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Beren Erchamion
messaggio8 Oct 2003, 22:28
Messaggio #26



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messaggio8 Oct 2003, 22:36
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Figata sto post ogni giorno ho un motivo per cui sorridere. Complimenti ragazzi... rotfl.gif
 
Beren Erchamion
messaggio9 Oct 2003, 09:12
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Da BastardiDentro:

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!


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Beren Erchamion
messaggio9 Oct 2003, 11:45
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Mi piacerebbe videoregistrare tutte le tue trasmissioni televisive, ma ho un videoregistratore a sei testine ed ogniuna la pensa in modo completamente diverso.

(Leonardo Manera )

------------------------------

Chi ha detto che l'oppio e' la religione dei popoli forse non ha mai provato a fumarsi una bibbia.

(Enzo Iacchetti)

-----------------------------

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

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Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

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Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.


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Beren Erchamion
messaggio9 Oct 2003, 11:46
Messaggio #30



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Questa è troppo bella.

E Dio disse "Pkunzip Universo". rotfl.gif

Mi piace così tanto che me la metto nella firma :D


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Beren Erchamion
messaggio10 Oct 2003, 15:00
Messaggio #31



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messaggio12 Oct 2003, 08:34
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Da BastardiDentro:

Il capo all'impiegato: "E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
- "Che e' venerdì"


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Beren Erchamion
messaggio13 Oct 2003, 08:21
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"Pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, quì è Rossi"
"Ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"


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Beren Erchamion
messaggio13 Oct 2003, 11:35
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=)


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messaggio14 Oct 2003, 12:44
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Da BastardiDentro:

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

-----------------------------------

Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento."


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devilman
messaggio15 Oct 2003, 14:31
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Papà papà, me lo compri il materassino a forma di bagnino?
...come a forma di bagnino? - dice il Papà,
Si, si, lo voglio come quello che stà gonfiando la Mamma dietro gli scogli.

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro` e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro` il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro` cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò cosi` vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e`? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche` tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù.
Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché ?"- dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"


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Beren Erchamion
messaggio18 Oct 2003, 13:51
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Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi.

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Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No!!! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!


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Beren Erchamion
messaggio18 Oct 2003, 14:21
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Per la serie: se il nostro mondo fosse la Terra di Mezzo.



:D


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elaine
messaggio18 Oct 2003, 14:44
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bisogna che mi ricordi di metterne uno simile sotto casa mia lol.gif


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Beren Erchamion
messaggio19 Oct 2003, 13:50
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Un uomo muore. Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro.
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano.
L'uomo entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore "trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede :
"Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola."
Dopo un po sente di nuovo gli stessi rumori e chiede ancora:
"E adesso cos'è successo??"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i fori dietro la schiena x attaccargli le ali".
L'uomo, spaventato, si alza x andare via, ma viene fermato : "dove vai?"
L'uomo : "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!" E l'uomo
"Si però almeno il buco ce l'ho già!!!"

mvk.gif


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kantuccio
messaggio19 Oct 2003, 13:56
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lol.gif rotfl.gif :D tempted.gif clap.gif
 
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messaggio19 Oct 2003, 21:47
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: - Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata: - Ma chi è quella?
E il marito tranquillo: - Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima: - Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie: - La nostra è meglio!


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Beren Erchamion
messaggio20 Oct 2003, 13:17
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Chiedo venia all'amata specie felina, ma questa è troppo bella:

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"


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Paracelso
messaggio20 Oct 2003, 13:37
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Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?". Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio".
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema".
"Hummm," risponde Dio "aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua".


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Mediocrities everywhere, now and to come: I absolve you all!
 
Beren Erchamion
messaggio20 Oct 2003, 16:35
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Beren Erchamion
messaggio20 Oct 2003, 22:16
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Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.

Woody Allen

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Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... ma che cazzo di mira c'hai?

Flavio Oreglio

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Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo, adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!

Flavio Oreglio

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Capsula: "Minchia Nucleo che hai mangiato, un Pentium 4???"
Nucleo: "Perché???"
Capsula: "Hai l'alito che masterizza!!!"

Pali e Dispari

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Fizz: "Joe?"
Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato."
Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!"
Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter."

Ale Franz

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Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".


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devilman
messaggio21 Oct 2003, 12:41
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durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."


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kantuccio
messaggio21 Oct 2003, 12:50
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CITAZIONE (devilman @ Oct 21 2003, 01:41 PM)
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! lol.gif rotfl.gif =) approved.gif
 
devilman
messaggio21 Oct 2003, 12:53
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io l'avevo letta in un Newsgroups...

...quindi non saprei.

Ti ricordi il titolo del film?


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messaggio21 Oct 2003, 13:25
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Il Ragioniere
Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un po’ di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui: "Ma cara, quello è un somaro." E lei: "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!" lol.gif Bored_Whackin.gif

Computer in cella
Sapete perchè in caserma c'è un computer in cella di sicurezza?
Perchè il brigadiere ha detto all'appuntato: "ARRESTA IL SISTEMA". lol.gif


Dio ti guarda

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull... :D

Al semaforo

Due signori al semaforo si scontrano. Uno dice all'altro: "Te rompo le corna!" E dall'altra macchina la moglie: "E io gliele rimetto!"

Disgrazie...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un' inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede:
"Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".


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Ciro86 - Oldgamesitalia Forum Member

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Il mio computer quando è ©n preda alle allucinazioni mi chiede:
- Sogno o son desktop?
 

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