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Versione completa: L'Angolo Comico
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Beren Erchamion
Spero vogliate seguirmi in questo nuovo Topic biggrin2a.gif

CORRADO GUZZANTI
Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! È proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su... Rieducational Channel! (Vulvia)

"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?"
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto." (Quelo)

"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?"
Quelo: "A carnevale?" (Quelo)

Esistono i fantasmi? Che cos'è un ectoplasma? Ché i fantasmi vanno a kilo? Fantasmi: su Rieducational Channel! (Vulvia)

BEPPE GRILLO
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa.

11 settembre: come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la più grande compagnia di riassicurazione, è crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi.

È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?

A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio... Preferisco un tossico.

Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!!

FLAVIO OREGLIO
Spesso... quando piangete nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità... Spesso... quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scoreggiare solo una volta... Si sta come d'autunno sotto gli alberi le siringhe

Amore, tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così?!

WOODY ALLEN
L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la statua della Libertà.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
kantuccio
rotfl.gif

Veramente buone soprattutto quella di Andreotti!!! :D
Fat Andrew
rotfl.gif Molto belle!

Allora posto anche io qualcosina....

"Dio prese del fango, ci sputò su, e nacqua Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: Cominciamo Bene!"

"Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perchè con quelli con la gobba la piovra ci andava d'accordo fin da allora Italy.gif"

"E Noè andò a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli.
<<Sveglia ragazzi, c'è da fare una yacht!>>
<<Che ore sono?>> chiesero i figli.
<<Le tre di notte>> risposè Noè.
E allora i tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noè il terzo gli dava delle randellate sui denti.

Egli era il prediletto, e si costruì l'arca da solo."

Tratto da "Parola di Giobbe" di Giobbe Covatta... ci sarebbe da trascrivere tutto il libro... stupendo :D
brujah®
"posò il triangolo sul comodino non perchè avesse forato ma perchè bucava tutto il cuscino..."

hail.gif

L'avrò letto 400 volte =)
Beren Erchamion
Ragazzi, andatevi a prendere un calmante e leggete questa notizia VERA:

CITAZIONE
Un "supereroe" libera le auto dalle ganasce

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e agisce a Londra con tanto di tuta attillata e attrezzi del mestiere. Chiamato al celluare si presenta per liberare le auto in divieto. I vigili? "Come la Gestapo"


LONDRA - Un nuovo supereroe si aggira per le vie di Londra con tanto di tutina blu e attrezzi del mestiere. Che, nel suo caso, novello Robin Hood dei nostri giorni, servono per liberare i poveri automobilisti dalle ganasce messe dai quei cattivoni delle forze dell'ordine.

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e, come Batman e l'Uomo Ragno, di giorno è un uomo come un altro, un comune impiegato comunale di 40 anni. Ma di notte indossa un vestito a calzamaglia blu completo di maschera e mutande dorate e si trasforma nel liberatore delle automobili in divieto di sosta.

Basta chiamarlo sul cellulare, un numero diffuso su una serie di volantini e sul suo sito Internet, perché lui arrivi, liberi e scappi senza chiedere nemmeno un euro, come ogni Supereroe, lui lavora per la giustizia non per il denaro. E così la sua segreteria tefonica è piena zeppa di richieste inevase. E lui è diventato l'incubo dei poliziotti e dei vigili di Londra e del Kent.

Per ora le vetture liberate sarebbero circa una ventina, la maggior parte nell'area centrale di Londra, dove rimuovere le ganasce in maniera regolare costa fino a 160 euro.

Nel suo sito il liberatore delle automobili paragona chi applica i ferri alle auto alla Gestapo, alla mafia e alle triadi e sostiene che non dovrebbero essere gli automobilisti a pagare per qualcosa che è stato causato da una cattiva amministrazione cittadina.

La trasformazione del comune impiegato in supereroe è avvenuta circa un anno fa, quando la sua stessa automobile era stata intrappolata dai famigerati blocchi. "Mi sono arrabbiato così tanto - racconta- che sono andato dal primo ferramenta ed ho affittato una smerigliatrice angolare e mi sono messo a segare le ganasce. La gente intorno a me mi guardava e faceva il tifo. E' stato fantastico. Ho fatto una fotografia di me stesso con le ganasce in mano e l'ho attaccata sul finestrino della mia auto insieme ad un biglietto che diceva: "Non mettetemi le ganasce, sono di natura molto suscettibile'".

Secondo l'uomo, le autorità non possono fare nulla contro gli automobilisti liberati, dal momento che è impossibile provare che essi abbiano ingaggiato il supereroe. "Non c'è nessuna prova che io sia stato contattato da qualcuno per rimuovere le ganasce. Agli automobilisti dico sempre di pagare la multa, ma che non ha senso pagare per togliere i blocchi." ha dichiarato il misterioso liberatore. A detta della polizia però, sia il proprietario dell'auto bloccata che il supereroe anti-ganascia potrebbero venire incriminati qualora l'automobilista ammettesse di aver chiesto l'aiuto dell'Uomo della Smerigliatrice Angolare.


biggrin2a.gif


Fat Andrew
Il mio nuovo idolo... L'Uomo dalla Smerigliatrice Angolare! Fantastico. hail.gif
pasqualino777
io avevo sentito che in america c' era una vestita a wonderwoman (che non è la versione femminile di Wonderboy) che aiutava la gente.

Roba da pazzi
Beren Erchamion
http://forum.gamersrevolt.com/imm.php?z=32357

roargh.gif
brujah®
E nn è contenta ? smokin.gif

Io ho sentito di quelli che in canada (mi pare) si vestivano da commessi di negozi e regalavano merce alla gente...
Beren Erchamion
Infatti. Punti di vista :D
Beren Erchamion
Tratto da "BastardiDentro":

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"


:D
kantuccio
icon_rofl.gif =)
Beren Erchamion
Da BastardiDentro:

Un signore passa davanti ad una vetrina di animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: "Quanto costa, lo voglio!."
Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!"
Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro, perche sà camminare sull'acqua;" risponde il
commesso.
Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!"
Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta.
Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non mi ha visto nessuno," in lontanaza vede però un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno.
Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua.
Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??"
Il pescatore con non curanza gli chiede: "Quanti anni ha?"
Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo mè non impara più a nuotare"
Beren Erchamion
Da BastardiDentro:

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
devilman
Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................
Beren Erchamion
Occhio devilman, che c'è elaine in agguato... :D
elaine
Vi ho beccati policeman.gif
beh non sarò certo io qui l'intollerante =) =)
brujah®
CITAZIONE (devilman @ Oct 3 2003, 11:01 AM)
Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che  vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

Scommetto che Adamo era genovese... :D
Beren Erchamion
Per rimanere in tema, da BastardiDentro:

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...


:D
Beren Erchamion










devilman
CITAZIONE (elaine @ Oct 3 2003, 11:38 PM)
Vi ho beccati  policeman.gif
beh non sarò certo io qui l'intollerante  =)  =)

sbonk.gif

sono contento che non te la sei presa approved.gif

Ciao Elaine.
devilman
E dopo anni di ricerche scientifiche
e millenni di sperimentazioni dirette da parte dell'uomo...


e per la par condicio:

E dopo anni di ricerche scientifiche
e 27 minuti (sono stati sufficienti) di sperimentazioni dirette da parte di una donna...
Beren Erchamion
"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."
devilman
E dopo Pierino, i carabinieri e Totti la e' il turno degli ingenieri:

La scopa

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano
e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa?!?!
Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

La rana

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa,
resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca,
le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è?
Ti dico che sono una magnifica principessa,
che resterò così per una settimana
e che farò tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."
Beren Erchamion
:D
kantuccio
Figata sto post ogni giorno ho un motivo per cui sorridere. Complimenti ragazzi... rotfl.gif
Beren Erchamion
Da BastardiDentro:

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
Beren Erchamion
Mi piacerebbe videoregistrare tutte le tue trasmissioni televisive, ma ho un videoregistratore a sei testine ed ogniuna la pensa in modo completamente diverso.

(Leonardo Manera )

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Chi ha detto che l'oppio e' la religione dei popoli forse non ha mai provato a fumarsi una bibbia.

(Enzo Iacchetti)

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

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Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

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Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
Beren Erchamion
Questa è troppo bella.

E Dio disse "Pkunzip Universo". rotfl.gif

Mi piace così tanto che me la metto nella firma :D
Beren Erchamion


:D
Beren Erchamion
Da BastardiDentro:

Il capo all'impiegato: "E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
- "Che e' venerdì"
Beren Erchamion
"Pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, quì è Rossi"
"Ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"
Beren Erchamion






=)
Beren Erchamion
Da BastardiDentro:

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

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Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento."
devilman
Papà papà, me lo compri il materassino a forma di bagnino?
...come a forma di bagnino? - dice il Papà,
Si, si, lo voglio come quello che stà gonfiando la Mamma dietro gli scogli.

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro` e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro` il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro` cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò cosi` vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e`? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche` tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù.
Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché ?"- dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"
Beren Erchamion
Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi.

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Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No!!! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!
Beren Erchamion
Per la serie: se il nostro mondo fosse la Terra di Mezzo.



:D
elaine
bisogna che mi ricordi di metterne uno simile sotto casa mia lol.gif
Beren Erchamion
Un uomo muore. Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro.
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano.
L'uomo entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore "trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede :
"Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola."
Dopo un po sente di nuovo gli stessi rumori e chiede ancora:
"E adesso cos'è successo??"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i fori dietro la schiena x attaccargli le ali".
L'uomo, spaventato, si alza x andare via, ma viene fermato : "dove vai?"
L'uomo : "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!" E l'uomo
"Si però almeno il buco ce l'ho già!!!"

mvk.gif
kantuccio
lol.gif rotfl.gif :D tempted.gif clap.gif
elaine
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: - Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata: - Ma chi è quella?
E il marito tranquillo: - Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima: - Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie: - La nostra è meglio!
Beren Erchamion
Chiedo venia all'amata specie felina, ma questa è troppo bella:

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"


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Paracelso
Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?". Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio".
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema".
"Hummm," risponde Dio "aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua".
Beren Erchamion
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Beren Erchamion
Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.

Woody Allen

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Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... ma che cazzo di mira c'hai?

Flavio Oreglio

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Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo, adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!

Flavio Oreglio

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Capsula: "Minchia Nucleo che hai mangiato, un Pentium 4???"
Nucleo: "Perché???"
Capsula: "Hai l'alito che masterizza!!!"

Pali e Dispari

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Fizz: "Joe?"
Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato."
Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!"
Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter."

Ale Franz

rotfl.gif

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Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".
devilman
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
kantuccio
CITAZIONE (devilman @ Oct 21 2003, 01:41 PM)
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! lol.gif rotfl.gif =) approved.gif
devilman
io l'avevo letta in un Newsgroups...

...quindi non saprei.

Ti ricordi il titolo del film?
ciro86
Il Ragioniere
Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un po’ di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui: "Ma cara, quello è un somaro." E lei: "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!" lol.gif Bored_Whackin.gif

Computer in cella
Sapete perchè in caserma c'è un computer in cella di sicurezza?
Perchè il brigadiere ha detto all'appuntato: "ARRESTA IL SISTEMA". lol.gif


Dio ti guarda

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull... :D

Al semaforo

Due signori al semaforo si scontrano. Uno dice all'altro: "Te rompo le corna!" E dall'altra macchina la moglie: "E io gliele rimetto!"

Disgrazie...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un' inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede:
"Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
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