L'Angolo Comico, le 4 risate dell'oldgamer Opzioni

[Beren Erchamion]

Spero vogliate seguirmi in questo nuovo Topic

CORRADO GUZZANTI
Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! È proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su... Rieducational Channel! (Vulvia)

"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?"
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto." (Quelo)

"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?"
Quelo: "A carnevale?" (Quelo)

Esistono i fantasmi? Che cos'è un ectoplasma? Ché i fantasmi vanno a kilo? Fantasmi: su Rieducational Channel! (Vulvia)

BEPPE GRILLO
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa.

11 settembre: come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la più grande compagnia di riassicurazione, è crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi.

È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?

A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio... Preferisco un tossico.

Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!!

FLAVIO OREGLIO
Spesso... quando piangete nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità... Spesso... quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scoreggiare solo una volta... Si sta come d'autunno sotto gli alberi le siringhe

Amore, tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così?!

WOODY ALLEN
L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la statua della Libertà.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

[kantuccio]

Veramente buone soprattutto quella di Andreotti!!! :D

[Fat Andrew]

Molto belle!

Allora posto anche io qualcosina....

"Dio prese del fango, ci sputò su, e nacqua Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: Cominciamo Bene!"

"Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perchè con quelli con la gobba la piovra ci andava d'accordo fin da allora "

"E Noè andò a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli.
<<Sveglia ragazzi, c'è da fare una yacht!>>
<<Che ore sono?>> chiesero i figli.
<<Le tre di notte>> risposè Noè.
E allora i tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noè il terzo gli dava delle randellate sui denti.

Egli era il prediletto, e si costruì l'arca da solo."

Tratto da "Parola di Giobbe" di Giobbe Covatta... ci sarebbe da trascrivere tutto il libro... stupendo :D

[brujah®]

"posò il triangolo sul comodino non perchè avesse forato ma perchè bucava tutto il cuscino..."



L'avrò letto 400 volte =)

[Beren Erchamion]

Ragazzi, andatevi a prendere un calmante e leggete questa notizia VERA:

Un "supereroe" libera le auto dalle ganasce

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e agisce a Londra con tanto di tuta attillata e attrezzi del mestiere. Chiamato al celluare si presenta per liberare le auto in divieto. I vigili? "Come la Gestapo"


LONDRA - Un nuovo supereroe si aggira per le vie di Londra con tanto di tutina blu e attrezzi del mestiere. Che, nel suo caso, novello Robin Hood dei nostri giorni, servono per liberare i poveri automobilisti dalle ganasce messe dai quei cattivoni delle forze dell'ordine.

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e, come Batman e l'Uomo Ragno, di giorno è un uomo come un altro, un comune impiegato comunale di 40 anni. Ma di notte indossa un vestito a calzamaglia blu completo di maschera e mutande dorate e si trasforma nel liberatore delle automobili in divieto di sosta.

Basta chiamarlo sul cellulare, un numero diffuso su una serie di volantini e sul suo sito Internet, perché lui arrivi, liberi e scappi senza chiedere nemmeno un euro, come ogni Supereroe, lui lavora per la giustizia non per il denaro. E così la sua segreteria tefonica è piena zeppa di richieste inevase. E lui è diventato l'incubo dei poliziotti e dei vigili di Londra e del Kent.

Per ora le vetture liberate sarebbero circa una ventina, la maggior parte nell'area centrale di Londra, dove rimuovere le ganasce in maniera regolare costa fino a 160 euro.

Nel suo sito il liberatore delle automobili paragona chi applica i ferri alle auto alla Gestapo, alla mafia e alle triadi e sostiene che non dovrebbero essere gli automobilisti a pagare per qualcosa che è stato causato da una cattiva amministrazione cittadina.

La trasformazione del comune impiegato in supereroe è avvenuta circa un anno fa, quando la sua stessa automobile era stata intrappolata dai famigerati blocchi. "Mi sono arrabbiato così tanto - racconta- che sono andato dal primo ferramenta ed ho affittato una smerigliatrice angolare e mi sono messo a segare le ganasce. La gente intorno a me mi guardava e faceva il tifo. E' stato fantastico. Ho fatto una fotografia di me stesso con le ganasce in mano e l'ho attaccata sul finestrino della mia auto insieme ad un biglietto che diceva: "Non mettetemi le ganasce, sono di natura molto suscettibile'".

Secondo l'uomo, le autorità non possono fare nulla contro gli automobilisti liberati, dal momento che è impossibile provare che essi abbiano ingaggiato il supereroe. "Non c'è nessuna prova che io sia stato contattato da qualcuno per rimuovere le ganasce. Agli automobilisti dico sempre di pagare la multa, ma che non ha senso pagare per togliere i blocchi." ha dichiarato il misterioso liberatore. A detta della polizia però, sia il proprietario dell'auto bloccata che il supereroe anti-ganascia potrebbero venire incriminati qualora l'automobilista ammettesse di aver chiesto l'aiuto dell'Uomo della Smerigliatrice Angolare.

[Fat Andrew]

Il mio nuovo idolo... L'Uomo dalla Smerigliatrice Angolare! Fantastico.

[pasqualino777]

io avevo sentito che in america c' era una vestita a wonderwoman (che non è la versione femminile di Wonderboy) che aiutava la gente.

Roba da pazzi

[Beren Erchamion]

http://forum.gamersrevolt.com/imm.php?z=32357

[brujah®]

E nn è contenta ?

Io ho sentito di quelli che in canada (mi pare) si vestivano da commessi di negozi e regalavano merce alla gente...

[Beren Erchamion]

Infatti. Punti di vista :D

[Beren Erchamion]

Tratto da "BastardiDentro":

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"

:D

[kantuccio]

=)

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Un signore passa davanti ad una vetrina di animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: "Quanto costa, lo voglio!."
Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!"
Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro, perche sà camminare sull'acqua;" risponde il
commesso.
Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!"
Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta.
Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non mi ha visto nessuno," in lontanaza vede però un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno.
Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua.
Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??"
Il pescatore con non curanza gli chiede: "Quanti anni ha?"
Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo mè non impara più a nuotare"

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[devilman]

Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

[Beren Erchamion]

Occhio devilman, che c'è elaine in agguato... :D

[elaine]

Vi ho beccati
beh non sarò certo io qui l'intollerante =) =)

[brujah®]

Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che  vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

Scommetto che Adamo era genovese... :D

[Beren Erchamion]

Per rimanere in tema, da BastardiDentro:

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...

:D

[Beren Erchamion]

http://www.1manband.it/area_comica/pagine_...e_img/img12.htm

[Beren Erchamion]

[devilman]

Vi ho beccati 
beh non sarò certo io qui l'intollerante  =)  =)

sono contento che non te la sei presa

Ciao Elaine.

[devilman]

E dopo anni di ricerche scientifiche
e millenni di sperimentazioni dirette da parte dell'uomo...


e per la par condicio:

E dopo anni di ricerche scientifiche
e 27 minuti (sono stati sufficienti) di sperimentazioni dirette da parte di una donna...

[Beren Erchamion]

"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."

[devilman]

E dopo Pierino, i carabinieri e Totti la e' il turno degli ingenieri:

La scopa

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano
e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa?!?!
Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

La rana

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa,
resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca,
le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è?
Ti dico che sono una magnifica principessa,
che resterò così per una settimana
e che farò tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."