
DM:"la mezzelfa, MAGA DI SESTO LIVELLO, decide che gli fai pena e di offrirti un incarico.."


un delirio unico... avvenuto verso le 2 di notte:

Eravamo accampati nella foresta,il barbaro stava facendo il suo turno di guardia quando ad un certo punto,stufato,fa al Dm:
Barbaro:devo fare cacca!!
Dm: sbigottito pensa un pò e fa:"fai un test con il d6,1-2 cacarella,3-4normale,5dura,6non riesci a cagare perchè è troppo dura".Il barbaro tira e ottiene 1
Dm:prendi la prima cosa che trovi davanti a te per pulirti?
Barbaro:sì
Morale:il barbaro si è pulito stracciando i fogli dell' libro degli incantesimi del mago che gli stava davanti

Master che si stufano troppo presto producono scene del genere:

Norman: "Sfodero la spada che ho nella faretra dietro!"
Axel: "Bella! Io nn ne ho di così...dai Norman...tu hai l'altra...dammela quella li!"
Norman: "Neanche morto!"
Axel: "Dai dai ti prego..."
DM: "Ragazzi l'idra...."
Norman: "NO scordatelo!"
Axel: "Allora cerco di strappargliala con la forza..."
Norman:"No...lasciala..."
DM: "L'idra....è sempre li...."
Axel: "Daiiiii dammela....te la sbatto contro la porta e la rovino!"
Norman: "Non ci provare..."
Axel:"E invece si!"
DM: "Bene....francamente nn era una piroidra questa...ma lo è diventato e soffia fuoco!!"

Messaggio modificato da TheRuler il 24 Feb 2006, 18:02

[TheRuler]

Probabilmente molti di voi la conoscono... riporto di seguito una storiella che e' diventata ormai mito tra i D&Disti...
E' in inglese ma ho trovato anche una trad in ITA...




The Dread Gazebo has earned its place in the canon of gaming legend, along with Phil Foglio's Phil & Dixie strips and Gary Gygax's dice probability charts. So here it is, reprinted with permission (the exact words used were, "use it with my blessing, live long and prosper.")

The Tale of Eric and the Dread Gazebo
by Richard Aronson [[email protected]]

In the early seventies, Ed Whitchurch ran "his game", and one of the participants was Eric Sorenson. Eric plays something like a computer. When he games, he methodically considers each possibility before choosing his preferred option. If given time, he will invariably pick the optimal solution. It has been known to take weeks. He is otherwise, in all respects, a superior gamer. Eric was playing a Neutral Paladin in Ed's game. He was on some lord's lands when the following exchange occurred:


ED: You see a well groomed garden. In the middle, on a small hill, you see a gazebo.
ERIC: A gazebo? What color is it?
ED: [pause] It's white, Eric.
ERIC: How far away is it?
ED: About 50 yards.
ERIC: How big is it?
ED: [pause] It's about 30 ft across, 15 ft high, with a pointed top.
ERIC: I use my sword to detect good on it.
ED: It's not good, Eric. It's a gazebo.
ERIC: [pause] I call out to it.
ED: It won't answer. It's a gazebo.
ERIC: [pause] I sheathe my sword and draw my bow and arrows. Does it respond in any way?
ED: No, Eric, it's a gazebo!
ERIC: I shoot it with my bow. [roll to hit] What happened?
ED: There is now a gazebo with an arrow sticking out of it.
ERIC: [pause] Wasn't it wounded?
ED: OF COURSE NOT, ERIC! IT'S A GAZEBO!
ERIC: [whimper] But that was a +3 arrow!
ED: It's a gazebo, Eric, a GAZEBO! If you really want to try to destroy it, you could try to chop it with an axe, I suppose, or you could try to burn it, but I don't know why anybody would even try. It's a @#$%!! gazebo!
ERIC: [long pause. He has no axe or fire spells.] I run away.
ED: [thoroughly frustrated] It's too late. You've awakened the gazebo. It catches you and eats you.
ERIC: [reaching for his dice] Maybe I'll roll up a fire-using mage so I can avenge my Paladin.

At this point, the increasingly amused fellow party members restored a modicum of order by explaining to Eric what a gazebo is. Thus ends the tale of Eric and the Dread Gazebo. It could have been worse; at least the gazebo wasn't on a grassy gnoll. Thus ends the tale of Eric and the Dread Gazebo. A little vocabulary is a dangerous thing.


***********************

ED : Vedete un giardino ben curato. Nel mezzo, su di una piccola collina, vedete un gazebo.
ERIC : Un gazebo? Di che colore e'?
ED: (Pausa)... E' bianco, Eric.
ERIC: Quanto e' distante?
ED: All'incirca 50 Yard.
ERIC: Quanto e' grosso?
ED: (Pausa) E' largo circa 30 piedi, e' alto 15 piedi e finisce a punta.
ERIC: Prendo la mia spada che ha "Individuazione del Bene".
ED: Non e' Buono, Eric. E' un gazebo!
ERIC: (Pausa) Lo chiamo...
ED: Non ti risponde. E' un gazebo!
ERIC: (Pausa) Rinfodero la mia spada e mi armo di arco e frecce. Reagisce in qualche modo?
ED: No, Eric. E' un gazebo!
ERIC: Gli tiro una freccia addosso (tira il dado per colpire). Cosa succede?
ED: Adesso c'è un gazebo infilzato da una freccia.
ERIC: Non si è ferito?
ED: Certo che no, Eric! E' un gazebo!
ERIC: (Piagnucola) Ma era una freccia +3!
ED: E' un gazebo, Eric, un gazebo! Se vuoi sul serio provare a distruggerlo, potresti provare ad abbatterlo con un'ascia, credo, o potresti provare ad incendiarlo, ma non capisco perchè qualcuno lo vorrebbe fare! E' un fottutissimo gazebo!
Eric: (Lunga pausa - non ha nè ascie nè magie di fuoco) Scappo via.
ED: (Decisamente frustrato) E' troppo tardi. Hai risvegliato il gazebo: ti acchiappa e ti divora.
ERIC: (Prendendo il dado) Forse creerò un mago che usa magie di fuoco così potrò vendicare il mio paladino...

A questo punto, i membri del parti sempre più divertiti ristabiliscono un minimo di ordine spiegando che cos'è un gazebo. Questa è soltanto una riflessione, naturalmente, ma Eric è stato doppiamente fortunato che il gazebo non si trovasse su una collinetta erbosa.

aggiungo l'ultima frase che non hanno tradotto... ed e' una grande verita':
Un vocabolario piccolo e' una cosa molto pericolosa.. ;-)))

[Tsam]

Ragazzi..mi sto rotolando dal ridere.:D..voglio giocare!!!!!!!!!!! :D..ciao
tsam

[TheRuler]

hehe... ho sempre saputo che questo genre di situazioni fa letteralmente pi***are addosso! ;-)

della serie frasi da NON dire al DM:
• Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l'ingombro.

le ultime frasi dei player prima di morire.- Che vuoi che ci succeda noi siamo 5 e lui e' solo UN beholder
- La bevo!
- E' un nemico al di sopra delle nostre possibilita' presto fuggiamo!
- Cosa vuol dire che ho perso 50 punti ferita?
- Cosa vuol dire che non c'e' tiro salvezza
ultime parole famose:

1. Durante un turno di guardia notturno la sentinella nota qualcosa di strano...il DM le descrive la scena.
[PG addormentato nella tenda] "Mi sveglio!"

2. Il gruppo sta combattendo contro un Golem d'ambra, che tra l'altro sta falcidiando i poveri pg, round dopo round...
[Pg, urla] E muori, golem di merda!!!
[Master, serafico] No! E' un golem d'ambra...

3. Il gruppo (un mago, un guerriero e un chierico) si trova in un tempio e decide di aprire un sarcofago. L'idea di farlo è stata del chierico.
[Campione della Fede] Non temete. Apriamo e nel caso la maledizione di cui ci avvisano le iscrizioni sul sarcofago sia vera, io estenderò la mia autorità sui non morti di questa casa malvagia.
Noi ci fidiamo. Apriamo: Mummia. Tiro salvezza: chierico paralizzato dal terrore.
Ce la siamo fatti fuori con i buoni vecchi incantesimi da mago e le mazzate del guerriero...altro che scacciare...


giocatore alle prime armi: "Non mi fido di te... tira fuori dallo schermo..."
DM(io) un po' spazzientito: "va bene..."TxC il giocatore: doppio venti, più 6 su 1d6
G: "skerzavo...fai pure dietro allo sckermo..."


Il mio party ha un chierico avarissimo e affamato di oggetti di qualunque tipo, prende qualsiasi oggetto gli capiti a tiro!
(dopo aver ripulito di tutto almeno 3 stanze ma tutto tutto tutto.)
DM(stufo):Entrate in una stanza COMPLETAMENTE VUOT...
Chierico: Ok prendo tutto!



Messaggio modificato da TheRuler il 24 Feb 2006, 19:16

[TheRuler]

NONSOLOD&D!

Questo è quello che è avvenuto in una recente sessione di CyberPunk:

Un mio giocatore che interpreta un poliziotto a suo dire corrotto, ma per me semplicemente matto da legare viene assegnato alla sorveglianza in areoporto soprattutto ai magazzini con i cani antidroga, in mezzo all'aeroporto fanno scolare ad un povero cane antidroga un intera bottiglia di superalcolico, lui e il collega vengono sospesi all'istante.
Alchè per riprendersi il cane al canile della polizia si veste con solo:
mutande, calzini e ciabatte, un giubbotto antiproiettile vestaglia, con nella tasca destra il telecomando e nella tasca sinistra il giornale, sopra si mette a tracolla annodato il tappettino
Un altro giocatore, un ricettatore, a perdere gli fornisce 5 bombe a mano da mettere a tracolla, un fucile d'assalto, una pistola pesante e una cintura di esplosivo C6 con detonatore da polso.

Arriva al canile dopo aver rubato una macchina ammazza tre colleghi con le bombe a mano tenta di rapire il cane che è in coma etilico ma viene bloccato da altri suoi colleghi. Tenta la fuga ma viene ammazzato con un colpo in testa , mentre cade si detona l'esplosivo e il canile viene spazzato via (24d10 di danno X 20 metri di raggio)

[TheRuler]

Visto che nessuno mi ha ancora infamato, vado con altre perle!
trovato sul web, e' apparso sul numero 1 di Kaos, magari e' vecchiotto per alcuni (lettori di kaos? :blush: ) ma letteralmente delirante... il problema e' che e' tutto dannatamente VERO!
Sembra un post lungo... ma vi assicuro che la lettura scorre liscia come l'olio... quasi troppo...
Questo breve manuale è indirizzato alle fanciulle desiderose di giocare a D&D, GURPS, Werewolf e affini, senza sapere nulla di armi (e senza alcun desiderio di impararlo)

Sei seduta al tavolo di gioco, con persone apparentemente normali. Non farti ingannare dalla prima impressione: i modi urbani e l'aspetto rassicurante nascondono dei folli invasati, come avrai modo di scoprire. Prendiamo una situazione tipica. Siete dei prodi mercenari trincerati in una foresta mentre attorno a voi piove il prodotto nazionale annuo di munizioni del regno di Ruritania. Il Master si rivolge all'individuo desuto accanto a te e gli chiede quali siano le sue intenzioni. «Suicidarsi? Arrendersi? Farsi prendere dal panico?» pensi tu. Niente di tutto questo. L'individuo consulta la propria scheda con espressione di tranquilla competenza e annuncia: «Prendo il ci-nove-barra-tre e lo carico con sei braz, sgnaccolo la fivola, arroccio il barigonzolo, faccio tre whops con scappellamento a destra in due fasi punto sette che diventano zero punto uno perché sono in copertura zigrinata alare, quindi ho più centosettanta a cui sommo ottanta grazie al waka barra cinque dal momento che è notte». Il Master lo guarda con compiacimento e tira vari etti di dadi sul tavolo facendolo sobbalzare violentemente e tenendo il computo dei morti con una calcolatrice tascabile. Generalmente, qualche altro individuo alza la testa con una luce indecifrabile negli occhi e fa notare che lui avrebbe optato per due whops anziché tre, data la pendenza del terreno e l'umidità dell'aria; qui di solito segue una disquisizione dotta e infarcita di citazioni di cui ti risparmio pietosamente i particolari.

Ora, vedendoti accanto queste spaventose macchine per uccidere che sono gli altri giocatori, tu te ne staresti buona buona nella tua comoda trincea senza dare fastidio a nessuno, magari a sferruzzare un coprimitra di lana, tanto ti proteggono loro. Il credo femminile rispetto alla guerra, da che mondo è mondo, è «perché farsi coinvolgere se ci pensano questi fessi?», e chi sei tu per ignorare un istinto atavico così potente e radicato? Non sperarci nemmeno per un istante. Per due motivi. Primo, il Master, che è uomo d'onore, non vuole che tu rimanga estranea alla vicenda, e pur considerandoti nel fondo dell'anima una povera deficiente afflitta da incompetenza congenita come tutte le donne, ha la bontà di farti sparare addosso dai cattivi a ritmo regolare tanto per tenerti allegra. Secondo, per quante perdite umane vengano inflitte ai nemici dai tuoi commilitoni, in qualche luogo non lontano devono continuare ad arrivare dei pullman gran turismo carichi di rinforzi, visto che non si riesce mai a farli fuori tutti; la conseguenza è che giunge inevitabilmente l'attimo terribile in cui tutti i fanatici che ti sono seduti accanto esclamano contemporaneamente: «Ho finito i miei attacchi!» e diverse paia di occhi ti si puntano addosso mentre cerchi di scivolare sotto il tavolo con un sorriso di circostanza. Il Master ti chiede: «E tu che fai, non attacchi?» E' il tuo grande momento.

Non ti resta che annuire con un entusiasmo che sei ben lontana dal provare. Il tuo calvario è appena cominciato. La domanda successiva è: «Cosa fai?» Se pensi di cavartela indicando il vicino e dicendo «Quello che ha fatto lui!» sei completamente fuori strada: ti verrà fatto notare amabilmente che tu non hai un ci-nove-barra-tre perché non l'hai chiesto all'inizio dell'avventura. Consulti la tua scheda con preoccupazione, quindi ti rassereni: infatti hai scelto dalla lista delle armi quella con il nome più roboante, che dev'essere qualcosa di terribile: «Ho un Total Panic/Sterminator of Innocents!», annunci con entusiasmo, questa volta autentico. Cinque lunghi secondi di silenzio, in cui sei fatta oggetto di sguardi che vanno dal disgustato al compassionevole, quindi una voce dall'altro capo del tavolo esclama: «Ehi, gente, questa va in giro con una cerbottana caricata a pallini di carta!»

Che altro ti resta se non annunciare che ti accucci in fondo alla trincea coprendoti gli occhi per non vedere il sangue? Impossibile. Il Master,che è uomo d'onore, sapendo in cuor suo che sei una povera idiota convinta che Ingram sia una marca di lavatrici, ti concede una possibilità: «Senti, ti sostituisco il Total Panic con una schiacciacani della prima guerra mondiale; se stai in mira un quarto d'ora hai il cinque per cento di probabilità di colpire un edificio a cinque metri di distanza». Traboccante di gratitudine, non puoi fare altro che usare immediatamente il potente strumento di sterminio messo così gentilmente a tua disposizione: «SPARO!», squittisci. Povera illusa. La tappa successiva del calvario è la più ardua. Pensavi che fosse così semplice? Il Master ti guarda con un pizzico di impazienza nella serafica bontà del suo sguardo: «OK, spari, ma come?» No, non serve puntare il dito e fare 'PUM!', lo dico per esperienza diretta. Bisogna cercare di essere tecnici, e tu non sei preparata. Sentendoti improvvisamente tornata sui banchi di scuola, ti guardi attorno con la coda dell'occhio sperando che qualcuno suggerisca. Inutile: il pazzoide accanto a te è sprofondato nella lettura di tabelle che gli permetteranno di implementare ulteriormente il suo potenziale distruttivo, un altro che potrebbe darti un piccolo aiuto sta guardando rapito (eufemismo) la fidanzata che giace addormentata ormai da ore sul divano, i fanatici restanti discutono animatamente di qualcosa di insulso; se poi cerchi aiuto dalle giocatrici, una, quella vigliacca, si è nascosta dietro un mobile e non ha nessuna voglia di farsi notare dal Master prima che i nemici abbiano terminato i LORO attacchi, l'altra, quella creativa, è nella sua trincea che inietta morfina ai castori, conversa con i contadini locali (mai nominati dal Master), cerca erbe medicinali, insomma, per farla breve, è completamente avulsa dall'avventura in corso e ne sta arbitrando allegramente un'altra per conto suo. «Sparo e basta! Punto la canna verso il primo idiota di nemico che vedo e sparo!» rispondi stizzita, sentendoti un po' ingrata. Il Master ormai sembra trasudare santità, e siccome è uomo d'onore scaccia l'espressione di disprezzo che per un attimo gli ha alterato i lineamenti e ti chiede, con voce un'ottava più bassa del normale: «Ma ne sei proprio sicura?» «Nnn...be', cioé... ma sennò che cavolo faccio... Ma sì, sparo, e chi se ne frega!» esclami con aria di sfida. Il silenzio cala nella stanza, mentre il Master tira fuori da sotto il tavolo un secchiello da ghiaccio pieno di dadi, con espressione funerea. «Ma cosa ti è saltato in testa?» ti senti sibilare all'orecchio dagli altri giocatori. «Mai visto fare una cavolata del genere!».

Il Master ti guarda con pietà, e improvvisamente scorgi una debole aureola di luce dorata che gl'incornicia la nobile testa. «Mi dispiace, ma ti sei dimenticata di impunzonare il robolo. L'arma ti esplode in faccia.» A questa frase fatale segue uno scroscio di dadi dal secchiello (i danni che ti infligge l'esplosione; il secchiello era già pronto perché tanto ti succede tutte le settimane) che fa cedere definitivamente le gambe del tavolo con un ultimo sussulto. «Ma come, la mia scaccicani di danni ne faceva un dado da sei diviso trenta... Come può farmi tanto male esplodendo?!?» Il sorriso d'indulgenza che scorgi sulle facce degli altri ti fa capire che la tua domanda è così sciocca da non meritare risposta. «So... sono morta?» chiedi con un filo di voce. «Be', non proprio. Diciamo che SARESTI morta» risponde il Master, che ormai sta levitando a un metro e mezzo da terra tra le note celestiali di un coro di angeli, «ma non voglio eliminarti così dall'avventura. L'esplosione ti ha dato fuoco ai capelli, ti ha fatto saltare tutti i denti per l'impatto, ti puzza l'alito di carbone e sei in coma, FORSE reversibile.» «No, allora è meglio morta!» piagnucoli facendo cenno di accartocciare la scheda.

Non suscitare invano la collera del Master, che è uomo d'onore ed eè stato fin troppo paziente con te: è pur vero che è meglio un personaggio morto che uno con l'alito cattivo, ma il prossimo personaggio sarebbe conscio e in grado di agire! Sei proprio sicura di volerlo? Dammi retta, è molto meno stressante impersonare un mercenario in coma.



p.s. se non si fosse capito, chi scrive e' una donna... ;-)
YEAH! GIRL POWER

Messaggio modificato da TheRuler il 28 Apr 2010, 18:06

[inskin]

[Tsam]

Basta ti prego..sto male.....ciao
tsam

[TheRuler]

E io infierisco!...
leggermente "off topic" ma in fondo si parla di umorismo... quindi siamo pienamente "in topic"!
Chi ha scritto questa deve essere allo stesso tempo fuso e genio...

Una piccola storia binaria:

MEZZOGIORNO DI FIREWALL

Il timer a Dasd City by-passava tranquillo.
Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster.
All'improvviso... shutdown!!!
Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse:
- "Ehy, Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza!"
- "Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue", response Job all'inquiry di Blank.
- "Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi?", disse Blank.
- "Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase", lo interrupt Job. "Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore!"
Ma aveva fatto l'accounting senza l'host...
Improvvisamente, Vtoc! ... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero:
- "Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!!"
Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la standby su un package abbastanza software e la fasciarono con della abend ma ormai la sua sort era signoff.
Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice:
"Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch!"
Job acconsentì e la basic.
Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl.
"Il delete non payroll..." mormorò l'host scrolling la test.
Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more...
Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow.
Requiescat in Pause


Fantastica è dire poco.

[Beren Erchamion]

[TheRuler]

Pg elfo che cerca di infiltrarsi in un accampamento di soli umani SENZA TRAVESTIRSI

PG - Ehi ragazzi com'è il rancio oggi
PNG - Ma tu chi sei? è da due mesi che non arrivano nuove reclute!
Pg - Mah in effetti sono stato uno degli ultimi ad arrivare e poi sono sempre in missione
PNG - Mah levati un pò il cappuccio hei ma sei un elfo!
Pg - EEEE sempre a guardare i dettagli, ma che ti frega...


...quando l'interpretazione e' un optional.

[TheRuler]

le cose che non vorresti mai sentire dire al tuo apprendista
Autore: Lande di Flanaess

· "Ti spiace se prendo il tappeto volante per un viaggio questo week-end?"

· "Era importante quella runa sulla gabbia del demone?"

· "Mi domando a cosa serva questa bacchetta... <mentre la agita in tondo>"

· "Ricordi il demone che hai imprigionato nelle segrete? Beh..."

· "Già che ci siamo, qual è l'inverso di evocare"?"

· "Quindi questa bacchetta della palla di fuoco funziona se la punto verso qualcuno e dico Braxat'?" (Boom!)

· "Non è che, per caso, hai memorizzato l'incantesimo bandire... Oh, solo per sapere...."

· "Che tipo di colla posso usare per riparare una sfera del drago?"

· "Ehi guardi qui, Signore! Ho visto quel bel globo di cristallo che giaceva abbandonato, così ne ho tagliato la cima e adesso posso tenerci dentro Mambo, il mio pesciolino rosso!"

· "Mi dispiace, Signore. Prometto che non agiterò più il vostro bastone in giro. Hmm.. cosa ci fa una rana qui?"

· "Sai, Questa gomma cancellante di Erhdolt funziona davvero! E' bastato sfregare poche volte quel vecchio libro per cancellare completamente."

· "Ma Signore, Ho fatto del mio meglio per renderla invisibile durante la parata! Come potevo sapere che l'incantesimo avrebbe funzionato solo sui vestiti?"

· "Ehi, Signore, indovini un po'? Ho riordinato tutte le pergamene. Sa, le ho messe tutte in quella borsa che ho trovato nel suo armadio!" (La borsa (divorante) rutta.)

· "Oh, QUELLO era il suo famiglio?"

· "Uhh.. Signore, mi dispiace disturbarla mentre sta scrivendo pergamene. Non è che, per caso, lei ha visto in giro la mia boccetta di inchiostro invisibile?"

· "Funziona l'incantesimo paura, Signore? Hmm.. siete proprio bianco..."

· "Devo ricordarmi di scaricare l'incantesimo scossa elettrica prima di toccare il mio maestro.. Devo ricordarmi di scaricare l'incantesimo scossa elettrica prima di toccare il mio maestro.."

· "Dove finisce un libro degli incantesimi teletrasportato?"

· "Sente uno strano odore? Fumo? Nah, non si sente odore di fumo qui. Non c'è bisogno che tu vada nel sotterraneo. eh eh eh. Andrò giù con questo bastone dello spegnimento per fare un po' di... pratica di tiro."

· "Dannazione, ho appena risvegliato otto draghi rossi e l'uscita della tana e dall'altra parte, desidererei che il mio Signore fosse qui (giocando con l'anello del desiderio appena trovato)."

· "Abbiamo completamente finito le candele. Al loro posto ho usato delle lanterne per circondare il pentacolo."

· "Signore, Stia attento al pozzo che ho coperto con un'illusione!"

· "Per favore Signore, permettetemi di accendervi la pipa con l'incantesimo mani brucianti." FOOOOMP ! "Sono sicuro che le sue sopracciglia ricresceranno !!"

· "Ascolti, questa pergamena dice "Per creare una zona in cui il tempo smette di scorrere, pronuncia la parola Bidlebedee". Hmm! Pensa che funzioni ? ... Signore, sto parlando con lei. ... Signore ? .... Signore ? ..."

· "Signore, le verrà da ridere quando le racconto questa ... stavo cercando d'imparare l'incantesimo palla di fuoco nella biblioteca e cosa è successo ?! ... ci sono riuscito!!"

· "Immagini questo ! ha, ha! Confondere la pozione d'invecchiamento irreversibile con condimento per l'insalata. ha, ha! Sapete ... i capelli bianchi vi stanno bene !"

· "Ehi Signore, Ascolti questo bell'incantesimo: <quando leggerete questo incantesimo difficoltà a parlare, tu e tutte le persone che vi stanno attorno gladualmente ingomingerete a pallale in moo ingomblensible an on langgaggo te nemmuno noimplende wabba dabba yabba ...."

· "Ascolti, quando mi ha detto che doveva presentarmi un famiglio, pensavo si riferisse a suo cugino Sigmund dell'ovest. Come potevo supporre che si trattasse di un pollo?! ...Penso che sia meglio dimenticare e trarre il meglio da questa brutta situazione ... preferisce petto o coscia?"

· "Ehi, ho appena imparato l'incantesimo dardo incantato. E' molto preciso. Torno più tardi...il tempo di andare al pub a fare una partita a freccette."

· "Dobbiamo proprio fare questo rituale con la luna piena?? Mi sembra proprio buffa que.... *Grrrrrrr*...."(diventa un lupo mannaro).

[TheRuler]

Le 31 ragioni per fuggire
Autore: Lande di Flanaess
Le 31 Ragioni per Fuggire


1. Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"
2. Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.
3. Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all'occhio volante che è appena entrato dalla porta.
4. Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.
5. Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.
6. Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.
7. Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.
8. Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.
9. Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici.
10. Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.
11. Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando.
- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e lui sta ancora sorridendo..
- il Dm sta sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si, Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che è tuo padre.
- Hai scoperto che è tua madre.
- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.
Ma la ragione migliore per fuggire è.
- Sono le 3e45 della notte e avete finito tutte le cibarie.
12. Quando ti trovi davanti un coboldo alto 2 metri e mezzo.
13. Quando il mago del gruppo lancia teletrasporto sulla borsa conservante.
14. Quando il Dm si sta divertendo troppo e il gioco non è ancora nemmeno iniziato.
15. Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.
16. Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.
17. Quando incontri un Dio che sta scappando.
18. Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.
19. Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.
20. Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.
21. Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.
22. Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.
23. Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.
24. Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.
25. Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica, vero?"
26. Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.
27. Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.
28. Quando inseguendo un coboldo dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention cobolda.
29. Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.
30. Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.
31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota.

Messaggio modificato da TheRuler il 28 Feb 2006, 16:18

[TheRuler]

Le varie tipologie di Master
Autore: Lande di Flanaess Le Varie Tipologie di Master

1) IL TACCAGNO
"Ok. Dopo 27 sessioni avete finalmente ucciso i tre draghi giganti del Caos. Nella grotta del tesoro trovate 12 pezzi di rame e una forchetta arruginita. Chi prende la forchetta?"
Vantaggi: Non si è mai sovraccarichi.
Svantaggi: La maggioranza dei PG muore d'inedia. Rischio di tetano da forchetta arruginita.

2) IL PEZZO DI PANE
"Sei finito a 3 punti ferita? Uh.....Improvvisamente il troll cade a terra e comincia a bruciare per auto-combustione. Magicamente, il fumo ti cura."
Vantaggi: I personaggi non muoiono. Mai. Non importa come.
Svantaggi: Che importa?

3) IL DUCE
"Non vi inchinate davanti al Re? Vi cadono le braccia."
Vantaggi: Ordine e disciplina.
Svantaggi: Disciplina und ordine.

4) IL TRITACARNE
"E' meglio che vi facciate sei PG ciascuno. Dovrebbero bastare per la prima sessione. Forse."
Vantaggi: L'emozione del pericolo.
Svantaggi: La noia della costante sconfitta.

5) IL PORCO
"Ti violentano e ti piace, come tutte le donne. Ha ha ha! Ora sei incinta!"
Vantaggi: Non noioso.
Svantaggi: Estremamente irritante. Segnerà emozionalmente qualunque giocatore sotto i sedici anni. Non ha vergogna. Diventerà probabilmente un deputato.

6) IL CLOWN
"Il capo dei pirati èdisposto a chiudere un'OCCHIO. Capite che èun tipo in GAMBA e probabilmente ha i suoi agGANCI al porto."
Vantaggi: Un tipo divertente, stravagante da una risata al minuto.
Svantaggi: Non si fermerà mai.

7) ZZZZzzzzzzZZZZZzzz
"Salve. Sono il Re." "Salve. Sono il contadino." "Salve. Sono il mago." "Salve. Sono il cavaliere." "Salve. Sono il Drago."
Vantaggi: Non rimanderà mai una sessione per laringite.
Svantaggi: Tiro Salvezza contro paralisi o morte.

8) L'UBRIACO
"'Ngiorno. BLEUUEUERGGHH!!! 'Vederci..."
Vantaggi: Descrizioni vivide di creature strane e bizzarre.
Svantaggi: Raramente coerente. Rischia di finire prima della campagna.

9) IL COMPLOTTATORE
"Ma il dodicesimo enigma arbitrario _significa_ l'ascesa degli ursinoidi nascenti. Qualunque idiota potrebbe capirlo!"
Vantaggi: Poliedrici ed intricati complotti, sotto-complotti e sotto-sotto-complotti.
Svantaggi: Fa sentire veramente stupidi.

10) L'ATTORE
"Oh! Mio povero Baldrick! Il destin crudele infin mi ha privato della tua presenza. Potrò mai financo della mia vita e delle mie umili gesta riuscir a sopportare l'enorme fardello della tua gloria."
Giocatore "Scusi, Oste. Possiamo avere la nostra birra ora?
Vantaggi: Storie profonde e PNG intensi e colorati.
Svantaggi: Si può morire d'imbarazzo. E quando è in giornata si spera veramente di riuscirci.

11) MANI BUCATE
"Guardate nella piccola tana della volpe che avete ucciso. La tana dimostra di essere abbastanza fonda da contenere 150000 pezzi d'oro, Un libro degli incantesimi antico, alcune armature, degli anelli di protezione, una spada +5, un martello +5, una lancia +5, un pugnale +5, un'ascia +5......(ore dopo)...un frullino +5, un cucchiaio +5, un spazzolino da denti +5 e lo scheletro di un hobbit con un'anello al dito."
Vantaggi: Avrete provato tutto l'equipaggiamento del libro base in due sessioni (in quattro quello di tutti i supplementi).
Svantaggi: Si comincia a giocare gli oggetti invece dei PG.

12) IL TRUCULENTO
"Vedi che il gigante è messo malino ma continua a combattere, adesso tocca a te agire"
*ROLL* "17, lo prendo....." *ROLL* "Cazz 3 punti ferita"
"Ok con la spadata gli stacchi una gamba, e vedi che inizia a zoppicare affannosamente, emettondo urla di dolore, non riuscendo più a reggersi in piedi"
[altro pg] "Gli tiro un freccia per finirlo" *ROLL* "Prendo...." *ROLL* "Ma porcaputt### 1 punto ferita!"
"La freccia gli si conficca in un occhio, e quello inizia a sbattere contro tutti gli alberi in preda al dolore e al panico più disumani che abbiate mai visto....."
Vantaggi: Super-realismo.
Svantaggi: Ma come "gli hai tranciato un braccio"! volevo lanciargli la spada al volo!

13) IL MEMORE
"Ah ok hai chiamato l'oste <puzzone>..... e tu ci hai provato con la figlia del capovillaggio... mentre quell'altro ha rubato una carota nell'orto di un contadino, eh?" *SCRIB SCRIB SCRIB*
[20 anni dopo, su un altro piano]
"Ok mentre dormite venite svegliati improvvisamente da ululati ovunque in torno a voi; non fate a tempo ad alzarvi che riconoscete tre figure pelose umanoidi che nei tratti vi ricordano l'oste, il contadino e il capovillaggio di Falwur"
Vantaggi: Meglio della Treccani - sa ogni singolo evento accaduto a memoria (anche se non è detto che te lo voglia ripetere ;) ).
Svantaggi: Devi essere il primo pg che gira con l'agenda o nel giro di tre sessioni hai alle costole dalle 30 alle 50 persone che ti vogliono fare il paiolo. Complicazioni: la serie di appunti che il master si porta dietro a casa tua
non viene coperta a sufficienza da tre quadernoni ad anelli, e spesso si deve approntare una baraccopoli di emergenza

14) L'ECCESSIVO
"Ok i tiri li avete fatti, i background mandati, l'equipaggiamento acquistato.... possiamo iniziare! Siete tutti in locanda e arriva il re in persona, che vi supplica di liberare sua figlia che -a quanto si dice- è stata rapita da una famiglia di draghi rossi...."
Vantaggi: Potete acquistare solo l'high level e il demi-deity, tralasciando quelle regolette cretine del player.
Svantaggi: I coboldi li vedete solo al cinema.

15) IL DOPPIOPESISTA
[i pg sono di basso livello]
"Cosa??? Credi di trovare un chierico di settimo che possa castare un resurrect???? Ma se questo è un villaggio di 300 persone, non ci sarà nemmeno un mago del primo....."
[stesso villaggio, pg di medio livello]
"Avete fatto girare le palle al concilio che vi vuole cacciare dal villaggio, siete braccati ovunque da maghi, stregoni e mercenari del decimo"
[stesso villaggio, pg di alto livello]
"Ok adesso ve lo posso dire, il villaggio sorge su un luogo sacro a Vecna, che dopo quello che avete fatto ai suoi templi rispolvera l'avatar e vi appare davanti; cosa fate?"
Vantaggi: Non rischi mai di montarti la testa.
Svantaggi: Ti senti sempre una merda e non osi nemmeno dare una spinta a una vecchia, perchè *tak* il round dopo quella ha già in canna lo spell con CD 48---> finisci rospo per due sessioni.

[inskin]

- Sono le 3e45 della notte e avete finito tutte le cibarie.

25. Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica, vero?"

Tragicamente successo...

Prima ero fra le grinfie di un "complottatore", ma ora che mi trovo sotto un "doppiopesista" un pò lo rimpiango...

[Die Gruene Hexe]

18. Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.

... ... ... !!!

[TheRuler]

Incantesimo palla di fuoco: questo sconosciuto.

_Butti giù la porta con lo spostamento d'aria del tuo rutto..._
Io: _ Entriamo ovviamente...siamo dentro cosa vedo?
Aran:_Entrate tutti?
Pg: _Certo
Aran:_ entrate in una stanza non molto grande, con soffitto basso,un posto angusto...fatemi una prova d'osservare...
Passiamo le prove...
Aran:_ Ci sono tre Umber Hulk che non avevate sentito grazie alla sinfonia di rutti di Kreed(io) che si avvicinano minacciosi...
Maga(Tyresia): TUTTI A TERRA! LANCIO UNA PALLA DI FUOCO!

i pg sono in un dungeon..... stretto
tutti: o ragazzi io nn ho + punti vita!!! speriamo di nn trovare + nessuno
Dm: sentite dei rumori
pg: ok lancio una palla di fuoco!
dm: sei sicuro si si qui tanto amici nn ce ne sono!!
(da notare che lui era l'ultimo e noi eravamo sulla traiettoria della palla di fuoco)
Dm: ok 40 danni a tutti!!
noi al pg: .......
pg: scusate....
noi: ma i riflessi??
Dm: ..... avavate 6 punti ferita!!!
io: ok stiamo qui un secolo finchè sto deficente nn impara ressurrezione pura!

due magi poco saggi.....
in una piccola,piccola,piccola stanza di dungeon...
Mago1:sparo una palla di fuoco
(DM impietosito nn fa crollare la sala ma blocca le uscite con una frana; due maghi rimasti dentro)
Mago1:c...o adesso come usciamo
Mago2: scansati apro un varco con una palla di fuoco!
DM:....................................

DM "T. vieni investito da una palla di fuoco… 40 danni"
T "Aspetta!!! Io ho ancora i 2 halfling sotto la tunica! On mi danno protezione? Cioè, alla fine sono un po' schermato!"
Inutile dire che tutti ci eravamo dimenticati dei 2 malcapitati…
Cmq il DM ha ritenuto opportuno non considerare la protezione offerta da 2 halfling putrefatti nascosti sotto la tunica…

Stregone del gruppo(NB con anello della vista a raggi x)
DM: vedi 4 orchi sulla tua destra, loro non ti hanno visto.
Stregone: gli lancio palla di fuoco!
ha tirato una palla di fuoco contro il muro di un corridoio di 1,5 m, ha portato in fin di vita il party.
stregone: ooops

[TheRuler]

ed ora una serie di chicche delle sessioni di un gruppo che ha spopolato in un vecchio forum... portroppo ora chiuso...
ce ne parla il mitico Jerak!

1 - “..da antichi tomi risulta che il Bheoltaar non sia particolarmente resistente alla MAZZATA!..” [Gualtiero] evocando ricordi dal passato…

2 -“Gioco di fino e vengo penalizzato!” [Gualtiero]

3 -“..io esibisco la spada!” [Danilo] con convinzione

4 -“..sono dietro a Davide.. ma sto davanti...” [Danilo] … l’importante è essere chiari…

5- “..al 10° livello i maghi posso avere il loro sigillo personale..” [DM] “..allora io come sigillo faccio le tre V del mio nome… VAS FLAM!!” [Ale] esaltatissimo lasciandoci sbigottiti..

6 -“Ma le donne di questo villaggio sono un po’ basse per te. Non importa, cu con cu e le punte van dua velu.” Gunter l’Imperatore saggio come non mai.. [Luca]

7 - “Tirate un dado da sei!” [DM] “Cosa dobbiamo fare, alto o basso?” [Michele] “Alto.” [DM] “Ho fatto 7!” [Michele] …

8 - Alla fortezza punitiva di Kesla [AMN] “Ma siete in guerra con l’Amn??” [Ale] “Ma noi siamo l’Amn!!” [dalla fortezza]

9 - “..e allora moriamo questo!” [Daniela (Pina)] e non beveva nemmeno…

10 - “Gualtiero mette in imbarazzo anche me!” [Luca] storica frase dopo un’esternazione particolarmente fine di Gualtiero

[TheRuler]

11 -“..fanno il tiro salvezza per evitare il tiro salvezza…” [Davide] non troppo convinto…

12 - “Sfodero il mio arco composto!..” [Davide] …

13 - “..faccio levitazione e cammino..” [Ale] superfluo commentare…

14 - “…a chi è che devo baciare il culo per sbloccarmi?..” [Michele] un po’ irritato dopo aver fatto per tutta la sera il bersaglio immobile a causa dei Ghoul

15 - Di fronte ad un esercito di 500 soldati “I maghi saranno davanti!!” [Ale] con sicurezza e spavalderia sfoggiando la sua eclettica strategia militare a cavallo del suo ippogrifo

16 - “..siccome ci sono solo corpi a corpo..” [Michele] …

17 - “..chi è che può creare bardi??” [Danilo] evocando un famoso incantesimo.. viene subito dopo CREARE MOSTRI IXXXL..

18 - “..Se fai uno skill dovresti avere un +1!!” [Davide] con estrema convinzione

19 - “Voglio la mazza dell’eterna DISCUSSIONE” [Max] …

20 - “..questa sera col Necro avremmo già vinto!” [Gualtiero] con un pizzico di delusione