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Beren Erchamion
messaggio22 Mar 2007, 10:01
Messaggio #51



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Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam rifilato a Chuck Norris dalla motrice.

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«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Toniak
messaggio22 Mar 2007, 10:48
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Se Chuck Norris indossa l'anello di Sauron, l'anello diventa inisibile, Chuck riesce a individuare Sauron e i 9 Nazgul e naturalmete li massacra tutti a suon calci volanti a girare.


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....perchè la vita è un brivido che vola via... è tutto un equilibrio sopra la follia...


 
TheRuler
messaggio30 May 2007, 12:39
Messaggio #53



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Chuck Norris può uccidere un piccolo indiano con una frecciatina. (spedita da reandrew, leggermente modificata)



Il termometro di Chuck Norris contiene mercurio. Il pianeta. (inviata da skhammy)



Nei film di Superman la controfigura é Chuck Norris. (inviata da gelatoallimon e barbaramente tagliata da D)



Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera. (inviata da brizio)



Secondo un recente studio del National Geographic, il rituale di corteggiamento delle farfalle comincia quando il maschio chiede alla femmina se vuole salire da lui a vedere la sua collezione di foto di Chuck Norris. (spedita da danmed, leggermente modificata)



Chuck Norris può camminare su una fune tesa tra le sue stesse mani. (spedita da brizio)



Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante. (spedita da samsite)



Chuck Norris dorme con un calcio rotante sotto al cuscino. (spedita da gelatoallimon, leggermente modificata)



Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro texano con la barba e la camicia a scacchi. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Chuck Norris detiene il record per la più alta velocità mai raggiunta da un mezzo a motore su un rettilineo. L'ha raggiunta a bordo del suo pick-up. In una rotonda. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)



Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte. (spedita da puck e brizio praticamente in contemporanea)


Chuck Norris è talmente veloce che, ogni volta che infrange il muro del suono, riesce anche a stuccarlo e ridipingerlo. (spedita da brizio)



Catturato da un gruppo di fanatici religiosi, Chuck Norris è stato sottoposto alla Ruota della Tortura. Prima di ucciderli tutti, ha comprato una vocale e ha vinto 5 milioni di dollari. (inviata da Brizio)


Un abile pompiere è in grado di spegnere un incendio gettando acqua sul fuoco. Chuck Norris può asciugare un'inondazione dandole fuoco. (M, su ispirazione di lord)



Gli onanisti chiamano Federica la loro mano amica. Quella nemica, la chiamano Chuck Norris. (M, con un saluto e un ringraziamento a chi era presente a Mantova)



Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo. (spedita da vieri)




Reminder - Alle 18.30 presentazione del libro alla Feltrinelli di Mantova. Chi può esserci, ci sia!

- M


Chuck Norris ha vinto un prestigioso rodeo texano semplicemente cavalcando l'omonimo pacchetto di patatine di fronte ad un pubblico in estasi. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Chuck Norris può vincere una guerra lampo uccidendo i nemici con una cerniera. (M)



Nel 1960, il batiscafo Trieste della U.S. Navy compì l'impresa di raggiungere la profondità della Fossa delle Marianne. In fondo, trovò le Marianne intente a studiare un modo per raggiungere la profondità della Fossa di Chuck Norris. (M, su ispirazione di davide,,,,)



Chuck Norris ha superato la velocità della luce a bordo di un triciclo. (spedita da hook, leggermente modificata)



Chuck Norris può radere al suolo una città con un rasoio Bic. (spedita da dorian, pesantemente modificata)


Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso". (M)



Quando Chuck Norris riceve una mail di spam da Bancoposta per diventare utente certificato, è veramente Bancoposta che lo vuole far diventare certificato. Ad oggi, Chuck Norris è l'unico utente certificato di Bancoposta al mondo. (spedita da francesco de collibus, leggermente modificata)



Se Chuck Norris ti lascia di stucco, poi ti usa per ridecorare casa sua. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Il Milan è campione d'Europa. Ora, per il titolo di campione del mondo, dovrà affrontare Chuck Norris. (spedita da gothric, dedicata ai lettori milanisti)



In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (spedita da mb)



Quando Chuck Norris si mette in posa per una foto e dice "cheese", si materializza dal nulla del formaggio di primissima qualità. (spedita da capitancannavaro, leggermente modificata)

Chuck Norris può restituire la verginità ad una donna semplicemente sfottendola. (M)



In una remota isola del Pacifico, alcuni dinosauri stanno cercando di clonare Chuck Norris. (spedita da foxagent)


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TheRuler
messaggio12 Jun 2007, 12:56
Messaggio #54



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George Clooney ha dichiarato che in cantiere ha un film in cui tenteranno di rapinare Chuck Norris....Ocean's million.

Il desiderio viaggia su un tram chiamato Chuck Norris. (spedita da brizio, leggermente modificata)

La puntata pilota di Walker Texas Ranger ha vinto il Mondiale F1. Due volte. (inviata da napalmz)

Il figlio di Chuck Norris vive nel terrore di essere crocifisso. (inviata da il tuo dio)

Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior regista di film a luci rosse di tutti i tempi semplicemente mangiando una banana, contemporaneamente la sua barba ha vinto quello di migliore attrice protagonista e miglior nuova promessa del cinema porno. (inviata da cosmo)

Durante l'ultimo Halloween, Chuck Norris si è travestito da Chuck Norris. Nessuno l'ha riconosciuto. (spedita da shapeofsound)

Uno scherzo che fa sempre Chuck Norris è quello di arrivare alle spalle dei malviventi e intimare "fermo, sei in arresto!". Poi non li arresta, li lascia lì e va via. Ci sono milioni di persone atterite, immobili da anni in attesa che vengano messe loro le manette. (inviata da andrea baroni)

Un giorno, sul set di un suo film, a Chuck Norris è squillato il cellulare. Per errore, quello squillo è rimasto nella versione finale del film, e pochi mesi dopo ha vinto l'Oscar come miglior colonna sonora originale.

Stanco di sentirsi accusare di violenza gratuita, Chuck Norris ora chiede 7000 euro per ogni calcio rotante.

Un giorno qualcuno ha detto a Chuck Norris "il Tempo è denaro". Da quel giorno, Chuck Norris può pagare con i fazzoletti di carta.

Quando Chuck Norris guarda un film alla TV e deve andare in bagno, gli attori ne approfittano per andare in pubblicità. (spedita da tyltyl)

Dio è stato costretto ad allontanare Adamo ed Eva dal paradiso perchè il frutteto era di Chuck Norris.

Nelle ecografie di sua madre in dolce attesa, è possibile osservare Chuck Norris in posizione fatale.


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TheRuler
messaggio8 Aug 2007, 09:55
Messaggio #55



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Gli esperti di traffico autostradale indicano con il bollino rosso le situazioni critiche, con il bollino nero le situazioni quasi disperate e con il bollino a scacchi le situazioni in cui gira Chuck Norris incazzato a bordo del suo pick-up. (M, su ispirazione di gino)



Chuck Norris può far smettere di fumare ad un fumatore incallito semplicemente uccidendolo. (spedita da shikamaru, leggermente modificata)



Chuck Norris può vincere contemporaneamente una gara di lancio del peso e una di 100 metri piani. Prendendosi per un piede e scagliandosi oltre il traguardo. (spedita da valker)



Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)



I più abili comici possono far piegare dal ridere la gente. Chuck Norris può accartocciarla. E senza neanche farla ridere. (M, su ispirazione di dorian)


Le valchirie, quando hanno voglia di buona musica, si ascoltano la "Cavalcata di Chuck Norris", alzando lo stereo a tutto volume. (spedita da dorian)



L'ultima volta che Chuck Norris ha partecipato ad un processo come testimone a sorpresa, si è presentato in aula all'interno di un pacco regalo, con tanto di fiocchetto rosso e biglietto d'auguri per l'imputato. (inviata da dorian)



Tra i delfini, si organizzano gare di nuoto stile Chuck Norris. (spedita da lucio, leggermente modificata)



Un giorno, mentre passeggiava in centro a Roma, Chuck Norris ha scambiato un passante per Pippo Baudo. Ora il Festival di Sanremo viene presentato da un completo sconosciuto, mentre Pippo Baudo ha serie difficoltà a sbarcare il lunario mantenendo moglie e cinque figli con uno stipedio da operaio metalmeccanico. (inviata da m-o)



Chuck Norris non può perdersi in nessun luogo del mondo. Se, infatti, si trova a non sapere più dove andare può sempre chiedere informazioni ad un passante. Dei suoi pantaloni. (spedita da bdrisshhh)


Sul suo PC Chuck Norris non ha lo screensaver. Ha lo screenkiller. (spedita da valker)



Quando c'è un omicidio Chuck Norris esige un rapporto dettagliato e completo sulla sua scrivania entro sera. Entro sera arriva la sua segretaria a soddisfarlo sulla scrivania. (spedita da tyltyl)



Durante una partita di pallavolo, dopo uno spettacolare recupero in tuffo, Chuck Norris ha nuotato a stile libero per 1500m dentro il pavimento stabilendo il nuovo primato mondiale indoor della disciplina. (inviata da m-o)


L'ombra di Chuck Norris è talmente imponente che ha a sua volta l'ombra. (M)


Quando le Frecce Tricolore si esibiscono, migliaia di persone le ammirano con stupore. Un giorno Chuck Norris scagliò fuori dalla finestra della sua cucina una busta di Penne Tricolori di Quattro salti in padella, che iniziarono a compiere evoluzioni mozzafiato in cielo per la gioia di una folla in delirio. (M)


Chuck Norris può cogliere i propri nemici di sorpresa anche avvisandoli in anticipo. (spedita da oddbastard)



I giovani d'oggi comunicano scrivendo sms con abbreviazioni d'ogni genere per risparmiare spazio. Chuck Norris riesce a fare lo stesso semplicemente inviando sms vuoti. (spedita da barracuda)


In una gara al pub a chi beve più B-52, Chuck Norris è riuscito ad ingoiare consecutivamente 44 aerei. (spedita da commerciale crono silos e quasi in contemporanea da gianluz81)



Chuck Norris può inseguire un nemico salendo in corsa sul suo pickup dopo averlo chiamato con un fischio. (spedita da condom-ino)




Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo. (inviata da skhammy)



La collezione di DVD di Chuck Norris risale al 1814. Ha il primo esemplare in Dolby Sorround del Congresso di Vienna. (inviata da danmed)


Chuck Norris non impara mai dai suoi sbagli. Per due motivi. Il primo è che non sbaglia mai. Il secondo è che sa già tutto. (spedita da messer cialtrone)


Chuck Norris può far entrare la Turchia in Europa. Trascinandone il territorio fino al Belgio. (spedita da daniele)



Se Chuck Norris combatte contro i mulini a vento, può sconfiggerli. (spedita da shapeofsound, leggermente modificata)



I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti dirigenti d' azienda. (spedita da skhammy)



Quando Chuck Norris scatta una foto ad un suo nemico, non viene mai con gli occhi rossi. Viene sempre con gli occhi neri. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)



Chuck Norris può ottenere una bomba carta semplicemente ritagliando da un foglio A4 la vaga forma di una granata. (inviata da valker)



In un biscotto della fortuna, Chuck Norris ha trovato davvero la fortuna. (inviata da brizio)



Per proteggersi dalle zanzare, Chuck Norris ha messo nel salone di casa sua un vulcano. L'Etna. (spedita da valker, leggermente modificata)


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inskin
messaggio8 Aug 2007, 10:48
Messaggio #56



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Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)

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Queste m'hanno fatto sganasciare! rotfl.gif


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ENIGMASTER
messaggio17 Aug 2007, 08:41
Messaggio #57





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TheRuler
messaggio24 Aug 2007, 11:57
Messaggio #58



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E io rincaro la dose!!!
Alcune sono davvero chicche... ;-)




Quandi il pick-up di Chuck Norris entra in riserva, viene subito circondato da un nugolo di indiani pronti a fargli il pieno, pulirgli il vetro, rabboccare l'olio e controllare i pneumatici. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)



Il navigatore satellitare del pick-up di Chuck Norris segnala la posizione anche di porcini e tartufi. (spedita da condom-ino)



Chuck Norris può riprendere un coito interrotto da altri. (spedita da rob)



Chuck Norris può schioccare le dita con un dito solo. (M, tornato dalle ferie)



Chuck Norris ha vinto 16 premi Oscar azionando per sbaglio la telecamera del cellulare. (inviata da condom-ino)



Myrick e Sánchez hanno girato l'horror del secolo, riprendendo un gruppo di ragazzini che correva per il bosco di notte in "The Blair Witch Project". Chuck Norris ha realizzato l'horror del millennio, riprendendo se stesso mentre esce di casa la mattina. (inviata da oddity)


In Texas fare una partenza intelligente significa starsene a casa quando Chuck Norris va in vacanza. (inviata da simcard)



Un giorno Chuck Norris uscì a fare due passi. Pochi minuti dopo, aveva ricreato il Rolle e il San Pellegrino a grandezza naturale nel giardino di casa sua. (spedita da fabio, pesantemente modificata)


Se Chuck Norris si fa in quattro per te, lo fa alla lettera. Chuck Norris è in grado di dividersi in quattro coppie uguali di sè stesso, e tutte e quattro sono letali e spietate. (M)


Utilizzando la mappa dei caratteri di windows, Chuck Norris ha trovato un tesoro. (spedita da lostprophet)


Chuck Norris, alla fine di una telefonata, attacca il telefono. Riducendolo in mille pezzi. (spedita da robb)



Il pick-up di Chuck Norris ha i tergicristalli Swarovski. (spedita da ryoga82, leggermente modificata)



Zucchero è stato preso a bottigliate per aver urlato al pubblico di un suo concerto: "siete uno schifo". Chuck Norris fece lo stesso in diretta durante una trasmissione televisiva. Il giorno dopo ricevette a casa camionate di fiori e cioccolatini. (spedita da makhosi)



Dopo una lunga camminata, Chuck Norris può farsi un pediluvio universale. (M)



Chuck Norris può vincere a tavolino una gara di arredamento. (spedita da b.t.b. ugo)



Un giorno il PC di Chuck Norris si è improvvisamente piantato. Qualche mese dopo, nell'orto di Chuck Norris è cresciuta una piantagione di PC. (spedita da mytom.it, pesantemente modificata)



Chuck Norris può compiere una carneficina sul set di un film porno utilizzando un fucile a pompa. (M, su ispirazione di francesco vulpiani)



Il driver della stampante di Chuck Norris può guidare il suo pick-up mentre Chuck Norris sonnecchia sul sedile passeggero coi piedi sul cruscotto. (M, su ispirazione di siom)



Chuck Norris, andando a 50 all'ora col suo pick-up, può andare più veloce di una macchina che va a 90. (spedita da reandrew)



Chuck Norris ha superato le 12 fatiche di Ercole, laddove ogni fatica comprendeva a sua volta altre 12 fatiche di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)



Chuck Norris può impiccarti usando una tua corda vocale. (spedita da mexico)



Una leggenda metropolitana texana vuole che un giorno un tizio denunciò Chuck Norris per aggressione. In tribunale il tizio si presentò con il suo legale. Il medico. (inviata da samsite)



Se commetti un reato, Chuck Norris può metterti al fresco semplicemente facendoti ombra. (inviata da roberto)



In seguito ad un suo spettacolo nel Nord Europa, Uri Geller è stato citato in giudizio da una donna che ha affermato di essere rimasta incinta di una gravidanza non voluta a causa delle capacità psichiche del personaggio: infatti la spirale contraccettiva della donna sarebbe stata deformata per colpa degli esperimenti di Geller. Per non essere da meno, e per solidarietà nei confronti della donna, Chuck Norris ha messo incinta Uri Geller. Semplicemente guardandolo. Nel televisore. Spento. Un anno prima. (inviata da mytom.it)



Un giorno, da piccolo, Chuck Norris precipitò in un pozzo. Da allora, nessuno ha più notizie di quel pozzo. (M, su ispirazione di steyr)



In tutte le spiagge della California, allo sventolio della bandiera col volto di Chuck Norris esposta dai baywatcher si assiste a scene di panico da parte degli squali, che fanno di tutto per uscire dall'acqua e rifugiarsi sulla terra ferma. (spedita da bluher, leggermente modificata)



Un famoso detto afferma che "le bugie hanno le gambe corte". Le bugie di Chuck Norris non vengono mai scoperte. Inoltre, corrono i 110 ostacoli in 4 secondi netti. (spedita da dorian, leggermente modificata)



L'allevamento di ostriche di Chuck Norris produce perle di saggezza. (spedita da manu93)



Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers. (inviata da shikamaru)


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TheRuler
messaggio24 Aug 2007, 12:27
Messaggio #59



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Il nostro Chucky che legge i suoi Facts in TV!!!! :-)

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messaggio24 Aug 2007, 13:23
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L'avevo già visto...è troppo forte!


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TheRuler
messaggio19 Sep 2007, 06:00
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I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi. (inviata da skammy)



Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari. (spedita da hunt tolla)



Chuck Norris ha girato il remake di Armageddon su un asteroide vero. Ma quando ha fatto esplodere la bomba atomica non è morto. (spedita da l'uomo scazzato)



Chuck Norris può lanciarsi all'inseguimento dei criminali col pick-up della sua chitarra. (inviata da cervelloinferie)


Chuck Norris è così veloce che può fotografare la macchina fotografica con cui scatta la foto. (spedita da m-o)



Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker giocando a carte scoperte. (spedita da don ciccio, leggermente modificata)



Chuck Norris può pescare un pesce spada estraendolo da un pesce roccia. (spedita da brizio)



Chuck Norris può bluffare al videopoker. (spedita da cubetto)



L'osso sacro di Chuck Norris è da anni meta di pellegrinaggio di milioni di fedeli. (spedita da reandrew)


Durante un temporale, Chuck Norris ha visto 2 fulmini cadere nello stesso punto. (spedita da doc pancrazio)


A colazione, Chuck Norris mangia le uova in camicia. A scacchi. (spedita da doc pancrazio)



Se Chuck Norris termina le munizioni nel corso di un conflitto a fuoco, si getta in mezzo alla sparatoria e raccoglie nuove pallottole facendosi sparare addosso. (spedita da jb)




Chuck Norris può far esplodere la stessa granata due volte. (spedita da hunt tolla)



I merluzzi sono convinti che l'alimento più nutriente del mondo sia l'olio di fegato di Chuck Norris. (spedita da m-o)



Tempo fa, per stabilire la vera età di Chuck Norris, eminenti scienziati hanno fatto la prova del carbonio 14 su un pelo della sua barba. I risultati sono stati inconcludenti, però in compenso ora sanno quanti anni ha il carbonio 14. (spedita da doc pancrazio)


Chuck Norris ha ricevuto tre forchette dalla guida "Gambero Rosso" dopo aver fatto mangiare la polvere ai suoi avversari. (spedita da spartan117, leggermente modificata)




Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris. (M)



Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di Chuck Norris. (spedita da spartan117)



Chuck Norris non è mai stato interrogato a scuola. Erano gli altri a cercare di crearsi un alibi nei suoi confronti. (inviata da skhammy)



Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola. (inviata da skhammy)



Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto. (spedita da brizio)



Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme. (spedita da thehumantorch)



Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola. (spedita da wildchild89)



I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie. (spedita da brizio)



Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente. (M)



In contemporanea al Vaffanculo Day italiano organizzato da Beppe Grillo, si terrà un Vaffanculo Day texano organizzato da Chuck Norris, che radunerà milioni di persone provenienti da tutto il mondo solo per il gusto di mandarle a fanculo. (M)



Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto. (spedita da dazganon)




Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella. (spedita da daniele biasini)



Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris. (M, su ispirazione di daniele rendina)


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messaggio25 Sep 2007, 13:55
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Chuck Norris è diventato miliardato mettendo i denti caduti sotto il cuscino. Quelli dei suoi nemici. (spedita da klepy, leggermente modificata)



Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco. (spedita da orwell 1974)



E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite. (spedita da andrea sigoni, leggermente modificata)



Se Chuck Norris spara alla rinfusa, può ucciderla. (M. scusate.)


Chuck Norris può perdere la verginità altrui. (M)



Dopo aver scalato l'Everest, Chuck Norris ne è anche diventato il maggior azionista. (spedita da mirko)


Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo. (spedita da reandrew)



Chuck Norris riesce a far cadere un albero semplicemente facendogli lo sgambetto. (spedita da darkxenos)



Chuck Norris è capace di piegare le forchette col pensiero di Uri Geller. (spedita da marianetti)


Ogni giorno circa 4000 italiani inventano aneddoti più o meno divertenti su Chuck Norris.
Ogni giorno Chuck Norris inventa 4000 aneddoti su ogni persona del mondo, e sono tutti divertenti. Tutti. (spedita da hunt tolla)



Chuck Norris può togliere l'audio al suo PC semplicemente facendogli "sssh!". (spedita da dorian, moderatamente modificata)



Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre. (spedita da spike, leggermente modificata)



Le persone normali vanno a pesca con canna e lenza. Chuck Norris può pescare tramite bluetooth. (spedita da marco parra, leggermente modificata)



Chuck Norris può mangiare un tubetto di Pringles partendo dal fondo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)



Il pubblico presente alla conferenza degli azionisti di Poste Italiane ha tributato una standing ovation alla relazione di tre ore di Chuck Norris sul proprio pacco. (inviata da condom-ino)


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messaggio25 Sep 2007, 15:45
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kasermaster
messaggio7 Oct 2007, 08:34
Messaggio #64





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Non so se è troppo tardi, ma ci provo lo stesso

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

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TheRuler
messaggio25 Oct 2007, 16:53
Messaggio #65



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Fortissima questa pagina della wiki, Kaser!!!


Io invece propongo un bel giochillo... ;-))))

http://www.rexbin.com/giochi/tchaqui.nouris.world.php


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TheRuler
messaggio26 Oct 2007, 10:21
Messaggio #66



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Questa e' fantastica:

Chuck Norris ha abbattuto un F14 semplicemente stringendo troppo forte un calippo al limone.


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TheRuler
messaggio13 Nov 2007, 18:01
Messaggio #67



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Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris. (spedita da skhammy, pesantemente modificata)


Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari. (spedita da eddie34, leggermente modificata)



L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua. (spedita da tyltyl)
DA ORA IN AVANTI NELLA MIA FIRMA!!!!


Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)


Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi. (spedita da paolo vercetti)


L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti. (spedita da dirtycla, leggermente modificata)




E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da vittoria, pesantemente modificata)



Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini. (spedita da barracuda)



Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale. (artisti vari)



Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani. (spedita da and)


Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone. (spedita da tyler80)


Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto. (spedita da cervelloinferie, millimetricamente modificata)

Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro. (inviata da m-o)

Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas. (inviata da cervelloinferie)

Nella famosa scena del Colosseo in cui Bruce Lee ha sconfitto Chuck Norris, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris. (spedita da tyler80, leggermente modificata)

Die Hard è liberamente ispirato a quello che faceva una volta Chuck Norris. All'asilo. (spedita da maxcel67)


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TheRuler
messaggio7 Dec 2007, 13:23
Messaggio #68



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A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. Una cattiva ed un' altra cattivissima. (spedita da skhammy, leggermente modificata)



Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris. (spedita da brizio)



Chuck Norris ha finito le vie del Signore. Due volte. (spedita da frenzy, leggermente modificata)


Lo schermo del pc di Chuck Norris è cristalli solidi. (spedita da elperez)


In alcune tribù ogni anno venivano immolate vittime sacrificali per placare l'ira del vulcano. A sua volta, sempre ogni anno, veniva immolato un vulcano per placare l'ira di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da weapon x)



Se Chuck Norris inciampa per le scale, cadono le scale. (spedita da spaghetto)

Chuck Norris è in grado di trovare il crack di qualsiasi programma semplicemente colpendolo con un calcio rotante. (M, su ispirazione di adriano)


Un fulmine non colpisce mai due volte lo stesso punto. Chuck Norris colpisce lo stesso fulmine quante cazzo di volte vuole. (M, su ispirazione di icethorn)



Quando Chuck Norris canta al karaoke, sullo schermo appaiono le parole che lui pronuncia. (spedita da gabriele)


Chuck Norris la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra. (spedita da max 646, leggermente modificata)



Chuck Norris può tagliare un diamante con un grissino. (spedita da gabriele)



Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris. Ha scelto questo nome d'arte perchè, fin da quando era piccolo, il suo idolo era Chuck Norris. (inviata da brizio)



Quando Super Mario si annoia, fa una partita a Chuck Norris. (inviata da gabriele)



Chuck Norris è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità. (spedita da orwell1974)



Nell'antica Roma, i condannati venivano dati in pasto ai leoni nel Colosseo. Quando un leone si comportava male, veniva dato in pasto a Chuck Norris. (spedita da kira, pesantemente modificata)



Chuck Norris ha una bambola gonfiabile di botte. (spedita da cervello in ferie)



Chuck Norris può ucciderti facendoti scoppiare di salute. (spedita da gabriele)



Chuck Norris può vincere la forza di gravità con i bollini dell'Agip. (spedita da gabriele)



Chuck norris, per tenersi sempre allenato e pronto, dorme tenendosi appeso, con le mani, ad una corda sospesa su un burrone. (spedita da ricky. e comunque Chuck Norris non dorme; aspetta.)


Le persone scrivono sulle lavagne usando il gesso. Chuck Norris può farlo anche con la calma. (spedita da brizio. ehm.)



Chuck Norris estrae il petrolio a mani nude. (M, su ispirazione di mack blues)



Il forno di Chuck Norris è talmente potente che quando lo accende salta la corrente. Del Golfo. (spedita da ambra)



Chuck Norris può estrarre un coniglio da un mazzo di carte. (spedita da tyler80)



Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di Chuck Norris. (spedita da valerio)



Chuck Norris può impennare in moto sia con la ruota anteriore che con quella posteriore. Contemporaneamente. (spedita da foxx)


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TheRuler
messaggio18 Dec 2007, 16:16
Messaggio #69



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Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.



Chuck Norris può prenderti alle spalle mentre sei con le spalle al muro. (spedita da oddbastard)


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inskin
messaggio19 Dec 2007, 10:40
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TheRuler
messaggio23 Jan 2008, 11:14
Messaggio #71



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Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. (spedita da brizio)



Il padrino ha rifiutato un'offerta di Chuck Norris. Il giorno dopo si è svegliato con un calcio rotante nel letto. (spedita da elperez)



Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto. (spedita da sheppards


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TheRuler
messaggio25 Jan 2008, 16:47
Messaggio #72



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Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. Chuck Norris con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente. (spedita da homer j)



Orson G. Wells seminò il panico raccontando alla radio di una fantomatica invasione di marziani. I marziani seminarono il panico raccontando di un fantomatico pickup guidato da Chuck Norris che scorrazzava in giro per Marte.


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TheRuler
messaggio1 Feb 2008, 16:40
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Un discreto riconoscimento:
http://it.promotions.yahoo.com/migliori-siti-web/


La gente, prima di addormentarsi, carica la sveglia sul proprio comodino. Chuck Norris carica una bomba ad orologeria. (spedita da dorian, leggermente modificata)

Durante una partita ad Arkanoid, Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino. (spedita da dorian)


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TheRuler
messaggio6 Feb 2008, 17:14
Messaggio #74



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Chuck Norris ha condotto gli USA alla vittoria ai mondiali di pallavolo segnando un gol all'ultimo minuto. E nessuno ha avuto un ca**o da ridire. (M, su ispirazione di alberto seligardi)

Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate prendendo la rincorsa con dei pezzi di cuoio in mano e cucendo il pallone durante il salto. (inviata da brizio)

Quando qualcuno taglia la strada a Chuck Norris, lui reagisce alzando il dito medio. Lo spostamento d'aria provocato decapita il pirata della strada all'istante. (spedita da pdx, leggermente modificata)

Chuck Norris ha vinto 500.000 euro ad Affari Tuoi semplicemente facendoseli. (spedita da slavik, leggermente modificata)

Il messaggio a reti unificate del presidente Napolitano non è stato trasmesso su Rete4, che a quell'ora trasmetteva Walker Texas Ranger. Nessuno può interrompere Chuck Norris. Nessuno. (spedita da druso e da numerosi utenti, leggermente modificata. E buon anno a tutti!)


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TheRuler
messaggio13 Feb 2008, 12:07
Messaggio #75



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Chuck norris ci vede talmente bene che può,guardando in lontananza,scorgere se stesso girato di spalle.

Chuck Norris ha stabilito il record di salto in alto durante una gara di salto in lungo.

Chuck Norris puo' istallare Internet sul suo portatile.

Quando Chuck Norris trova un genio in una lampada, il genio ha soltanto un desiderio a disposizione. L'ultimo.

Chuck Norris ha trovato una cura contro il cancro. Ucciderà tutti i nati tra il 22 Giugno ed il 22 Luglio.

Chuck Norris può impennare in retromarcia. Con un camion. Spento.

Il fatto che per festeggiare il 150esimo anniversario di Lourdes Chuck Norris non vi ci sia recato per fare una strage di fedeli è da considerarsi un vero miracolo.

Da piccolo Chuck Norris faceva i burnout col girello.


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