Benvenuto Visitatore(Log In|Registrati)

21 Pagine V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> L'Angolo Comico, le 4 risate dell'oldgamer
Beren Erchamion
messaggio21 Oct 2003, 16:02
Messaggio #51



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Barzellette su Bin Laden (per la serie, l'autoironia come terapia):

Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole...

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. rotfl.gif

Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? - "C'è posta per te!", su Tele Ban

In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? - I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa.

Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? - Apparecchio per due?

(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
- Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!

Sapete qual è il nuovo motto dello spot pubblicitario della AMERICAN AIRLINES dopo gli attentati avvenuti in USA? - "Con noi, volate direttamente negli uffici..."


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
elaine
messaggio21 Oct 2003, 21:43
Messaggio #52



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 3.207
Iscritto il: 28 September 03
Da: Melée Island
Utente Nr.: 181
the enchantress

BGE the secret of monkey island
Playing pic a pix giganti su conceptispuzzles.com
beneath a steel sky
the longest journey


SO WinXP




CITAZIONE (Kant @ Oct 21 2003, 01:50 PM)
CITAZIONE (devilman @ Oct 21 2003, 01:41 PM)
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! lol.gif rotfl.gif =) approved.gif

intendi Gene Wilder o Marty Feldman ?
mi stavo chiedendo se non è proprio quello il film blink.gif


--------------------
I know I shouldn't have anything to do with you, but there's something about your weakness and ineptitude that I find infectious. e.m.
 
elaine
messaggio21 Oct 2003, 21:49
Messaggio #53



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 3.207
Iscritto il: 28 September 03
Da: Melée Island
Utente Nr.: 181
the enchantress

BGE the secret of monkey island
Playing pic a pix giganti su conceptispuzzles.com
beneath a steel sky
the longest journey


SO WinXP




a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo


--------------------
I know I shouldn't have anything to do with you, but there's something about your weakness and ineptitude that I find infectious. e.m.
 
Beren Erchamion
messaggio21 Oct 2003, 22:54
Messaggio #54



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




CITAZIONE (elaine @ Oct 21 2003, 09:49 PM)
a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo

...ma soprattutto, se piove
non aprire l'ombrello.
Aspetta il tuo giorno di sole,
non puoi fare di meglio.


Grande Max. rolleyes.gif


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Paracelso
messaggio23 Oct 2003, 09:16
Messaggio #55





Gruppo: Gamer
Messaggi: 26
Iscritto il: 24 July 03
Da: Provincia di Milano
Utente Nr.: 33
The Abandon Dragon

SO WinME




Fresca fresca di stamani: Messaggio di Alert di Windows XP:

"Impossibile accedere al desktop , controllare le autorizzazioni per questa periferica"


Non ho parole...


--------------------
Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Beren Erchamion
messaggio24 Oct 2003, 10:07
Messaggio #56



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Due emigranti siciliani dopo una settimana
di duro lavoro in una pizzeria di brooklyn si vanno
a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema,seduto dietro a loro,c'è un tipo che sta
mangiando pop-corn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro:
-Santuzzo,digli a quel grandissimo testa di minchia che
ci sta seduto dietro di smetterla,attrimenti gli tagghiu
la gola da ricchi a ricchia!
-Va bene Caloggero,però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello americano:
-Il mio amico disse che la devi fare finita!
-Il bullo alzando il dito medio della mano destra:
-FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico gli chiede:
-Allora che ti disse?
-Disse che non lo fa cchiù!!!

-----------------------------------------

Un bel ragazzo di citta', sabato sera decide di andare
ad una festa molto in nella quale verra premiata
la maschera piu' interessante.
Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi
completamente nudo con una piramidina di cioccolatini
proprio li'.
Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa
ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce
spiaccicato sul vetro anteriore, a quel punto si accorge
che il suo bel vestitino e' andato in frantumi.
Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe
ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione.
Dopo dieci minuti il tassista torna stremato
con un barattolo di marmellata
in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi:
- Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo
di marmellata, brutto idiota!
- Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant

mvk.gif rotfl.gif


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Beren Erchamion
messaggio25 Oct 2003, 13:10
Messaggio #57



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa! mvk.gif


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...



Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...



In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...




Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Paracelso
messaggio27 Oct 2003, 17:05
Messaggio #58





Gruppo: Gamer
Messaggi: 26
Iscritto il: 24 July 03
Da: Provincia di Milano
Utente Nr.: 33
The Abandon Dragon

SO WinME




Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei Ë nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridà la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"....
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho una erezione una volta al mese, mentre scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

blush.gif


--------------------
Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Beren Erchamion
messaggio27 Oct 2003, 17:12
Messaggio #59



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Bestiale! Sto rotolando sul pavimento!

mvk.gif icon_rofl.gif


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Paracelso
messaggio27 Oct 2003, 17:22
Messaggio #60





Gruppo: Gamer
Messaggi: 26
Iscritto il: 24 July 03
Da: Provincia di Milano
Utente Nr.: 33
The Abandon Dragon

SO WinME




:D Oggi sono in vena:

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbé, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazz .... !!


--------------------
Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Beren Erchamion
messaggio28 Oct 2003, 11:43
Messaggio #61



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Paracelso
messaggio29 Oct 2003, 10:22
Messaggio #62





Gruppo: Gamer
Messaggi: 26
Iscritto il: 24 July 03
Da: Provincia di Milano
Utente Nr.: 33
The Abandon Dragon

SO WinME




Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale
viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire
dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente
stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo
dare una bella e una cattiva notizia !
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura
della sua vestaglia."
Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare....."

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato
e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?

George Bush e Tony Blair sono ad un pranzo alla Casa Bianca. Uno degli
ospiti importanti si avvicina loro e chiede di cosa stessero parlando:
"Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" - dice Bush.
"Wow!" - esclama l'ospite - "E quali sono i piani ?"
"Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista." - gli
risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso. "Un... dentista?" - dice - "E perchè?!?
Perchè uccidere un dentista?!?"
Blair dà una pacca sulla spalla a Bush e gli dice: "Che ti dicevo? Nessuno
farà domande sui Musulmani."


--------------------
Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Paracelso
messaggio29 Oct 2003, 11:49
Messaggio #63





Gruppo: Gamer
Messaggi: 26
Iscritto il: 24 July 03
Da: Provincia di Milano
Utente Nr.: 33
The Abandon Dragon

SO WinME




GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi
con
il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in
continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo
un'aspettativa di vita di 60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così, e me la vuoi anche far
vivere
per 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'.
E così fu.


Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il
giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti
do 20 anni di vita'.
E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ? 10
andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.


Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la
gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli
ridere. Vivrai 20 anni'.
E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne
restituisco 10'. E così fu.


Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che
mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20
anni di vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi?
Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia
ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.
E così fu. Ed ecco spiegato perchè :


1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,
dormire,
giocare, trombare, godersela e cazzeggiare
2 - per i successivi 40 ci facciamo spremere
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti...

insane.gif


--------------------
Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Beren Erchamion
messaggio1 Nov 2003, 14:41
Messaggio #64



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Beren Erchamion
messaggio2 Nov 2003, 01:37
Messaggio #65



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




"Valentino, come fa la tua moto ?", recita un famoso spot...

...e se gli chiedessero come fa la sua birra (vedi allegato) ? :D

B.E.


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Visitatore_gpj_*
messaggio2 Nov 2003, 10:47
Messaggio #66





Guest






L'ingegno si spreca... (autocommiserazione; oh, me studente tapìno!! :D )

Tre ingegneri in macchina: un ingegnere meccanico, uno elettronico ed un informatico.

Ad un tratto la macchina si spegne durante la marcia, ed i tre si guardano perplessi negli occhi...

L'ingegnere meccanico dice:
- Hmmm... Credo che si tratti di un problema di trasmissione...

Replica l'elettronico:
- No... secondo me non è esatto; penso più che altro ad una disfunzione della centralina...

Allora l'informatico fa:
- Ragazzi... e se scendiamo e risaliamo?

Messaggio modificato da gpj il 2 Nov 2003, 10:49
 
Beren Erchamion
messaggio2 Nov 2003, 11:13
Messaggio #67



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Il Reset dell'auto! :D

B.E.


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Beren Erchamion
messaggio4 Nov 2003, 13:24
Messaggio #68



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




dipendente: "Capo vorrei un aumento"
capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
dipendente: "Avrei progetti per il futuro.
Che ne so, una famiglia..."
capo:"Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sara' riconoscente."


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
kantuccio
messaggio4 Nov 2003, 13:49
Messaggio #69



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 3.525
Iscritto il: 18 June 03
Da: Eden Prime
Utente Nr.: 1
The Lost Boss

BGE Bioware Games
Playing Max Payne 3
SO Windows7




Ti vedo... questo e' il tuo TOPIC. Jpg azione!!! metal.gif =)
 
Visitatore_gpj_*
messaggio4 Nov 2003, 14:08
Messaggio #70





Guest






OK ok... va bene per il tributo alle immagini jpg.. ma u' nick mij' è GPJ, CAPS!
(scherzo ;) :D )

Per oggi ho esaurito la mia vena creativa... difatti è anemica... eppoi, perdindirindina, io sono un Vampiro, non ricordi?? n2.gif
Già di sangue ne ho poco... poi lo devo pure donare in beneficenza! Ma mi volete far morire di fame?!
 
Beren Erchamion
messaggio4 Nov 2003, 14:11
Messaggio #71



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 11.616
Iscritto il: 11 July 03
Da: Dor Firn-i-Guinar
Utente Nr.: 27
The Political Scientist

BGE The Secret of Monkey Island
Playing Keyboard Music 5
SO Mac OS




Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.


--------------------
«L'anima del piacere è nella ricerca del piacere stesso».
 
Visitatore_gpj_*
messaggio4 Nov 2003, 14:42
Messaggio #72





Guest






Beh.. forse alla fine da questo mortale uscirà una battutina sufficiente:

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!
 
kantuccio
messaggio4 Nov 2003, 16:35
Messaggio #73



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 3.525
Iscritto il: 18 June 03
Da: Eden Prime
Utente Nr.: 1
The Lost Boss

BGE Bioware Games
Playing Max Payne 3
SO Windows7




n3.gif icon_rofl.gif clap.gif approved.gif
 
elaine
messaggio4 Nov 2003, 23:40
Messaggio #74



Gruppo icone

Gruppo: Founder
Messaggi: 3.207
Iscritto il: 28 September 03
Da: Melée Island
Utente Nr.: 181
the enchantress

BGE the secret of monkey island
Playing pic a pix giganti su conceptispuzzles.com
beneath a steel sky
the longest journey


SO WinXP




CITAZIONE (Beren Erchamion @ Nov 4 2003, 03:11 PM)
Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.


I'm not bad, I'm just drawn that way.

Jessica Rabbit
Files allegati
File Allegato  je2.jpg ( 35.95k ) Numero di download: 12
 


--------------------
I know I shouldn't have anything to do with you, but there's something about your weakness and ineptitude that I find infectious. e.m.
 
devilman
messaggio5 Nov 2003, 16:36
Messaggio #75





Gruppo: Gamer
Messaggi: 88
Iscritto il: 7 July 03
Utente Nr.: 24
The Abandon Knight

BGE Monkey Island 2
SO Win95




Un'insegnante stava spiegando alla classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese è maschile: "le crayon".
Uno studente spiritoso chiese: "E il computer di che genere è?"
L'insegnante, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario.
Così, per gioco, divise la classe in due squadre, maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese loro di decidere a che genere appartenesse il "computer", fornendo almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna.
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro.
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare.
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione opposta perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere.
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo.
3. è stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema.
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.


--------------------
L'umanita' si divide in 10 categorie: chi conosce il codice binario e chi no!
 

21 Pagine V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 utenti stanno leggendo questa discussione (1 visitatori e 0 utenti anonimi)
0 utenti:

 

Modalità di visualizzazione: Normale · Passa a: Lineare · Passa a: Outline


Versione Lo-Fi Oggi è il: 16th October 2019 - 18:33