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OldGamesItalia _ World Wide Web _ Roundhouse Kicks

Inviato da: Beren Erchamionil 28 Feb 2006, 16:05

http://www.welovechucknorris.blogspot.com/

Spettacolare!
TheRuler, ma è il tuo?

Inviato da: TheRuleril 28 Feb 2006, 17:42

No, ma... magari!
lo leggo giornalmente... e puntualmente me la faccio addosso dalle risate! rotfl.gif

mi raccomando, leggete anche i commenti dei post del blog.... e' usanza postare come commento una nuova frase... alcune sono veramente geniali! clap.gif

mi butto con una creazione OGIstyle (che ovviamente vado a postare sul blog... dry.gif ):
"In origine il plot di Monkey Island prevedeva come cattivone Chuck Norris, ma nessuno avrebbe mai giocato ad un gioco dove ogni 3 secondi morivi grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris che sbucava dal nulla, quindi George Lucas lo ha cambiato pagando pero' 1milione di dollari a Norris per poter usare almeno meta' del suo nome. Si e' comunque beccato un calcio a girare in faccia"


metal.gif metal.gif metal.gif W Chuky metal.gif metal.gif metal.gif

Inviato da: The Ancient Oneil 28 Feb 2006, 18:05

CITAZIONE (TheRuler @ 28 Feb 2006, 17:42) *
mi butto con una creazione OGIstyle (che ovviamente vado a postare sul blog... dry.gif ):
"In origine il plot di Monkey Island prevedeva come cattivone Chuck Norris, ma nessuno avrebbe mai giocato ad un gioco dove ogni 3 secondi morivi grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris che sbucava dal nulla, quindi George Lucas lo ha cambiato pagando pero' 1milione di dollari a Norris per poter usare almeno meta' del suo nome. Si e' comunque beccato un calcio a girare in faccia"

rotfl.gif Fantastica questa!!!! rotfl.gif

Inviato da: Fat Andrewil 28 Feb 2006, 21:14

Questa è la gif definitiva. Potete pure chiudere tutto biggrin.gif

Inviato da: TheRuleril 28 Feb 2006, 23:05

MHUAHAHAAA! rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif HAHAA!
ma dove diavolo l'hai presa!?!?!?!?!
tanto si sa già chi vince... :blush: :blush: :blush:

Allora il corredo alla tua gif definitiva è questo!:
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."



ce ne schiaffo altre 2 che non fa mai male... :blush:

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."




Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Inviato da: Beren Erchamionil 22 Mar 2006, 16:00

CITAZIONE
Chuck Norris ha salvato la regina. In C:\Temp.

Inviato da: Fat Andrewil 22 Mar 2006, 20:20

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 22 Mar 2006, 16:00) *
CITAZIONE
Chuck Norris ha salvato la regina. In C:\Temp.



Questa è veramente forte biggrin.gif

Inviato da: Simone_il 22 Mar 2006, 20:46

Curiosità :

http://www.findit.it/spettacolor2/viewart.php?dove=bio06&qualeart=1&rubrica=&id=

Inviato da: Beren Erchamionil 3 Apr 2006, 15:54

CITAZIONE
Quando Magellano ha doppiato Capo Horn, Chuck Norris aveva già visto la versione originale con i sottotitoli.


CITAZIONE
Chuck Norris può ucciderti trascinandoti sull'esecuzione automatica di Windows.


CITAZIONE
Chuck Norris conosce il cheat per dare al suo gatto vite infinite.

Inviato da: inskinil 3 Apr 2006, 18:09

CITAZIONE
La Svizzera non è veramente neutrale. E' che non hanno ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

CITAZIONE
Chuck Norris può camminare sulle acque. Quando piove. In verticale. (spedita da andreaemarco)

rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: TheRuleril 6 Apr 2006, 12:16

TOTALE!

http://www.youtube.com/watch?v=irI-T9zq2Po&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ewelovechucknorris%2Eblogspot%2Ecom%2F

Inviato da: Beren Erchamionil 6 Apr 2006, 12:42

CITAZIONE
Chuck Norris usava Kojak come chupa-chups.

CITAZIONE
Chuck Norris può vedere i programmi via satellite attaccando sul tetto di casa sua le parabole del Vangelo.

CITAZIONE
L'Isola che non c'è, prima che ci passasse Chuck Norris, c'era.

CITAZIONE
Chuck Norris ha scoperto un nuovo pianeta nel nostro sistema solare semplicemente cercandolo su Google.

CITAZIONE
Chuck Norris può danneggiare il fumo passivo.

Inviato da: Beren Erchamionil 26 Apr 2006, 14:35

CITAZIONE
Le mutande di Chuck Norris hanno il cambio automatico.


CITAZIONE
Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile.


CITAZIONE
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Inviato da: TheRuleril 27 Apr 2006, 16:06

Pure I banner ci fanno!!!! metal.gif
 chuck.php.jpg ( 9.33k ) : 106

Inviato da: Beren Erchamionil 5 May 2006, 11:49

CITAZIONE
Chuck Norris ha pescato un salmone di trecento chili usando come esca il congiuntivo presente del verbo uscire.

Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.

Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris".

Inviato da: TheRuleril 25 May 2006, 11:03

Da bambino Chuck Norris spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.

Nella versione originale di "Indiana Jones e l'ultima crociata" il protagonista era Chuck Norris, e nella scena finale, una volta trovato il santo Graal, lo usava per bersi una birra ghiacciata, e il cavaliere teutonico non aveva proprio un cazzo da dire.


Quando Chuck Norris su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata.


I Baci Perugina, inizialmente, si chiamavano Calci Rotanti Perugina. All'interno, c'era un bigliettino con minacce di morte di Chuck Norris. Il progetto è naufragato perchè Chuck Norris non minaccia: colpisce sempre senza preavviso.


Chuck Norris ha comprato una partita della Juve. Adesso, ogni volta che vuole va nel suo stadio privato in giardino e se la guarda. I giocatori sono obbligati a ripetere le stesse azioni a memoria, altrimenti vengono immediatamente uccisi da un calcio rotante. Accusato di "sequestro di persona" multiplo, in tribunale si è difeso semplicemente dicendo "embè?". E' stato immediatamente assolto.


Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris.

Inviato da: Tsamil 27 May 2006, 13:49

CITAZIONE (TheRuler @ 25 May 2006, 12:03) *
Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris.


rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif

E quella di fianco è così perchè gli ha tirato un calcio volante? biggrin.gif ciao
tsam

Inviato da: Fat Andrewil 8 Jun 2006, 09:14


Inviato da: TheRuleril 13 Jun 2006, 10:50

Il pick-up di Chuck Norris corre così veloce che il navigatore satellitare parla al passato.

Negli anni '60 la MB ha prodotto una versione speciale dell'Allegro Chirurgo: la Chuck Norris limited edition. La scatola conteneva un vero malato.

Il rasoio di Chuck Norris ha tre lame. La prima lama solleva il pelo. La seconda lo accarezza. La terza gli dice sta benissimo lungo com'è.

Chuck Norris si è laureato con 110 e lode alla facoltà di non rispondere

Al ristorante Chuck Norris ordinò un piatto di verdura. Quando il cameriere glielo portò, Chuck Norris lo uccise a calci rotanti. Nessuno dà del finocchio a Chuck Norris. Nessuno.

Inviato da: lollypopil 12 Jul 2006, 16:49

regalino per voi:


(per usarla non salvatela ma copiate l'indirizzo: solo hotlinking!)

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 12 Jul 2006, 22:39

Chuck deve essere in ferie, perchè http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?showtopic=4067&st=40&p=88604&# Francesco dice che:

...Alcune di queste forme di intrattenimento - siano essi libri, film, fumentti, videogiochi, dischi rock, ecc. - riescono a sollevarsi dalla sfera dell'utile e ad entrare in quella del bello. Non ci riescono i film di Chuck Norris...

Non si capisce come abbia potuto farlo ed essere ancora vivo! biggrin.gif

Inviato da: inskinil 17 Jul 2006, 16:43

Perchè Chuck è tutto preso a girare la seconda parte del suo http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s&search=OBLIVION%20CHUCK!!

Inviato da: TheRuleril 17 Jul 2006, 18:25

hehe... ma che sequela di attori!!!!

fantastico.
attendo con ansia il secondo capitolo, inskin, mi raccomando, postalo!

Inviato da: inskinil 17 Jul 2006, 22:06

Non mancherò!

Inviato da: TheRuleril 21 Jul 2006, 12:46

e con questa.....:

Anni fa un ragno radioattivo ha morso Chuck Norris. Ora quel ragno ha la barba, la camicia a scacchi e uccide gli altri ragni a calci rotanti quadrupli perchè ha 8 zampe.

Inviato da: inskinil 24 Jul 2006, 09:37

Ieri mi sono rivisto il mitico cameo di Chuck in "Dodgeball: Palle al Balzo"...troppo forte!

Inviato da: Francescoil 24 Jul 2006, 10:24

CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 12 Jul 2006, 23:39) *
Chuck deve essere in ferie, perchè http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?showtopic=4067&st=40&p=88604&# Francesco dice che:

...Alcune di queste forme di intrattenimento - siano essi libri, film, fumentti, videogiochi, dischi rock, ecc. - riescono a sollevarsi dalla sfera dell'utile e ad entrare in quella del bello. Non ci riescono i film di Chuck Norris...

Non si capisce come abbia potuto farlo ed essere ancora vivo! biggrin.gif


41.gif

Bé, ma io ho preso lezioni da Bruce Lee, che a Chuck le ha suonate per bene... deal.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 24 Jul 2006, 10:58

Quando Bruce Lee incontra Chuck Norris, farfuglia http://it.wikiquote.org/wiki/Bruce_Lee. biggrin.gif

Inviato da: Sorasilil 24 Jul 2006, 11:37

CITAZIONE (Francesco @ 24 Jul 2006, 11:24) *
CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 12 Jul 2006, 23:39) *

Chuck deve essere in ferie, perchè http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?showtopic=4067&st=40&p=88604&# Francesco dice che:

...Alcune di queste forme di intrattenimento - siano essi libri, film, fumentti, videogiochi, dischi rock, ecc. - riescono a sollevarsi dalla sfera dell'utile e ad entrare in quella del bello. Non ci riescono i film di Chuck Norris...

Non si capisce come abbia potuto farlo ed essere ancora vivo! biggrin.gif


41.gif

Bé, ma io ho preso lezioni da Bruce Lee, che a Chuck le ha suonate per bene... deal.gif


Anche se la leggenda dice che in realtà nel famoso duello sia stato Chuck Norris a darle a Bruce Lee

Inviato da: TheRuleril 4 Aug 2006, 12:53

ho novita' sulla sfida:
Una volta Chuck Norris ha sfidato Bruce Lee a chi riusciva a compiere più calci rotanti in un ora. Ha vinto solamente di uno. Dopo 0,1 secondi, sferrando il primo in faccia a Bruce.

per proseguire poi cosi':

Quando Chuck Norris cammina su un cornicione e guarda in basso, le persone sul marciapiede hanno attacchi di vertigine.

Fra i draghi circola la voce che ci sia un contenitore con dentro un cucciolo di Chuck Norris in formalina.

Chuck Norris, per non perdere il segno quando legge gli articoli su Wikipedia, fa l'orecchio al monitor.

Per il suo funerale Chuck Norris ha già disposto chi porterà la bara al cimitero: lui a bordo del suo Pick-Up

Inviato da: TheRuleril 7 Aug 2006, 13:44

altre news dal blog di Chucky:

Chuck Norris può fumare la dinamite.

Uno dei due autori di questo blog, recentemente, è passato accanto alla stella di Chuck Norris sulla Walk of Fame di Hollywood. In pochi sanno che quella stella di un metro quadrato incastonata nel cemento è in realtà quella indossata da Chuck Norris in Walker Texas Ranger.
potete trovare una foto dell'evento http://i50.photobucket.com/albums/f309/darthmist/chucknorris.jpg

I lupi insegnano ai loro cuccioli a non gridare "al Chuck Norris al Chuck Norris" per nulla.

Chuck Norris ha trovato un cartello "vendesi a 1000 dollari" per terra. Ora per questa modica cifra il mondo è suo.

Chuck Norris può completare un cruciverba semplicemente annerendo tutte le caselle bianche.

Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans semplicemente presentandosi all'arrivo con l'orologio avanti di un giorno.

Inviato da: TheRuleril 8 Sep 2006, 16:42

Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft.

Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.

Da piccolo, quando sua madre voleva portarlo via da un casinò, Chuck Norris ha puntato i piedi. Adesso ne ha quattro.

Inviato da: Nerdy Rayleneil 8 Sep 2006, 22:01

how come I'm not able to get notifications in my email box when someone replies here..?

Inviato da: Beren Erchamionil 9 Sep 2006, 08:31

CITAZIONE (Nerdy Raylene @ 8 Sep 2006, 23:01) *
how come I'm not able to get notifications in my email box when someone replies here..?


CITAZIONE (Beren Erchamion @ 30 Aug 2006, 13:48) *
Hi and welcome in http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?showtopic=5681.

Now you have posted in this thread, you should be able to receive notifications about it.

Inviato da: ENIGMASTERil 9 Sep 2006, 19:49

sono venuto a controllare che non si dica niente di male del mio chuck love.gif

Inviato da: Fengil 10 Sep 2006, 03:12

Willi said...

La versione originale dell'Infinito di Leopardi:

Sempre mi prese a calci quest'ermo Chuck/ e questo calcio rotante che da entrambi i piedi/mi giunge e il guardo annebbia./ Ma sedendo in ospedale, interminati/pugni oltre a quello, e sovrumani/cazzotti in profondissima quiete/io nel lettino bianco mi stendo ove per poco/non mi mandava al creatore. E come il Chuck/odo scopare con la mia Silvia io quello/infinito calcio rotante a Dio/vo comparando: e mi sovvien l'apocalisse/e i morti ammazzati,e il sottoscritto/ancora vivo e il suon del colpo di karate. Così tra queste/botte micidiali annego nel mio sangue/e l'esser ammazzato di Chuck mi è dolce assai.

hail.gif



Sheppards said...

Willi può adesso scegliere tra:
1-Nobel per la letteratura.
2-Vita eterna.
3-Vedere Chuck Norris e poterlo raccontare.

biggrin.gif

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 10 Sep 2006, 08:38

CITAZIONE
La versione originale dell'Infinito di Leopardi:

Sempre mi prese a calci quest'ermo Chuck/ e questo calcio rotante che da entrambi i piedi/mi giunge e il guardo annebbia./ Ma sedendo in ospedale, interminati/pugni oltre a quello, e sovrumani/cazzotti in profondissima quiete/io nel lettino bianco mi stendo ove per poco/non mi mandava al creatore. E come il Chuck/odo scopare con la mia Silvia io quello/infinito calcio rotante a Dio/vo comparando: e mi sovvien l'apocalisse/e i morti ammazzati,e il sottoscritto/ancora vivo e il suon del colpo di karate. Così tra queste/botte micidiali annego nel mio sangue/e l'esser ammazzato di Chuck mi è dolce assai.


Oddiooooo rotfl.gif rotfl.gif E la cosa peggiore è che la leggevo immaginandola recitata da Slappy Cromwell!!!! rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: TheRuleril 13 Sep 2006, 14:04

Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate.

Chuck Norris ha vinto in seminario prendendo più voti di tutti.

Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del pick up. Si è avviato il palazzo.

Passeggiando nei boschi con un tartufo in mano, Chuck Norris ha trovato sotto terra 35 cani.

Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.

Chuck Norris è ancora sul set dell'ultimo episodio di Walker Texas Ranger intento a prendere a calci rotanti delle comparse. Nessuno ha avuto il coraggio di dirgli che la produzione ha deciso di chiudere la serie.

I cani con tre teste sono convinti che a guardia dell'inferno ci sia Chuck Norris.

Inviato da: Pippo_Sanil 30 Sep 2006, 00:47

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.


risata.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 25 Oct 2006, 10:23

Rullo, sull'onda del successo dei calci rotanti, propongo di aprire un blog sulle imprese di MacGyver. Ci stai?

Inviato da: Beren Erchamionil 25 Oct 2006, 10:34

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 25 Oct 2006, 11:23) *
Rullo, sull'onda del successo dei calci rotanti, propongo di aprire un blog sulle imprese di MacGyver. Ci stai?
Come non detto.

http://mcgyverisback.blogspot.com/

Inviato da: elaineil 25 Oct 2006, 11:06

CITAZIONE
Dio diede a San Pietro le chiavi del paradiso e a MacGyver il coltellino svizzero, così poteva entrare quando voleva.


CITAZIONE
MacGyver conta fino a infinito... al contrario.

smilies3.gif

Inviato da: TheRuleril 25 Oct 2006, 15:13

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 25 Oct 2006, 11:34) *
CITAZIONE (Beren Erchamion @ 25 Oct 2006, 11:23) *

Rullo, sull'onda del successo dei calci rotanti, propongo di aprire un blog sulle imprese di MacGyver. Ci stai?
Come non detto.

http://mcgyverisback.blogspot.com/


hehe conosco anche quel blog, c'e' una specie di gemellaggio con quello di Chuck.. ;-)

a volte ho visto dei facts sul blog di Chuck in cui si parlava di Mc...

Inviato da: TheRuleril 5 Dec 2006, 14:29

Quando il telefono di Chuck Norris vibra, non significa che sta arrivando una chiamata. Significa che ha paura di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris licenzia un suo dipendente, lo mette in Cassa Disintegrazione.

Inviato da: inskinil 5 Dec 2006, 14:35

CITAZIONE
Quando Chuck Norris licenzia un suo dipendente, lo mette in Cassa Disintegrazione.
rotfl.gif

Inviato da: TheRuleril 5 Dec 2006, 14:45

e ne ho trovate altre fresche fresche!! ;-)

Il fax di Chuck Norris esegue dipinti ad olio.

I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel c***o che gli pare.

Un giorno Chuck Norris ha preso l'ascensore per andare al decimo piano, ma durante la salita ha continuato a premere nervosamente il tasto 0. Per non contraddirlo, l'ascensore lo ha portato al 1.000.000.000.000 piano. E' sceso su Urano.

Chuck Norris ha lavorato come capo negoziatore dell'FBI. Il suo lavoro consisteva nel chiamare al telefono il criminale e dire "Pronto, sono Chuck Norris".

Durante un'interrogazione di Storia, Chuck Norris rispose "lo sbarco in Lombardia". Quel giorno fu fondata Milano Marittima.

La guerra d'indipendenza americana è stata vinta dai nordisti solo perchè Chuck Norris voleva una spalla di colore nel suo telefilm.

Chuck Norris può raccogliere l'acqua con un setaccio.

Inviato da: TheRuleril 2 Mar 2007, 14:06

Peter Parker si trasformò in Spiderman dopo essere stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato a sua volta morso da Chuck Norris.

I pollici di Chuck Norris non sono opponibili. Nessuno osa opporsi a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina. Usa un delfino vivo.

Giocando a scacchi, Chuck Norris ha mosso la regina in A3. Contemporaneamente, l'ANAS trovava Elisabetta d'Inghilterra sulla Salerno-Reggio Calabria.

A un torneo di ping pong Chuck Norris ha stravinto inclinando la sua parte di tavolo di 90 gradi.

Chuck Norris, quando un turista con una macchina fotografica gli ha chiesto di fargli uno scatto, ha stabilito subito il nuovo record sui 100m piani.

Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior attore non protagonista all'ultima edizione degli Academy Awards semplicemente non prendendo parte ad alcun film.

Chuck Norris non riesce a trasmettere le sue conoscenze di arti marziali, perchè ogni volta che un suo allievo raggiunge una minima abilità per scontrarsi con lui, muore.

Chuck Norris è riuscito ad evadere da Alcatraz nascondendosi in una lettera indirizzata a casa sua.

Nella lista delle cose più ricche di calcio Chuck Norris è al primo posto, prima del Parmigiano Reggiano.

Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto "Lascio tutto a Chuck Norris".

Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.


Chuck Norris può applaudire sbattendo le palpebre.

Durante il secolo scorso si pensava che Padre Pio fosse l'unico a possedere il dono dell'ubiquità, finchè non si scoprì che tutte le sue guardie del corpo erano Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.

Inviato da: TheRuleril 19 Mar 2007, 11:02

Chuck Norris può battere un pesce in una gara di apnea. (spedita da cammellodacorsa)

Quando Chuck Norris attacca la cornetta, il telefono si arrende subito. (spedita da messercialtrone)

Quando un mago ha tentato di ipnotizzarlo con un pendolino, Chuck Norris lo ha mandato in trance agitando un TGV. (inviata da brizio e leggermente modificata)

Chuck Norris può bere tutta l'acqua di un rubinetto. (spedita da deky, leggermente modificata)

Le uscite di sicurezza sono solo delle porte dietro le quali non c'è Chuck Norris. (spedita da giuseppebarberio)

Un giorno Chuck Norris, mentre lavorava sul suo PC, ha premuto il tasto Stampa Schermo. Dalla stampante è fuoriuscito un monitor. (inviata da m-o)

Chuck Norris puo' pilotare un elicottero sott'acqua. (spedita da maxfarnei)

Durante la festa di compleanno di Chuck Norris, un suo amico burlone ha soffiato le candeline prima di lui. Il buontempone ha potuto esprimere il suo ultimo desiderio. (inviata da ryoga)

Quando Chuck Norris, da ragazzo, andava in sala giochi, i suoi amici riuscivano a mandare in tilt i flipper. Lui mandava in tilt i tavoli da biliardo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)

Se Chuck Norris morde un vampiro, gli crescono il cappello e la camicia e diventa un ranger texano. (spedita da icethorn, pesantemente modificata)

La camicia a scacchi di Chuck Norris è in grado di sconfiggere Deep Blue in sette mosse. (M)

Un giorno, a pranzo dalla suocera, a Chuck Norris fu offerta la torta fatta in casa. Chuck Norris fece i complimenti alla suocera e la mangiò quasi tutta. Quando ne rimase soltanto un pezzettino la moglie gli chiese "Brava mia mamma a fare le torte eh? Vuoi finirla?". Chuck Norris rispose di sì, andò in cucina dalla suocera e le diede il colpo di grazia. (inviata da bdrisshhh)

Se Chuck Norris ha deciso di risparmiarti, è perchè ti ha rinchiuso dentro un salvadanaio. (inviata da nofx)

Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio. (inviata da samsite)

Chuck Norris ha sempre la coscienza pulita. Perchè non la usa mai. (spedita da brizio)

Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve. (spedita da brizio)

Tempo fa, Chuck Norris comprò al supermercato un porta-sapone con su scritto "Put your favourite soap inside me". Da allora, l'intero cast di Beautiful si trova dentro quel porta-sapone. (inviata da oddity)

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger.

Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento. (spedita da barracuda)

Chuck Norris può battere Tiziano Ferro finchè è caldo. (inviata da dorian)

Gli scienziati stanno cercando l'acqua su Marte. Chuck Norris ha trovato l'acqua sul Sole. (spedita da theperfectstorm)

Quando Chuck Norris deve fare uno scioglilingua, per prepararsi fa i gargarismi con l'acido solforico. (M)

Inviato da: TheRuleril 19 Mar 2007, 11:07

oppure dal blog di Mc Gyver:

Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire

Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni

Inviato da: inskinil 19 Mar 2007, 17:34

Ovviamente però McGyver non ha lo stesso appeal del supremo Chuck...

Inviato da: Beren Erchamionil 22 Mar 2007, 10:01

CITAZIONE
Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam rifilato a Chuck Norris dalla motrice.

ghgh.gif

Inviato da: Toniakil 22 Mar 2007, 10:48

Se Chuck Norris indossa l'anello di Sauron, l'anello diventa inisibile, Chuck riesce a individuare Sauron e i 9 Nazgul e naturalmete li massacra tutti a suon calci volanti a girare.

Inviato da: TheRuleril 30 May 2007, 12:39

Chuck Norris può uccidere un piccolo indiano con una frecciatina. (spedita da reandrew, leggermente modificata)



Il termometro di Chuck Norris contiene mercurio. Il pianeta. (inviata da skhammy)



Nei film di Superman la controfigura é Chuck Norris. (inviata da gelatoallimon e barbaramente tagliata da D)



Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera. (inviata da brizio)



Secondo un recente studio del National Geographic, il rituale di corteggiamento delle farfalle comincia quando il maschio chiede alla femmina se vuole salire da lui a vedere la sua collezione di foto di Chuck Norris. (spedita da danmed, leggermente modificata)



Chuck Norris può camminare su una fune tesa tra le sue stesse mani. (spedita da brizio)



Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante. (spedita da samsite)



Chuck Norris dorme con un calcio rotante sotto al cuscino. (spedita da gelatoallimon, leggermente modificata)



Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro texano con la barba e la camicia a scacchi. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Chuck Norris detiene il record per la più alta velocità mai raggiunta da un mezzo a motore su un rettilineo. L'ha raggiunta a bordo del suo pick-up. In una rotonda. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)



Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte. (spedita da puck e brizio praticamente in contemporanea)


Chuck Norris è talmente veloce che, ogni volta che infrange il muro del suono, riesce anche a stuccarlo e ridipingerlo. (spedita da brizio)



Catturato da un gruppo di fanatici religiosi, Chuck Norris è stato sottoposto alla Ruota della Tortura. Prima di ucciderli tutti, ha comprato una vocale e ha vinto 5 milioni di dollari. (inviata da Brizio)


Un abile pompiere è in grado di spegnere un incendio gettando acqua sul fuoco. Chuck Norris può asciugare un'inondazione dandole fuoco. (M, su ispirazione di lord)



Gli onanisti chiamano Federica la loro mano amica. Quella nemica, la chiamano Chuck Norris. (M, con un saluto e un ringraziamento a chi era presente a Mantova)



Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo. (spedita da vieri)




Reminder - Alle 18.30 presentazione del libro alla Feltrinelli di Mantova. Chi può esserci, ci sia!

- M


Chuck Norris ha vinto un prestigioso rodeo texano semplicemente cavalcando l'omonimo pacchetto di patatine di fronte ad un pubblico in estasi. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Chuck Norris può vincere una guerra lampo uccidendo i nemici con una cerniera. (M)



Nel 1960, il batiscafo Trieste della U.S. Navy compì l'impresa di raggiungere la profondità della Fossa delle Marianne. In fondo, trovò le Marianne intente a studiare un modo per raggiungere la profondità della Fossa di Chuck Norris. (M, su ispirazione di davide,,,,)



Chuck Norris ha superato la velocità della luce a bordo di un triciclo. (spedita da hook, leggermente modificata)



Chuck Norris può radere al suolo una città con un rasoio Bic. (spedita da dorian, pesantemente modificata)


Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso". (M)



Quando Chuck Norris riceve una mail di spam da Bancoposta per diventare utente certificato, è veramente Bancoposta che lo vuole far diventare certificato. Ad oggi, Chuck Norris è l'unico utente certificato di Bancoposta al mondo. (spedita da francesco de collibus, leggermente modificata)



Se Chuck Norris ti lascia di stucco, poi ti usa per ridecorare casa sua. (spedita da dorian, leggermente modificata)



Il Milan è campione d'Europa. Ora, per il titolo di campione del mondo, dovrà affrontare Chuck Norris. (spedita da gothric, dedicata ai lettori milanisti)



In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (spedita da mb)



Quando Chuck Norris si mette in posa per una foto e dice "cheese", si materializza dal nulla del formaggio di primissima qualità. (spedita da capitancannavaro, leggermente modificata)

Chuck Norris può restituire la verginità ad una donna semplicemente sfottendola. (M)



In una remota isola del Pacifico, alcuni dinosauri stanno cercando di clonare Chuck Norris. (spedita da foxagent)

Inviato da: TheRuleril 12 Jun 2007, 12:56

George Clooney ha dichiarato che in cantiere ha un film in cui tenteranno di rapinare Chuck Norris....Ocean's million.

Il desiderio viaggia su un tram chiamato Chuck Norris. (spedita da brizio, leggermente modificata)

La puntata pilota di Walker Texas Ranger ha vinto il Mondiale F1. Due volte. (inviata da napalmz)

Il figlio di Chuck Norris vive nel terrore di essere crocifisso. (inviata da il tuo dio)

Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior regista di film a luci rosse di tutti i tempi semplicemente mangiando una banana, contemporaneamente la sua barba ha vinto quello di migliore attrice protagonista e miglior nuova promessa del cinema porno. (inviata da cosmo)

Durante l'ultimo Halloween, Chuck Norris si è travestito da Chuck Norris. Nessuno l'ha riconosciuto. (spedita da shapeofsound)

Uno scherzo che fa sempre Chuck Norris è quello di arrivare alle spalle dei malviventi e intimare "fermo, sei in arresto!". Poi non li arresta, li lascia lì e va via. Ci sono milioni di persone atterite, immobili da anni in attesa che vengano messe loro le manette. (inviata da andrea baroni)

Un giorno, sul set di un suo film, a Chuck Norris è squillato il cellulare. Per errore, quello squillo è rimasto nella versione finale del film, e pochi mesi dopo ha vinto l'Oscar come miglior colonna sonora originale.

Stanco di sentirsi accusare di violenza gratuita, Chuck Norris ora chiede 7000 euro per ogni calcio rotante.

Un giorno qualcuno ha detto a Chuck Norris "il Tempo è denaro". Da quel giorno, Chuck Norris può pagare con i fazzoletti di carta.

Quando Chuck Norris guarda un film alla TV e deve andare in bagno, gli attori ne approfittano per andare in pubblicità. (spedita da tyltyl)

Dio è stato costretto ad allontanare Adamo ed Eva dal paradiso perchè il frutteto era di Chuck Norris.

Nelle ecografie di sua madre in dolce attesa, è possibile osservare Chuck Norris in posizione fatale.

Inviato da: TheRuleril 8 Aug 2007, 09:55

Gli esperti di traffico autostradale indicano con il bollino rosso le situazioni critiche, con il bollino nero le situazioni quasi disperate e con il bollino a scacchi le situazioni in cui gira Chuck Norris incazzato a bordo del suo pick-up. (M, su ispirazione di gino)



Chuck Norris può far smettere di fumare ad un fumatore incallito semplicemente uccidendolo. (spedita da shikamaru, leggermente modificata)



Chuck Norris può vincere contemporaneamente una gara di lancio del peso e una di 100 metri piani. Prendendosi per un piede e scagliandosi oltre il traguardo. (spedita da valker)



Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)



I più abili comici possono far piegare dal ridere la gente. Chuck Norris può accartocciarla. E senza neanche farla ridere. (M, su ispirazione di dorian)


Le valchirie, quando hanno voglia di buona musica, si ascoltano la "Cavalcata di Chuck Norris", alzando lo stereo a tutto volume. (spedita da dorian)



L'ultima volta che Chuck Norris ha partecipato ad un processo come testimone a sorpresa, si è presentato in aula all'interno di un pacco regalo, con tanto di fiocchetto rosso e biglietto d'auguri per l'imputato. (inviata da dorian)



Tra i delfini, si organizzano gare di nuoto stile Chuck Norris. (spedita da lucio, leggermente modificata)



Un giorno, mentre passeggiava in centro a Roma, Chuck Norris ha scambiato un passante per Pippo Baudo. Ora il Festival di Sanremo viene presentato da un completo sconosciuto, mentre Pippo Baudo ha serie difficoltà a sbarcare il lunario mantenendo moglie e cinque figli con uno stipedio da operaio metalmeccanico. (inviata da m-o)



Chuck Norris non può perdersi in nessun luogo del mondo. Se, infatti, si trova a non sapere più dove andare può sempre chiedere informazioni ad un passante. Dei suoi pantaloni. (spedita da bdrisshhh)


Sul suo PC Chuck Norris non ha lo screensaver. Ha lo screenkiller. (spedita da valker)



Quando c'è un omicidio Chuck Norris esige un rapporto dettagliato e completo sulla sua scrivania entro sera. Entro sera arriva la sua segretaria a soddisfarlo sulla scrivania. (spedita da tyltyl)



Durante una partita di pallavolo, dopo uno spettacolare recupero in tuffo, Chuck Norris ha nuotato a stile libero per 1500m dentro il pavimento stabilendo il nuovo primato mondiale indoor della disciplina. (inviata da m-o)


L'ombra di Chuck Norris è talmente imponente che ha a sua volta l'ombra. (M)


Quando le Frecce Tricolore si esibiscono, migliaia di persone le ammirano con stupore. Un giorno Chuck Norris scagliò fuori dalla finestra della sua cucina una busta di Penne Tricolori di Quattro salti in padella, che iniziarono a compiere evoluzioni mozzafiato in cielo per la gioia di una folla in delirio. (M)


Chuck Norris può cogliere i propri nemici di sorpresa anche avvisandoli in anticipo. (spedita da oddbastard)



I giovani d'oggi comunicano scrivendo sms con abbreviazioni d'ogni genere per risparmiare spazio. Chuck Norris riesce a fare lo stesso semplicemente inviando sms vuoti. (spedita da barracuda)


In una gara al pub a chi beve più B-52, Chuck Norris è riuscito ad ingoiare consecutivamente 44 aerei. (spedita da commerciale crono silos e quasi in contemporanea da gianluz81)



Chuck Norris può inseguire un nemico salendo in corsa sul suo pickup dopo averlo chiamato con un fischio. (spedita da condom-ino)




Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo. (inviata da skhammy)



La collezione di DVD di Chuck Norris risale al 1814. Ha il primo esemplare in Dolby Sorround del Congresso di Vienna. (inviata da danmed)


Chuck Norris non impara mai dai suoi sbagli. Per due motivi. Il primo è che non sbaglia mai. Il secondo è che sa già tutto. (spedita da messer cialtrone)


Chuck Norris può far entrare la Turchia in Europa. Trascinandone il territorio fino al Belgio. (spedita da daniele)



Se Chuck Norris combatte contro i mulini a vento, può sconfiggerli. (spedita da shapeofsound, leggermente modificata)



I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti dirigenti d' azienda. (spedita da skhammy)



Quando Chuck Norris scatta una foto ad un suo nemico, non viene mai con gli occhi rossi. Viene sempre con gli occhi neri. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)



Chuck Norris può ottenere una bomba carta semplicemente ritagliando da un foglio A4 la vaga forma di una granata. (inviata da valker)



In un biscotto della fortuna, Chuck Norris ha trovato davvero la fortuna. (inviata da brizio)



Per proteggersi dalle zanzare, Chuck Norris ha messo nel salone di casa sua un vulcano. L'Etna. (spedita da valker, leggermente modificata)

Inviato da: inskinil 8 Aug 2007, 10:48

CITAZIONE
Dio è stato costretto ad allontanare Adamo ed Eva dal paradiso perchè il frutteto era di Chuck Norris.

Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)

Tra i delfini, si organizzano gare di nuoto stile Chuck Norris. (spedita da lucio, leggermente modificata)

Sul suo PC Chuck Norris non ha lo screensaver. Ha lo screenkiller. (spedita da valker)

Queste m'hanno fatto sganasciare! rotfl.gif

Inviato da: ENIGMASTERil 17 Aug 2007, 08:41

http://it.youtube.com/watch?v=dIgey9NLdhk

Inviato da: TheRuleril 24 Aug 2007, 11:57

E io rincaro la dose!!!
Alcune sono davvero chicche... ;-)




Quandi il pick-up di Chuck Norris entra in riserva, viene subito circondato da un nugolo di indiani pronti a fargli il pieno, pulirgli il vetro, rabboccare l'olio e controllare i pneumatici. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)



Il navigatore satellitare del pick-up di Chuck Norris segnala la posizione anche di porcini e tartufi. (spedita da condom-ino)



Chuck Norris può riprendere un coito interrotto da altri. (spedita da rob)



Chuck Norris può schioccare le dita con un dito solo. (M, tornato dalle ferie)



Chuck Norris ha vinto 16 premi Oscar azionando per sbaglio la telecamera del cellulare. (inviata da condom-ino)



Myrick e Sánchez hanno girato l'horror del secolo, riprendendo un gruppo di ragazzini che correva per il bosco di notte in "The Blair Witch Project". Chuck Norris ha realizzato l'horror del millennio, riprendendo se stesso mentre esce di casa la mattina. (inviata da oddity)


In Texas fare una partenza intelligente significa starsene a casa quando Chuck Norris va in vacanza. (inviata da simcard)



Un giorno Chuck Norris uscì a fare due passi. Pochi minuti dopo, aveva ricreato il Rolle e il San Pellegrino a grandezza naturale nel giardino di casa sua. (spedita da fabio, pesantemente modificata)


Se Chuck Norris si fa in quattro per te, lo fa alla lettera. Chuck Norris è in grado di dividersi in quattro coppie uguali di sè stesso, e tutte e quattro sono letali e spietate. (M)


Utilizzando la mappa dei caratteri di windows, Chuck Norris ha trovato un tesoro. (spedita da lostprophet)


Chuck Norris, alla fine di una telefonata, attacca il telefono. Riducendolo in mille pezzi. (spedita da robb)



Il pick-up di Chuck Norris ha i tergicristalli Swarovski. (spedita da ryoga82, leggermente modificata)



Zucchero è stato preso a bottigliate per aver urlato al pubblico di un suo concerto: "siete uno schifo". Chuck Norris fece lo stesso in diretta durante una trasmissione televisiva. Il giorno dopo ricevette a casa camionate di fiori e cioccolatini. (spedita da makhosi)



Dopo una lunga camminata, Chuck Norris può farsi un pediluvio universale. (M)



Chuck Norris può vincere a tavolino una gara di arredamento. (spedita da b.t.b. ugo)



Un giorno il PC di Chuck Norris si è improvvisamente piantato. Qualche mese dopo, nell'orto di Chuck Norris è cresciuta una piantagione di PC. (spedita da mytom.it, pesantemente modificata)



Chuck Norris può compiere una carneficina sul set di un film porno utilizzando un fucile a pompa. (M, su ispirazione di francesco vulpiani)



Il driver della stampante di Chuck Norris può guidare il suo pick-up mentre Chuck Norris sonnecchia sul sedile passeggero coi piedi sul cruscotto. (M, su ispirazione di siom)



Chuck Norris, andando a 50 all'ora col suo pick-up, può andare più veloce di una macchina che va a 90. (spedita da reandrew)



Chuck Norris ha superato le 12 fatiche di Ercole, laddove ogni fatica comprendeva a sua volta altre 12 fatiche di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)



Chuck Norris può impiccarti usando una tua corda vocale. (spedita da mexico)



Una leggenda metropolitana texana vuole che un giorno un tizio denunciò Chuck Norris per aggressione. In tribunale il tizio si presentò con il suo legale. Il medico. (inviata da samsite)



Se commetti un reato, Chuck Norris può metterti al fresco semplicemente facendoti ombra. (inviata da roberto)



In seguito ad un suo spettacolo nel Nord Europa, Uri Geller è stato citato in giudizio da una donna che ha affermato di essere rimasta incinta di una gravidanza non voluta a causa delle capacità psichiche del personaggio: infatti la spirale contraccettiva della donna sarebbe stata deformata per colpa degli esperimenti di Geller. Per non essere da meno, e per solidarietà nei confronti della donna, Chuck Norris ha messo incinta Uri Geller. Semplicemente guardandolo. Nel televisore. Spento. Un anno prima. (inviata da mytom.it)



Un giorno, da piccolo, Chuck Norris precipitò in un pozzo. Da allora, nessuno ha più notizie di quel pozzo. (M, su ispirazione di steyr)



In tutte le spiagge della California, allo sventolio della bandiera col volto di Chuck Norris esposta dai baywatcher si assiste a scene di panico da parte degli squali, che fanno di tutto per uscire dall'acqua e rifugiarsi sulla terra ferma. (spedita da bluher, leggermente modificata)



Un famoso detto afferma che "le bugie hanno le gambe corte". Le bugie di Chuck Norris non vengono mai scoperte. Inoltre, corrono i 110 ostacoli in 4 secondi netti. (spedita da dorian, leggermente modificata)



L'allevamento di ostriche di Chuck Norris produce perle di saggezza. (spedita da manu93)



Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers. (inviata da shikamaru)

Inviato da: TheRuleril 24 Aug 2007, 12:27

Il nostro Chucky che legge i suoi Facts in TV!!!! :-)

http://www.youtube.com/watch?v=l8k3uGzgZIs

Inviato da: inskinil 24 Aug 2007, 13:23

L'avevo già visto...è troppo forte!

Inviato da: TheRuleril 19 Sep 2007, 06:00

I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi. (inviata da skammy)



Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari. (spedita da hunt tolla)



Chuck Norris ha girato il remake di Armageddon su un asteroide vero. Ma quando ha fatto esplodere la bomba atomica non è morto. (spedita da l'uomo scazzato)



Chuck Norris può lanciarsi all'inseguimento dei criminali col pick-up della sua chitarra. (inviata da cervelloinferie)


Chuck Norris è così veloce che può fotografare la macchina fotografica con cui scatta la foto. (spedita da m-o)



Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker giocando a carte scoperte. (spedita da don ciccio, leggermente modificata)



Chuck Norris può pescare un pesce spada estraendolo da un pesce roccia. (spedita da brizio)



Chuck Norris può bluffare al videopoker. (spedita da cubetto)



L'osso sacro di Chuck Norris è da anni meta di pellegrinaggio di milioni di fedeli. (spedita da reandrew)


Durante un temporale, Chuck Norris ha visto 2 fulmini cadere nello stesso punto. (spedita da doc pancrazio)


A colazione, Chuck Norris mangia le uova in camicia. A scacchi. (spedita da doc pancrazio)



Se Chuck Norris termina le munizioni nel corso di un conflitto a fuoco, si getta in mezzo alla sparatoria e raccoglie nuove pallottole facendosi sparare addosso. (spedita da jb)




Chuck Norris può far esplodere la stessa granata due volte. (spedita da hunt tolla)



I merluzzi sono convinti che l'alimento più nutriente del mondo sia l'olio di fegato di Chuck Norris. (spedita da m-o)



Tempo fa, per stabilire la vera età di Chuck Norris, eminenti scienziati hanno fatto la prova del carbonio 14 su un pelo della sua barba. I risultati sono stati inconcludenti, però in compenso ora sanno quanti anni ha il carbonio 14. (spedita da doc pancrazio)


Chuck Norris ha ricevuto tre forchette dalla guida "Gambero Rosso" dopo aver fatto mangiare la polvere ai suoi avversari. (spedita da spartan117, leggermente modificata)




Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris. (M)



Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di Chuck Norris. (spedita da spartan117)



Chuck Norris non è mai stato interrogato a scuola. Erano gli altri a cercare di crearsi un alibi nei suoi confronti. (inviata da skhammy)



Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola. (inviata da skhammy)



Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto. (spedita da brizio)



Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme. (spedita da thehumantorch)



Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola. (spedita da wildchild89)



I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie. (spedita da brizio)



Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente. (M)



In contemporanea al Vaffanculo Day italiano organizzato da Beppe Grillo, si terrà un Vaffanculo Day texano organizzato da Chuck Norris, che radunerà milioni di persone provenienti da tutto il mondo solo per il gusto di mandarle a fanculo. (M)



Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto. (spedita da dazganon)




Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella. (spedita da daniele biasini)



Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris. (M, su ispirazione di daniele rendina)

Inviato da: TheRuleril 25 Sep 2007, 13:55

Chuck Norris è diventato miliardato mettendo i denti caduti sotto il cuscino. Quelli dei suoi nemici. (spedita da klepy, leggermente modificata)



Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco. (spedita da orwell 1974)



E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite. (spedita da andrea sigoni, leggermente modificata)



Se Chuck Norris spara alla rinfusa, può ucciderla. (M. scusate.)


Chuck Norris può perdere la verginità altrui. (M)



Dopo aver scalato l'Everest, Chuck Norris ne è anche diventato il maggior azionista. (spedita da mirko)


Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo. (spedita da reandrew)



Chuck Norris riesce a far cadere un albero semplicemente facendogli lo sgambetto. (spedita da darkxenos)



Chuck Norris è capace di piegare le forchette col pensiero di Uri Geller. (spedita da marianetti)


Ogni giorno circa 4000 italiani inventano aneddoti più o meno divertenti su Chuck Norris.
Ogni giorno Chuck Norris inventa 4000 aneddoti su ogni persona del mondo, e sono tutti divertenti. Tutti. (spedita da hunt tolla)



Chuck Norris può togliere l'audio al suo PC semplicemente facendogli "sssh!". (spedita da dorian, moderatamente modificata)



Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre. (spedita da spike, leggermente modificata)



Le persone normali vanno a pesca con canna e lenza. Chuck Norris può pescare tramite bluetooth. (spedita da marco parra, leggermente modificata)



Chuck Norris può mangiare un tubetto di Pringles partendo dal fondo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)



Il pubblico presente alla conferenza degli azionisti di Poste Italiane ha tributato una standing ovation alla relazione di tre ore di Chuck Norris sul proprio pacco. (inviata da condom-ino)

Inviato da: inskinil 25 Sep 2007, 15:45

CITAZIONE
E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite. (spedita da andrea sigoni, leggermente modificata)

Deliziosamente OldGamer! biggrin.gif

Inviato da: kasermasteril 7 Oct 2007, 08:34

Non so se è troppo tardi, ma ci provo lo stesso

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

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Inviato da: TheRuleril 25 Oct 2007, 16:53

Fortissima questa pagina della wiki, Kaser!!!


Io invece propongo un bel giochillo... ;-))))

http://www.rexbin.com/giochi/tchaqui.nouris.world.php

Inviato da: TheRuleril 26 Oct 2007, 10:21

Questa e' fantastica:

Chuck Norris ha abbattuto un F14 semplicemente stringendo troppo forte un calippo al limone.

Inviato da: TheRuleril 13 Nov 2007, 18:01

Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris. (spedita da skhammy, pesantemente modificata)


Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari. (spedita da eddie34, leggermente modificata)



L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua. (spedita da tyltyl)
DA ORA IN AVANTI NELLA MIA FIRMA!!!!


Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)


Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi. (spedita da paolo vercetti)


L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti. (spedita da dirtycla, leggermente modificata)




E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris. (spedita da vittoria, pesantemente modificata)



Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini. (spedita da barracuda)



Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale. (artisti vari)



Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani. (spedita da and)


Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone. (spedita da tyler80)


Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto. (spedita da cervelloinferie, millimetricamente modificata)

Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro. (inviata da m-o)

Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas. (inviata da cervelloinferie)

Nella famosa scena del Colosseo in cui Bruce Lee ha sconfitto Chuck Norris, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris. (spedita da tyler80, leggermente modificata)

Die Hard è liberamente ispirato a quello che faceva una volta Chuck Norris. All'asilo. (spedita da maxcel67)

Inviato da: TheRuleril 7 Dec 2007, 13:23

A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. Una cattiva ed un' altra cattivissima. (spedita da skhammy, leggermente modificata)



Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris. (spedita da brizio)



Chuck Norris ha finito le vie del Signore. Due volte. (spedita da frenzy, leggermente modificata)


Lo schermo del pc di Chuck Norris è cristalli solidi. (spedita da elperez)


In alcune tribù ogni anno venivano immolate vittime sacrificali per placare l'ira del vulcano. A sua volta, sempre ogni anno, veniva immolato un vulcano per placare l'ira di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da weapon x)



Se Chuck Norris inciampa per le scale, cadono le scale. (spedita da spaghetto)

Chuck Norris è in grado di trovare il crack di qualsiasi programma semplicemente colpendolo con un calcio rotante. (M, su ispirazione di adriano)


Un fulmine non colpisce mai due volte lo stesso punto. Chuck Norris colpisce lo stesso fulmine quante cazzo di volte vuole. (M, su ispirazione di icethorn)



Quando Chuck Norris canta al karaoke, sullo schermo appaiono le parole che lui pronuncia. (spedita da gabriele)


Chuck Norris la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra. (spedita da max 646, leggermente modificata)



Chuck Norris può tagliare un diamante con un grissino. (spedita da gabriele)



Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris. Ha scelto questo nome d'arte perchè, fin da quando era piccolo, il suo idolo era Chuck Norris. (inviata da brizio)



Quando Super Mario si annoia, fa una partita a Chuck Norris. (inviata da gabriele)



Chuck Norris è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità. (spedita da orwell1974)



Nell'antica Roma, i condannati venivano dati in pasto ai leoni nel Colosseo. Quando un leone si comportava male, veniva dato in pasto a Chuck Norris. (spedita da kira, pesantemente modificata)



Chuck Norris ha una bambola gonfiabile di botte. (spedita da cervello in ferie)



Chuck Norris può ucciderti facendoti scoppiare di salute. (spedita da gabriele)



Chuck Norris può vincere la forza di gravità con i bollini dell'Agip. (spedita da gabriele)



Chuck norris, per tenersi sempre allenato e pronto, dorme tenendosi appeso, con le mani, ad una corda sospesa su un burrone. (spedita da ricky. e comunque Chuck Norris non dorme; aspetta.)


Le persone scrivono sulle lavagne usando il gesso. Chuck Norris può farlo anche con la calma. (spedita da brizio. ehm.)



Chuck Norris estrae il petrolio a mani nude. (M, su ispirazione di mack blues)



Il forno di Chuck Norris è talmente potente che quando lo accende salta la corrente. Del Golfo. (spedita da ambra)



Chuck Norris può estrarre un coniglio da un mazzo di carte. (spedita da tyler80)



Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di Chuck Norris. (spedita da valerio)



Chuck Norris può impennare in moto sia con la ruota anteriore che con quella posteriore. Contemporaneamente. (spedita da foxx)

Inviato da: TheRuleril 18 Dec 2007, 16:16

Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico.



Chuck Norris può prenderti alle spalle mentre sei con le spalle al muro. (spedita da oddbastard)

Inviato da: inskinil 19 Dec 2007, 10:40

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Inviato da: TheRuleril 23 Jan 2008, 11:14

Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. (spedita da brizio)



Il padrino ha rifiutato un'offerta di Chuck Norris. Il giorno dopo si è svegliato con un calcio rotante nel letto. (spedita da elperez)



Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto. (spedita da sheppards

Inviato da: TheRuleril 25 Jan 2008, 16:47

Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. Chuck Norris con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente. (spedita da homer j)



Orson G. Wells seminò il panico raccontando alla radio di una fantomatica invasione di marziani. I marziani seminarono il panico raccontando di un fantomatico pickup guidato da Chuck Norris che scorrazzava in giro per Marte.

Inviato da: TheRuleril 1 Feb 2008, 16:40

Un discreto riconoscimento:
http://it.promotions.yahoo.com/migliori-siti-web/


La gente, prima di addormentarsi, carica la sveglia sul proprio comodino. Chuck Norris carica una bomba ad orologeria. (spedita da dorian, leggermente modificata)

Durante una partita ad Arkanoid, Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino. (spedita da dorian)

Inviato da: TheRuleril 6 Feb 2008, 17:14

Chuck Norris ha condotto gli USA alla vittoria ai mondiali di pallavolo segnando un gol all'ultimo minuto. E nessuno ha avuto un ca**o da ridire. (M, su ispirazione di alberto seligardi)

Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate prendendo la rincorsa con dei pezzi di cuoio in mano e cucendo il pallone durante il salto. (inviata da brizio)

Quando qualcuno taglia la strada a Chuck Norris, lui reagisce alzando il dito medio. Lo spostamento d'aria provocato decapita il pirata della strada all'istante. (spedita da pdx, leggermente modificata)

Chuck Norris ha vinto 500.000 euro ad Affari Tuoi semplicemente facendoseli. (spedita da slavik, leggermente modificata)

Il messaggio a reti unificate del presidente Napolitano non è stato trasmesso su Rete4, che a quell'ora trasmetteva Walker Texas Ranger. Nessuno può interrompere Chuck Norris. Nessuno. (spedita da druso e da numerosi utenti, leggermente modificata. E buon anno a tutti!)

Inviato da: TheRuleril 13 Feb 2008, 12:07

Chuck norris ci vede talmente bene che può,guardando in lontananza,scorgere se stesso girato di spalle.

Chuck Norris ha stabilito il record di salto in alto durante una gara di salto in lungo.

Chuck Norris puo' istallare Internet sul suo portatile.

Quando Chuck Norris trova un genio in una lampada, il genio ha soltanto un desiderio a disposizione. L'ultimo.

Chuck Norris ha trovato una cura contro il cancro. Ucciderà tutti i nati tra il 22 Giugno ed il 22 Luglio.

Chuck Norris può impennare in retromarcia. Con un camion. Spento.

Il fatto che per festeggiare il 150esimo anniversario di Lourdes Chuck Norris non vi ci sia recato per fare una strage di fedeli è da considerarsi un vero miracolo.

Da piccolo Chuck Norris faceva i burnout col girello.

Inviato da: TheRuleril 25 Feb 2008, 10:03

Per umiliare un giocoliere che aveva sfilato la tovaglia senza far cadere le stoviglie per terra, Chuck Norris con un calcio rotante ha tolto il corpo del giocoliere da sotto la sua testa senza farla cadere per terra. (inviata da bastinchio)


Quando Chuck Norris fa Air Guitar, mimando il suonare una chitarra, le gente che gli è vicina sente realmente suonare una chitarra. (inviata da bastinchio)


Gli antichi credevano che al di là delle Colonne d'Ercole ci fosse Chuck Norris. (spedita da tylerdurden)


Gli spammer inviano mail a Chuck Norris comunicandogli i dati della loro carta di credito. (spedita da rielax)


Chuck Norris è composto per il 50% di cattiveria, il 50% di potenza e il 50% di intelligenza, per un totale di 150%.

Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, può farle venire un infarto. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Qualsiasi movimento di Chuck Norris avviene ad una velocità superiore a quella del suono. Infatti è per questo che per tutta l'infanzia Chuck Norris ha creduto di essere sordo. (inviata da barracuda)


Chuck Norris ha invertito l'ordinamento della rubrica del cellulare per data di nascita. Da quella volta suo nonno è diventato suo nipote. (inviata da barracuda)


Se lanci un boomerang ti torna indietro. Chuck Norris può lanciare e far tornare indietro una petroliera. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris non può lanciare oggetti dal finestrino. Deve farlo. (spedita da ste)


Chuck Norris può allacciarsi i mocassini. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Il destino di ognuno di noi è già scritto. Lo ha scritto Chuck Norris. (spedita da bastinchio)


Quando Chuck Norris maneggia della colla, questa non attacca più. Pensa solo a difendersi. (spedita da federico perelli, leggermente modificata)


A un provino per la parte dell'eroe buono di un film, Chuck Norris si è presentato in divisa da nazista con una maschera di Dracula sul volto e, dopo essersi arricciato i baffi, ha urlato "Io zono patrone di monto!" esplodendo in una risata satanica mentre in sottofondo tuonava la Marcia dell'Impero di Guerre Stellari. E' stato subito preso per la parte tra gli applausi generali. (inviata da sheppards)

Inviato da: TheRuleril 28 Feb 2008, 16:56

Nel film Planet Terror, la protagonista

si monta un fucile d'assalto al posto di una gamba. Nell'imminente seguito, Chuck Norris se ne monta cinque, più una mitragliatrice, un lanciarazzi e una serie di testate nucleari. Solo per rendersi conto alla fine che avrebbe fatto molto più danno tenendosi la gamba.
(inviata da sheppards)


Per un anno Chuck Norris ha stretto le mani di tutte le persone che incontrava. Poi ha aperto una fabbrica di guanti in miniatura ed è diventato ricco. (inviata da bastinchio)


Per diventare l'uomo che è oggi, Chuck Norris ha dovuto fare molti sacrifici. Umani. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può impiccarti con un nodo alla gola. (spedita da samthe7, leggermente modificata)


Chuck Norris è solito affrontare il nemico a viso aperto. Nel senso che prima gli apre la faccia in due con un calcio rotante. (spedita da sheppards, leggermente modificata)


Chuck Norris può attraversare i binari. (spedita da paolo68123)


Chuck Norris può uccidere un elefante con uno stuzzicadente.

Inviato da: TheRuleril 19 Mar 2008, 15:55

Lo scorso venerdì 13, girando per casa sotto scale appoggiate alle pareti con un ombrello aperto, Chuck Norris ha distrattamente rotto uno specchio mentre si divertiva a schiacciare coccinelle e gatti neri che gli tagliavano la strada, il tutto sotto gli occhi di una vecchia che gli faceva le corna recitando il Padre Nostro al contrario.
Il giorno dopo ha vinto un milione di dollari col Gratta e Vinci. Senza aver giocato. (spedita da sheppards)


Nel film Apocalypse Now, un giovane Chuck Norris agli esordi interpretava il napalm. (spedita da condom-ino)


Nella cantina personale di Chuck Norris il vino non invecchia. Muore. (spedita da foxagent)


Chuck Norris ha passato l' esame universitario di statistica sedendosi davanti alla commissione e mostrando loro il dito medio. (spedita da skhammy)


Un giorno Chuck Norris, stizzito, ha attaccato il telefono in faccia ad un tizio. Nessuno è più riuscito a togliere la cornetta della fronte dell'uomo. (spedita da claudio valle)


Durante una sparatoria, Chuck Norris non ha bisogno di munizioni di riserva. Quando spara un
proiettile, il cane della pistola glielo riporta.
(spedita da sheppards)


Quando Chuck Norris fischia con le dita non è perchè vuole farsi sentire più lontano, è perchè le sue dita possono davvero fischiare. (spedita da m-o)


Harry Potter ha una cicatrice a forma di fulmine per colpa di Voldemort. Voldemort ha una cicatrice a forma di calcio rotante per colpa di Chuck Norris.


Chuck Norris può dare scacco matto al re nero con il re bianco. (spedita da goku7591)


Chuck Norris può collegasi in rete col la fibra di un cereale. (spedita da lukewebsurfer, leggermente modificata)


Nella storia della guerra, molti grandi eserciti e flotte sono stati fermati dalla nebbia.
Pochi sanno, però, che in quella nebbia si aggirava Chuck Norris. (spedita da sheppards)


Chiunque può scrivere il proprio nome sulla neve urinando. Chuck Norris sa scrivere il suo nome sulla neve urinando mentre questa ancora è in aria. (spedita da bastinchio, giusto per rimanere in tema)


Chuck Norris può intervenire al telefono in diretta in una trasmissione tv durante una replica. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Un giorno Chuck Norris ha mandato un virus via e-mail ad alcuni suoi nemici. Sono tutti morti di ebola nel giro di una settimana. (spedita da sergiodata, leggermente modificata)


La gente può scrivere il proprio nome con la pipì nella neve. Chuck Norris può farlo nella lava. (spedita da cervelloinferie, pesantemente modificata)


Chuck Norris può leccare la crema del ringo senza aprirlo. (spedita da alessandro)


Chuck Norris non si pettina mai: i suoi capelli fanno l'adunata all'alba e rimangono ordinati in plotone sull'attenti fino a sera, massicci e incazzati. E se uno si muove fa 200 piegamenti. (spedita da condom-ino)


Chuck Norris, appena ha finito di fare il bagno in mare, fa anche salotto, cucina abitabile, due camere matrimoniali, una singola e un box doppio. (spedita da carlito)


I dollari di Chuck Norris valgono un euro e 50 centesimi. (spedita da luca dal corso)


Bevendo una pozione, il Dr. Jekyll si trasformava in Mr. Hyde, una versione cattivissima di sé stesso. Bevendo di nuovo quella stessa pozione, Mr. Hyde si trasformava in Chuck Norris. (spedita da bastinchio, esageratamente modificata)


La barba di Chuck Norris ha sconfitto il rasoio di Sweeney Todd. (spedita da danmed)


Il film poliziesco "Vivere e morire a L.A." si doveva originariamente chiamare "Vivere a L.A.". Poi, a metà delle riprese, è arrivata la notizia che Chuck Norris si era trasferito a Los Angeles. (spedita da sheppards)


Il Dottor Destino, Darth Vader, il Comandante Cobra e Jason di Venerdì 13 portano tutti una maschera perché hanno una paura fottuta che Chuck Norris scopra chi sono e dove abitano. (spedita da matt hunter)


Chuck Norris è diventato ricco entrando nel mondo delle pellicce sintetiche allevando animali sintetici. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris può andare in bicicletta senza piegare le ginocchia. (spedita da amici di Chuck Norris)


Il ferro battuto è stato sconfitto da Chuck Norris. (M, su forte ispirazione di bastinchio)


Un uomo per strada ha salutato e chiesto a Chuck Norris "come va?". Lui l'ha decapitato con un calcio rotante e poi, ammirandosi la gamba con cui aveva appena sferrato il calcio, gli ha risposto "una meraviglia!". (spedita da condom-ino)


Nella scena finale di "Fast and Furious" l'auto di Vin Diesel si distrugge contro un camion. Il camion era interpretato da Chuck Norris. (spedita da bastinchio)


I soldati più duri si chiudono le ferite dando fuoco ad un pizzico di polvere da sparo. Chuck Norris può farlo con una bomba a mano. (spedita da brizio)


Chuck Norris è stato nominato Amministratore Generale delle Poste Italiane dopo aver tirato pacco ad un colloquio
. (spedita da condom-ino)

Inviato da: Grifenil 19 Mar 2008, 20:16

Io dico che la terra gira attorno al sole perchè c'è Chuck Norris che la spinge a suon di calci volanti.

Poi non sò se la avrà detta anche qualcun'altro. smilies3.gif

Inviato da: TheRuleril 26 Mar 2008, 11:33

Nell'ultimo film di Silvester Stallone, John Rambo, il protagonista ormai sessantenne ha recitato in tutte le scene più pericolose. Le esplosioni, invece, sono state interpretate da Chuck Norris. (inviata da ricky)


Un giorno una ragazza invitò Chuck Norris nel suo appartamento. Appena entrati, lei gli disse: "fai pure come se fossi a casa tua". Allora Chuck Norris si voltò di scatto e la uccise con un rapido calcio rotante. L'aveva scambiata per un ladro. (inviata da amici di chuck norris)


Quando indossa una camicia di forza, Chuck Norris diventa effettivamente più forte. (spedita da sheppards)


Durante un duello in stile western, Chuck Norris è stato così veloce a estrarre e sparare, che il suo avversario è morto il giorno prima. (spedita da sheppards)


Le orme che Chuck Norris lascia sulla spiaggia non solo non vengono cancellate dal mare ma possono prenderlo a calci rotanti e farlo arretrare. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris può superarti correndo sul posto. (M)


Nell'uovo di Pasqua, Chuck Norris ha trovato un altro uovo di Pasqua. Più grande. (spedita da opethfan)


Ogni volta che Chuck Norris sbatte la portiera del pick-up, le fa raggiungere l'orgasmo. (spedita da mexico)


Un uomo una volta conosceva il punto debole di Chuck Norris. Quell'uomo è stato disintegrato. Dal punto debole di Chuck Norris. (spedita da flaviex)


Il superalcolico preferito del signor Jack Daniels dal Tennessee è il "Chuck Norris", un concentrato di alcol e rabbia prodotto da Chuck Norris in persona grattandosi la barba. (M, su ispirazione di flaviex)


Le borse sotto gli occhi di Chuck Norris sono piene di dollari. (spedita da stig)


Durante una partita a golf, Chuck Norris ha mancato la pallina e ha colpito per terra. Adesso il nostro pianeta si sta dirigendo con incredibile precisione verso il più vicino buco nero. (spedita da shappards)

Inviato da: Grifenil 10 Apr 2008, 22:06

Chuck Norris non gioca ad Oblivion. Lui VIVE DENTRO Oblivion. E può uccidere tutti con un solo cazzotto. Pure il Gatekeeper.
Ed e' tutto vero, eccovi la testimonianza! smilies3.gif

http://it.youtube.com/watch?v=N9idG9-exq0&feature=related

smilies3.gif smilies3.gif smilies3.gif

Comunque mi chiedo dove si può trovare il modello di Chuck Norris...

Inviato da: TheRuleril 15 Apr 2008, 10:14

Quando qualcuno gli telefona, Chuck Norris risponde sempre "Pronto. Ad uccidere". (spedita da amici di chuck norris)


Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna. (spedita da sheppards)


Chi semina vento raccoglie tempesta. Chi semina tempesta, raccoglie Chuck Norris. (varie segnalazioni)


Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire. (spedita da edward vany di forbici, leggermente modificata)


Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio". (spedita da gio-shin)


Molto tempo fa, a bordo di un razzo che attraversava una tempesta di raggi cosmici, un bambino venne morso da un ragno radioattivo mentre si ingozzava di spinaci nel pentolone colmo di pozione magica di Panoramix poco dopo aver scoperto di essere vulnerabile alla kriptonite, il tutto sotto le attente cure del Professor X, che gli insegnava come vendicare la morte dei genitori nelle fredde vie di Gotham.
Anni dopo, il bambino, ormai divenuto uomo, uscì alla luce del sole per dominare il mondo grazie ai suoi tremendi superpoteri. Dopo due passi, venne decapitato da una calcio rotante di Chuck Norris.

Perchè nessun supereroe del cazzo è meglio di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da sheppards)


Mentre Chuck Norris nuotava nell'oceano venne attaccato da uno squalo bianco di 7 metri. Dopo un urgente ricovero e una delicatissima operazione durata 12 ore miracolosamente i dottori salvarono lo squalo. (spedita da bastinchio)


Il veleno dei black mamba viene utilizzato per curare i morsi di Chuck Norris. (spedita da skhammy)


E' stato recentemente scoperto che nei casi di "mucca pazza" in Texas, le mucche erano tutte pazze per Chuck Norris. (spedita da messer cialtrone)


In procinto di unire due giovani in matrimonio, Chuck Norris disse con voce stentorea “Se qualcuno ha qualcosa da dire, che parli ora o taccia per sempre.” Da allora, nessuno dei presenti ha più parlato. (inviata da sheppards)


Anagrammando una parola di sei lettere, Chuck Norris può ottenerne una di sette. (inviata da sheppards)


Quando Chuck Norris si avvicina a una donna attraente con un sorriso per tastare il terreno, la donna ha subito un orgasmo. Subito dopo, ha un orgasmo anche il terreno. (inviata da sheppards)


Chuck Norris ha un udito così sopraffino che può sentire uno spillo che cade sopra un materassino di gomma piuma in Egitto. Nel 2000 A.C. (inviata da flaviex)


Prima di andare a dormire Chuck Norris compie delle semplici operazioni: schiaccia l'interruttore per spegnere la luce, si volta di scatto e si morde un orecchio, contemporaneamente si morde il gomito e si infila sotto le coperte. Prima che la luce sia spenta. (inviata da valentino)


L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia. (spedita da paolo vercetti)


Chuck Norris, ospite d'onore ad uno spettacolo del Cirque du Soleil, ha strappato 45 minuti di applausi ininterrotti con il suo numero. Di cellulare. (spedita da paolo68123)


Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. E dietro entrambi c'è Chuck Norris pronto a colpirli con un calcio rotante. (spedita da flaviex)


Passando per un casinò di Las Vegas, Chuck Norris tirò distrattamente la leva di una slot machine. Uccise quattro turisti. E vinse comunque il jackpot. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Chuck Norris ha vinto il primo premio ad una festa in maschera come travestimento dell'uomo invisibile semplicemente non presentandosi. (spedita da tyltyl)


Molte persone coltivano un orticello per rilassarsi. Chuck Norris, per rilassarsi, coltiva sequoie canadesi. Per poi abbatterle a testate. (spedita da bastinchio)


Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris. (spedita da m-o)


Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica. (spedita da amici di Chuck Norris)


Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante. (spedita da bastinchio)


Presentandosi davanti a una commissione di studiosi di lingua volgare, Chuck Norris ha ottenuto la nomina di membro a vita semplicemente mandandoli affanculo. (spedita da sheppards)


Nella cantina di Chuck Norris c'è una botola che porta in soffitta. (spedita da paolo vercetti)


Chuck Norris talvolta passa interi giorni dietro la porta d'ingresso di casa sua, pronto ad uccidere aspettando che arrivi qualcuno. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)


In pochi sanno che i punti cardinali, in realtà, sono nord, sud, ovest, est e Chuck Norris. (M)


Il terzo segreto di Fatima è il PIN del cellulare di Chuck Norris. (spedita da davide)


Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha puntato un telecomando in direzione della telecamera e ha premuto il tasto pausa. Il mondo si è fermato. (spedita da sheppards)

Inviato da: TheRuleril 26 May 2008, 14:07

Chuck Norris è talmente abile come hacker che una volta è entrato via internet in un pc ancora imballato nella confezione. (spedita da bastinchio)

La polizia ha ricevuto una telefonata anonima che segnalava la presenza di un uomo con un pacco sospetto nel giardino di Chuck Norris. Quell'uomo è risultato essere Chuck Norris in costume da bagno. E la telefonata l'aveva fatta lui per vantarsi. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)

Chuck Norris può leggere le impronte digitali ad alta voce. (spedita da nickde)

Ad inizio carriera, Chuck Norris vinse un Oscar alla carriera. Sulla fiducia. (spedita da nico83, leggermente modificata)

La camicia di Chuck Norris è 100% stoffa del campione. (spedita da foxagent)

Tony Stark indossando una tuta d'acciaio diventa Iron Man. Iron Man, a sua volta, indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris. (spedita da lost fan)

I bambini, parlando in due barattoli collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino, usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva videoconferenze. (inviata da bastinchio)

Sceso in pigiama nella hall del Cavalieri Hilton di Roma dove si stava tenendo la finale del Best Sommelier in the World 2008, scompigliato ed assetato dopo la solita scazzottata seguita da una notte di sesso sfrenato nella sua suite imperiale, Chuck Norris ha sottratto una bottiglia di Beaujolais Nouveau del '72 dal tavolo della giuria, ne ha staccato di netto il collo con i denti, e sotto lo sguardo attonito degli astanti ha tracannato l'intero contenuto in un fiato, esclamando infine: "Cazzo, ma questa non è birra!". E' stato proclamato Best Sommelier in the World nel tripudio generale. (inviata da m-o)


Quando in aereo Chuck Norris ha bisogno di dormire non inclina il sedile, è l'aereo che si piega per farlo stare comodo. (spedita da reandrew)

Inviato da: Grifenil 2 Jul 2008, 17:51


http://www.demotivateus.com

Inviato da: TheRuleril 23 Jan 2009, 18:22

I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. Chuck Norris riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare. (spedita da sheppards, leggermente modificata)


Chuck Norris può alzare e abbassare il volume dei suoi capelli. Col telecomando. (spedita da poetaminore)


Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero. (spedita da dejan)



Chuck Norris ha un sacco di fans sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può imbottire un fetta biscottata. (spedita da poetaminore)


Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas. (spedita da oddbastard)

Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando. (spedita da simone di franco)

Il pesce nel frigo di Chuck Norris dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato. (spedita da simone di franco)


Se la montagna non va a Maometto, Chuck Norris manda Maometto alla montagna con un calcio rotante. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può separare il ketchup e la maionese da una scodella di salsa rosa già preparata. (M)


Chuck Norris ha completato l'album delle figurine Panini con una sola bustina. E alla fine aveva anche cinque doppie. (spedita da mida)


Se Chuck Norris entra in edicola e chiede l'Espresso, gli viene servito anche un caffè bollente. Su un treno in corsa. (spedita da mexico)


Un giorno Chuck Norris è entrato in un supermercato, ha riempito due carrelli di roba e si è diretto alla cassa, pagando con una moneta da un centesimo. Gli hanno dato il resto. (spedita da marko2008)


Quando Chuck Norris vuole riprendere il proprio autocontrollo inspira profondamente e conta fino a tre: all'uno ha già ammazzato chi gli ha fatto perdere le staffe, al due contempla lo scempio del cadavere e al tre è tornato calmo e soddisfatto del proprio self-control. (inviata da condom-ino)


Quando su msn Chuck Norris si mette "invisibile", lui, il pc, il pick-up, il suo ranch e mezzo Texas scompaiono veramente. (inviata da stig)


Durante una visita di Chuck Norris a un istituto per dislessici, un gruppo di bambini con gravi problemi di pronuncia lo accolse urlando "Nettuno è più forte di Chuck Norrit. Nettuno". Chuck Norris calciorotò innanzitutto i bambini per aver sbagliato il suo nome, quindi se ne andò scuro in volto in direzione del mare. Adesso il pantheon dell'antichità romana ha un dio in meno. (inviata da sheppards)


Chuck Norris può sedersi sulla turca. (spedita da poetaminore)

Inviato da: TheRuleril 28 Apr 2009, 10:38


un fact interessante... ;-)



succoso aggiornamento.. ;-)

All'aeroporto, dopo il check-in, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato Chuck Norris. Subito ha sorriso alle guardie, depositando nella bacinella quello che si era dimenticato in tasca: gli Iron Maiden, i Metallica e Tiziano Ferro. (inviata da cervelloinferie)


I greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo: Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas. (spedita da tylerdurden)


Chuck Norris non ha l'altra guancia. (spedita da marcopete87)


Quando Chuck Norris gioca a SimCity nei dintorni di Dallas crescono veramente delle nuove città. (inviata da victor von doom)


Un giorno un nemico ha fatto perdere il filo del discorso a Chuck Norris. Ritrovatolo, Chuck Norris lo ha utilizzato per impiccare il poveretto. (inviata da marcopete87)


Chuck Norris ha fatto rimbalzare cinque volte su un lago il Gran Sasso. (M, su ispirazione di marko2008)


Un giorno Chuck Norris si è presentato al check-in dell'aereoporto con una camicia-bomba, 2 coltelli militari da 30cm ed un Kalašnikov sotto una giacca. Nessuno ha avuto niente da ridire. (spedita da marcopete87)


Il cane di Chuck Norris ha il padrone da guardia. (spedita da black knight)


A metà degli anni '70, per iniziare a farsi conoscere dalle grandi produzioni hollywoodiane, Chuck Norris ha accettato di recitare una parte nel film “Rocky”. Interpretava il gancio destro di Apollo Creed. (inviata da il porco)


Se Chuck Norris poggia una cannuccia per terra e ci soffia dentro, la terra fa le bolle. (inviata da luca cleti)


Chuck Norris può fare zero tirando un dado. (spedita da icethorn)


Chuck Norris ha attraversato l’Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott’acqua. (spedita da marko2008)


Se Chuck Norris muore, rinasce subito dopo nel ranch più vicino, rimanendo invincibile per 30 secondi. (spedita da paolo7)


Quando una donna dice a Chuck Norris che ha mal di testa, significa che ha davvero mal di testa. (inviata da tylerdurden)


Chiunque con una ricetta delle lasagne può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico. (inviata da m-o)


Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato. (spedita da accettoiterminidiservizio)


Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)


Chuck Norris beve il caffè a canna dalla moka bollente. (M)


Nella copia de "I Soliti Sospetti" di Chuck Norris, Kaiser Soze è Benicio del Toro. (inviata da marco)


Chuck Norris può vincere a Forza4 mettendo una di seguito all'altra una pedina rossa, una gialla, un ringo e una ruota del suo pickup. (inviata da paolo7)


Quando una donna dice a Chuck Norris che ha le sue cose, Chuck Norris la decapita subito con un calcio rotante. Nessuno si appropria delle cose di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)


Un giorno il medico disse a Chuck Norris di andare dall'urologo per una rettoscopia. L'urologo urla ancora per il dolore. (spedita da black knight)


Chuck Norris può arrampicarsi su una scala di Baumè. (spedita da marko2008, modificata per non urtare la sensibilità di qualche lettore. La scala di Baumè serve a misurare la densità di una soluzione acquosa; va meglio?)


Chuck Norris può agitare un fazzoletto semplicemente fissandolo. (inviata da poetaminore)


Quando Chuck Norris si sente il fiato sul collo, è perchè sta usando il naso che ha sulla nuca. (inviata da poetaminore)


Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici. (spedita da marko2008)


Dopo aver visto LeBron James fare un canestro da oltre metà campo durante un'intervista, Chuck Norris ha fatto di meglio. Infatti il giorno dopo ha fatto un canestro al Madison Square Garden di New York mentre era intervistato nel suo ranch in Texas e stava dando prova di come catturare 6 tori con un laccio di liquirizia. (inviata da you'll never walk alone)


I cinesi pronunciano correttamente "Chuck Norris". (spedita da marcopete87)


Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo con un calcio rotante al ralenty. (spedita da condom-ino)


Le gambe di Chuck Norris provocano la sindrome di Stendhal: chi le osserva può rimanerne colpito. (inviata da condom-ino)


Chuck Norris può vederci dalla fame. (M)


Un giorno un uomo chiese aiuto a Chuck Norris per risolvere un problema. Chuck Norris gli voltò le spalle e non lo aiutò. Ora quell'uomo, oltre ad avere sempre quel problema, ha anche metà del corpo al contrario. (spedita da bastinchio)


Il vero motivo per cui Berlusconi continua a trasmettere con Rete 4 nonostante tutte le sentenze contrarie è che nessuno ha il coraggio di andare a dire a Chuck Norris che la programmazione di Walker Texas Ranger è stata sospesa.

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