L'Angolo Comico, le 4 risate dell'oldgamer Opzioni

[Beren Erchamion]

Spero vogliate seguirmi in questo nuovo Topic

CORRADO GUZZANTI
Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! È proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su... Rieducational Channel! (Vulvia)

"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?"
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto." (Quelo)

"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?"
Quelo: "A carnevale?" (Quelo)

Esistono i fantasmi? Che cos'è un ectoplasma? Ché i fantasmi vanno a kilo? Fantasmi: su Rieducational Channel! (Vulvia)

BEPPE GRILLO
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa.

11 settembre: come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la più grande compagnia di riassicurazione, è crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi.

È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?

A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio... Preferisco un tossico.

Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!!

FLAVIO OREGLIO
Spesso... quando piangete nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità... Spesso... quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scoreggiare solo una volta... Si sta come d'autunno sotto gli alberi le siringhe

Amore, tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così?!

WOODY ALLEN
L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la statua della Libertà.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

[kantuccio]

Veramente buone soprattutto quella di Andreotti!!! :D

[Fat Andrew]

Molto belle!

Allora posto anche io qualcosina....

"Dio prese del fango, ci sputò su, e nacqua Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: Cominciamo Bene!"

"Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perchè con quelli con la gobba la piovra ci andava d'accordo fin da allora "

"E Noè andò a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli.
<<Sveglia ragazzi, c'è da fare una yacht!>>
<<Che ore sono?>> chiesero i figli.
<<Le tre di notte>> risposè Noè.
E allora i tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noè il terzo gli dava delle randellate sui denti.

Egli era il prediletto, e si costruì l'arca da solo."

Tratto da "Parola di Giobbe" di Giobbe Covatta... ci sarebbe da trascrivere tutto il libro... stupendo :D

[brujah®]

"posò il triangolo sul comodino non perchè avesse forato ma perchè bucava tutto il cuscino..."



L'avrò letto 400 volte =)

[Beren Erchamion]

Ragazzi, andatevi a prendere un calmante e leggete questa notizia VERA:

Un "supereroe" libera le auto dalle ganasce

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e agisce a Londra con tanto di tuta attillata e attrezzi del mestiere. Chiamato al celluare si presenta per liberare le auto in divieto. I vigili? "Come la Gestapo"


LONDRA - Un nuovo supereroe si aggira per le vie di Londra con tanto di tutina blu e attrezzi del mestiere. Che, nel suo caso, novello Robin Hood dei nostri giorni, servono per liberare i poveri automobilisti dalle ganasce messe dai quei cattivoni delle forze dell'ordine.

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e, come Batman e l'Uomo Ragno, di giorno è un uomo come un altro, un comune impiegato comunale di 40 anni. Ma di notte indossa un vestito a calzamaglia blu completo di maschera e mutande dorate e si trasforma nel liberatore delle automobili in divieto di sosta.

Basta chiamarlo sul cellulare, un numero diffuso su una serie di volantini e sul suo sito Internet, perché lui arrivi, liberi e scappi senza chiedere nemmeno un euro, come ogni Supereroe, lui lavora per la giustizia non per il denaro. E così la sua segreteria tefonica è piena zeppa di richieste inevase. E lui è diventato l'incubo dei poliziotti e dei vigili di Londra e del Kent.

Per ora le vetture liberate sarebbero circa una ventina, la maggior parte nell'area centrale di Londra, dove rimuovere le ganasce in maniera regolare costa fino a 160 euro.

Nel suo sito il liberatore delle automobili paragona chi applica i ferri alle auto alla Gestapo, alla mafia e alle triadi e sostiene che non dovrebbero essere gli automobilisti a pagare per qualcosa che è stato causato da una cattiva amministrazione cittadina.

La trasformazione del comune impiegato in supereroe è avvenuta circa un anno fa, quando la sua stessa automobile era stata intrappolata dai famigerati blocchi. "Mi sono arrabbiato così tanto - racconta- che sono andato dal primo ferramenta ed ho affittato una smerigliatrice angolare e mi sono messo a segare le ganasce. La gente intorno a me mi guardava e faceva il tifo. E' stato fantastico. Ho fatto una fotografia di me stesso con le ganasce in mano e l'ho attaccata sul finestrino della mia auto insieme ad un biglietto che diceva: "Non mettetemi le ganasce, sono di natura molto suscettibile'".

Secondo l'uomo, le autorità non possono fare nulla contro gli automobilisti liberati, dal momento che è impossibile provare che essi abbiano ingaggiato il supereroe. "Non c'è nessuna prova che io sia stato contattato da qualcuno per rimuovere le ganasce. Agli automobilisti dico sempre di pagare la multa, ma che non ha senso pagare per togliere i blocchi." ha dichiarato il misterioso liberatore. A detta della polizia però, sia il proprietario dell'auto bloccata che il supereroe anti-ganascia potrebbero venire incriminati qualora l'automobilista ammettesse di aver chiesto l'aiuto dell'Uomo della Smerigliatrice Angolare.

[Fat Andrew]

Il mio nuovo idolo... L'Uomo dalla Smerigliatrice Angolare! Fantastico.

[pasqualino777]

io avevo sentito che in america c' era una vestita a wonderwoman (che non è la versione femminile di Wonderboy) che aiutava la gente.

Roba da pazzi

[Beren Erchamion]

http://forum.gamersrevolt.com/imm.php?z=32357

[brujah®]

E nn è contenta ?

Io ho sentito di quelli che in canada (mi pare) si vestivano da commessi di negozi e regalavano merce alla gente...

[Beren Erchamion]

Infatti. Punti di vista :D

[Beren Erchamion]

Tratto da "BastardiDentro":

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"

:D

[kantuccio]

=)

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Un signore passa davanti ad una vetrina di animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: "Quanto costa, lo voglio!."
Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!"
Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro, perche sà camminare sull'acqua;" risponde il
commesso.
Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!"
Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta.
Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non mi ha visto nessuno," in lontanaza vede però un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno.
Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua.
Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??"
Il pescatore con non curanza gli chiede: "Quanti anni ha?"
Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo mè non impara più a nuotare"

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[devilman]

Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

[Beren Erchamion]

Occhio devilman, che c'è elaine in agguato... :D

[elaine]

Vi ho beccati
beh non sarò certo io qui l'intollerante =) =)

[brujah®]

Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che  vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

Scommetto che Adamo era genovese... :D

[Beren Erchamion]

Per rimanere in tema, da BastardiDentro:

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...

:D

[Beren Erchamion]

http://www.1manband.it/area_comica/pagine_...e_img/img12.htm

[Beren Erchamion]

[devilman]

Vi ho beccati 
beh non sarò certo io qui l'intollerante  =)  =)

sono contento che non te la sei presa

Ciao Elaine.

[devilman]

E dopo anni di ricerche scientifiche
e millenni di sperimentazioni dirette da parte dell'uomo...


e per la par condicio:

E dopo anni di ricerche scientifiche
e 27 minuti (sono stati sufficienti) di sperimentazioni dirette da parte di una donna...

[Beren Erchamion]

"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."

[devilman]

E dopo Pierino, i carabinieri e Totti la e' il turno degli ingenieri:

La scopa

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano
e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa?!?!
Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

La rana

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa,
resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca,
le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è?
Ti dico che sono una magnifica principessa,
che resterò così per una settimana
e che farò tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."

[Beren Erchamion]

:D

[kantuccio]

Figata sto post ogni giorno ho un motivo per cui sorridere. Complimenti ragazzi...

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

[Beren Erchamion]

Mi piacerebbe videoregistrare tutte le tue trasmissioni televisive, ma ho un videoregistratore a sei testine ed ogniuna la pensa in modo completamente diverso.

(Leonardo Manera )

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Chi ha detto che l'oppio e' la religione dei popoli forse non ha mai provato a fumarsi una bibbia.

(Enzo Iacchetti)

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

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Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

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Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

[Beren Erchamion]

Questa è troppo bella.

E Dio disse "Pkunzip Universo".

Mi piace così tanto che me la metto nella firma :D

[Beren Erchamion]

:D

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Il capo all'impiegato: "E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
- "Che e' venerdì"

[Beren Erchamion]

"Pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, quì è Rossi"
"Ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"

[Beren Erchamion]

=)

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

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Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento."

[devilman]

Papà papà, me lo compri il materassino a forma di bagnino?
...come a forma di bagnino? - dice il Papà,
Si, si, lo voglio come quello che stà gonfiando la Mamma dietro gli scogli.

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro` e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro` il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro` cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò cosi` vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e`? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche` tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù.
Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché ?"- dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"

[Beren Erchamion]

Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi.

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Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No!!! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!

[Beren Erchamion]

Per la serie: se il nostro mondo fosse la Terra di Mezzo.



:D

[elaine]

bisogna che mi ricordi di metterne uno simile sotto casa mia

[Beren Erchamion]

Un uomo muore. Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro.
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano.
L'uomo entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore "trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede :
"Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola."
Dopo un po sente di nuovo gli stessi rumori e chiede ancora:
"E adesso cos'è successo??"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i fori dietro la schiena x attaccargli le ali".
L'uomo, spaventato, si alza x andare via, ma viene fermato : "dove vai?"
L'uomo : "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!" E l'uomo
"Si però almeno il buco ce l'ho già!!!"

[kantuccio]

:D

[elaine]

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: - Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata: - Ma chi è quella?
E il marito tranquillo: - Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima: - Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie: - La nostra è meglio!

[Beren Erchamion]

Chiedo venia all'amata specie felina, ma questa è troppo bella:

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"

[Paracelso]

Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?". Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio".
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema".
"Hummm," risponde Dio "aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua".

[Beren Erchamion]

[Beren Erchamion]

Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.

Woody Allen

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Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... ma che cazzo di mira c'hai?

Flavio Oreglio

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Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo, adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!

Flavio Oreglio

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Capsula: "Minchia Nucleo che hai mangiato, un Pentium 4???"
Nucleo: "Perché???"
Capsula: "Hai l'alito che masterizza!!!"

Pali e Dispari

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Fizz: "Joe?"
Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato."
Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!"
Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter."

Ale Franz



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Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".

[devilman]

durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

[kantuccio]

durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! =)

[devilman]

io l'avevo letta in un Newsgroups...

...quindi non saprei.

Ti ricordi il titolo del film?

[ciro86]

Il Ragioniere
Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un po’ di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui: "Ma cara, quello è un somaro." E lei: "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!"

Computer in cella
Sapete perchè in caserma c'è un computer in cella di sicurezza?
Perchè il brigadiere ha detto all'appuntato: "ARRESTA IL SISTEMA".


Dio ti guarda

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull... :D

Al semaforo

Due signori al semaforo si scontrano. Uno dice all'altro: "Te rompo le corna!" E dall'altra macchina la moglie: "E io gliele rimetto!"

Disgrazie...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un' inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede:
"Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

[Beren Erchamion]

Barzellette su Bin Laden (per la serie, l'autoironia come terapia):

Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole...

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? - "C'è posta per te!", su Tele Ban

In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? - I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa.

Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? - Apparecchio per due?

(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
- Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!

Sapete qual è il nuovo motto dello spot pubblicitario della AMERICAN AIRLINES dopo gli attentati avvenuti in USA? - "Con noi, volate direttamente negli uffici..."

[elaine]

durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! =)

intendi Gene Wilder o Marty Feldman ?
mi stavo chiedendo se non è proprio quello il film

[elaine]

a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo

[Beren Erchamion]

a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo

...ma soprattutto, se piove
non aprire l'ombrello.
Aspetta il tuo giorno di sole,
non puoi fare di meglio.


Grande Max.

[Paracelso]

Fresca fresca di stamani: Messaggio di Alert di Windows XP:

"Impossibile accedere al desktop , controllare le autorizzazioni per questa periferica"


Non ho parole...

[Beren Erchamion]

Due emigranti siciliani dopo una settimana
di duro lavoro in una pizzeria di brooklyn si vanno
a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema,seduto dietro a loro,c'è un tipo che sta
mangiando pop-corn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro:
-Santuzzo,digli a quel grandissimo testa di minchia che
ci sta seduto dietro di smetterla,attrimenti gli tagghiu
la gola da ricchi a ricchia!
-Va bene Caloggero,però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello americano:
-Il mio amico disse che la devi fare finita!
-Il bullo alzando il dito medio della mano destra:
-FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico gli chiede:
-Allora che ti disse?
-Disse che non lo fa cchiù!!!

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Un bel ragazzo di citta', sabato sera decide di andare
ad una festa molto in nella quale verra premiata
la maschera piu' interessante.
Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi
completamente nudo con una piramidina di cioccolatini
proprio li'.
Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa
ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce
spiaccicato sul vetro anteriore, a quel punto si accorge
che il suo bel vestitino e' andato in frantumi.
Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe
ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione.
Dopo dieci minuti il tassista torna stremato
con un barattolo di marmellata
in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi:
- Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo
di marmellata, brutto idiota!
- Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant

[Beren Erchamion]

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...



Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...



In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...




Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?

[Paracelso]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei Ë nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridà la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"....
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho una erezione una volta al mese, mentre scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

[Beren Erchamion]

Bestiale! Sto rotolando sul pavimento!

[Paracelso]

:D Oggi sono in vena:

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbé, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazz .... !!

[Beren Erchamion]

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

[Paracelso]

Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale
viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire
dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente
stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo
dare una bella e una cattiva notizia !
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura
della sua vestaglia."
Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare....."

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato
e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?

George Bush e Tony Blair sono ad un pranzo alla Casa Bianca. Uno degli
ospiti importanti si avvicina loro e chiede di cosa stessero parlando:
"Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" - dice Bush.
"Wow!" - esclama l'ospite - "E quali sono i piani ?"
"Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista." - gli
risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso. "Un... dentista?" - dice - "E perchè?!?
Perchè uccidere un dentista?!?"
Blair dà una pacca sulla spalla a Bush e gli dice: "Che ti dicevo? Nessuno
farà domande sui Musulmani."

[Paracelso]

GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi
con
il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in
continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo
un'aspettativa di vita di 60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così, e me la vuoi anche far
vivere
per 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'.
E così fu.


Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il
giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti
do 20 anni di vita'.
E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ? 10
andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.


Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la
gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli
ridere. Vivrai 20 anni'.
E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne
restituisco 10'. E così fu.


Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che
mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20
anni di vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi?
Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia
ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.
E così fu. Ed ecco spiegato perchè :


1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,
dormire,
giocare, trombare, godersela e cazzeggiare
2 - per i successivi 40 ci facciamo spremere
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti...

[Beren Erchamion]

Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

[Beren Erchamion]

"Valentino, come fa la tua moto ?", recita un famoso spot...

...e se gli chiedessero come fa la sua birra (vedi allegato) ? :D

B.E.

[Visitatore_gpj_*]

L'ingegno si spreca... (autocommiserazione; oh, me studente tapìno!! :D )

Tre ingegneri in macchina: un ingegnere meccanico, uno elettronico ed un informatico.

Ad un tratto la macchina si spegne durante la marcia, ed i tre si guardano perplessi negli occhi...

L'ingegnere meccanico dice:
- Hmmm... Credo che si tratti di un problema di trasmissione...

Replica l'elettronico:
- No... secondo me non è esatto; penso più che altro ad una disfunzione della centralina...

Allora l'informatico fa:
- Ragazzi... e se scendiamo e risaliamo?

Messaggio modificato da gpj il 2 Nov 2003, 10:49

[Beren Erchamion]

Il Reset dell'auto! :D

B.E.

[Beren Erchamion]

dipendente: "Capo vorrei un aumento"
capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
dipendente: "Avrei progetti per il futuro.
Che ne so, una famiglia..."
capo:"Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sara' riconoscente."

[kantuccio]

Ti vedo... questo e' il tuo TOPIC. Jpg azione!!! =)

[Visitatore_gpj_*]

OK ok... va bene per il tributo alle immagini jpg.. ma u' nick mij' è GPJ, CAPS!
(scherzo ;) :D )

Per oggi ho esaurito la mia vena creativa... difatti è anemica... eppoi, perdindirindina, io sono un Vampiro, non ricordi??
Già di sangue ne ho poco... poi lo devo pure donare in beneficenza! Ma mi volete far morire di fame?!

[Beren Erchamion]

Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.

[Visitatore_gpj_*]

Beh.. forse alla fine da questo mortale uscirà una battutina sufficiente:

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!

[kantuccio]

[elaine]

Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.

I'm not bad, I'm just drawn that way.

Jessica Rabbit

Files allegati

 je2.jpg ( 35.95k ) Numero di download: 12

 

[devilman]

Un'insegnante stava spiegando alla classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese è maschile: "le crayon".
Uno studente spiritoso chiese: "E il computer di che genere è?"
L'insegnante, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario.
Così, per gioco, divise la classe in due squadre, maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese loro di decidere a che genere appartenesse il "computer", fornendo almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna.
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro.
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare.
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione opposta perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere.
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo.
3. è stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema.
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

[Beren Erchamion]

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

[Visitatore_gpj_*]

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

[Visitatore_gpj_*]

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."

[Visitatore_gpj_*]

Beh, questa è autolesionista, ma mi è piaciuta un casino!

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 E al chilo, cervello di biologo 30.000 E al chilo, cervello di medico 40.000 E al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 E al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

[elaine]

oggi ho fatto l'amore con control

domani provo con alt e canc

[Beren Erchamion]

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

--------------------------------

[Beren Erchamion]

-Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza :
-Come vi rende bella lo champagne, signorina ! - le dice.
-Ma...veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio! - risponde lei.
-Ma io si,una bottiglia intera!

[Maynard]

- Dottore ho la diarrea, come faccio?
- ha provato col limone?
-si, ma appena lo tolgo ricominicia!


- dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- se riescie a riempire la vasca...



un uomo entra in negozio di vestiti:
- mi da una camicia bianca?
- la taglia?
- no la porto via intera!



un alieno in un bar:
-sdfs eefwerfwe fewf coca cola
- una bottiglia di cosa??

[Beren Erchamion]

un alieno in un bar:
-sdfs eefwerfwe fewf coca cola
- una bottiglia di cosa??

:alien: :D

[Beren Erchamion]

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".

[Beren Erchamion]

Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".

[Beren Erchamion]

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

[Beren Erchamion]

Due studenti in Medicina, freschi dell'ultimo esame
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"

[Fat Andrew]

Le barzellette che hanno mandato gli ultimi 2 giorni con la mail di bastardidentro sono davvero stupende! Mi hai anticipato nel postarle

[Beren Erchamion]

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della
lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò,
senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese,
vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese
agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il
professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese,
scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti
fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno,
ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola
di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora",
disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra
vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute,
i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere,
la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che
contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi
altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia,
non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra
vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose,
non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre
priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia,
che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di
birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente
il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una
BIRRA!!!


P.S.
La prima parte non la trovate molto bella ? B)

[Beren Erchamion]

Al congresso europeo femminista la rappresentante parigina sale sul palco e incita:
"ragazze! bisogna cambiare le cose!
ieri sera sono tornata a casa e ho detto al mio marito:"da domani stiri te!!il 1°giorno non ho visto niente, il 2°giorno nemmeno,il 3° però stava incomiciando a leggere le istruzioni del ferro da stiro."
Dopo l'applauso generale sale la rappresentante livornese e dice:" quando Nedo è tornato a casa gli ho detto:" da domani cucini te!! il 1°giorno non ho visto nulla il 2° giorno nemmeno...il 3° giorno ho rincominciato a vedere dall'occhio sinistro!!!

[devilman]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
..ma 4 in storia... dai ... so' du' cazzate!!! "


- Marescià. correte presto, ci hanno rubato la macchina.
- Avete visto chi è il conducente?
- No, però abbiamo preso il numero di targa!!!

[Beren Erchamion]

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

[devilman]

Cliente Disperato domanda a Supporto Tecnico:
Scrivo questa lettera come ultima risorsa.
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, ed ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie.

Cliente Disperato.

Risposta:
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provoca. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (e residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finche ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, SegretariaInMinigonna 3.3 e AltrePassere 4.2.
Quest'ultimo infatti è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo: può mettere in crash - con danni irreparabili - il sistema operativo, riparabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna.

[Beren Erchamion]

Babbo Natale esiste ?

Considerazioni pseudo-scientifiche...

Allora:

Nessuna specie conosciuta di renna puo' volare. Ci sono pero' 300.000 specie di organismi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi e' rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.

Ci sono 2 miliardi di bambini sotto i 18 anni al mondo. Dato pero' che Babbo Natale non tratta con i bambini musulmani, induisti, buddisti, giudei ed altri, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioe' 378 milioni di bambini. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si puo' presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Cio' significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1 millesimo di secondo per:

- Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che puo' parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)

- Saltare giu' dalla slitta
- Scendere dal camino cercando di farci entrare quel culo continentale che si ritrova
- Riempire le calze
- Distribuire il resto dei doni sotto l'albero
- Mangiare cio' che i bambini mettono a sua disposizione
- Dare una sbirciatina a mamma e papa' che hanno deciso di festeggiare la notte di Natale scopando come ricci
- Risalire dal camino (col solito problema del culo e adesso anche col problema di un'imbarazzante erezione)
- Saltare sulla slitta
- Decollare per la successiva destinazione

Assumendo che le destinazioni siano distribuite uniformemente (il che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicita' di calcolo), stiamo parlando di 1.248 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1.040 Km/sec, cioe' circa 3.000 volte la velocita' del suono. Per comparazione la sonda Ulisse (la cosa piu' veloce costruita dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec e una renna media a circa 30 Km/h.

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola di Lego (del peso di circa 1Kg) la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra una renna puo' esercitare una forza di trazione di circa 150Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non e' possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne servirebbero circa 214.000 (alla faccia della specie sconosciuta). Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo e' circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth 2.

Sicuramente 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza scaldera' le renne allo stesso modo di uno shuttle che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbira' 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzeranno quasi istantaneamente esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrebbe vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONI : Babbo Natale c'era ma ora e' morto. Buon Natale

[elaine]

cattivo cattivo

ma perchè rovinarci l'ultimo gioco disponibile a natale (sparare alle renne di Babbo Natale)?

e se non esiste Babbo Natale chi porta i regali alla povera elaine?

[Beren Erchamion]

e se non esiste Babbo Natale chi porta i regali alla povera elaine?

   

Io. B)

B.

[Beren Erchamion]

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.


Buon Natale a tutti, gente! :D

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi sembrava di averlo incrociato prima!

B.

[Beren Erchamion]

Da BastardiDentro:

una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma senza soffrire.
il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira. Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..........

B.