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OldGamesItalia _ Bassifondi _ L'Angolo Comico

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Sep 2003, 16:10

Spero vogliate seguirmi in questo nuovo Topic biggrin2a.gif

CORRADO GUZZANTI
Dopo l'accoppiamento, la mantide religiosa divora il suo sposo... eppure lui ci va lo stesso! È proprio vero che tira più un pelo di fi... scusate... ehmmm, che un carro di buoi! Scusatemi. Scusatemi su... Rieducational Channel! (Vulvia)

"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?"
Quelo: "Mah, giusto un po' il sabato sera, ma non è tanto." (Quelo)

"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?"
Quelo: "A carnevale?" (Quelo)

Esistono i fantasmi? Che cos'è un ectoplasma? Ché i fantasmi vanno a kilo? Fantasmi: su Rieducational Channel! (Vulvia)

BEPPE GRILLO
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa.

11 settembre: come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la più grande compagnia di riassicurazione, è crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi.

È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava?

A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio... Preferisco un tossico.

Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!!

FLAVIO OREGLIO
Spesso... quando piangete nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità... Spesso... quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scoreggiare solo una volta... Si sta come d'autunno sotto gli alberi le siringhe

Amore, tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così?!

WOODY ALLEN
L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la statua della Libertà.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

Inviato da: Kantil 17 Sep 2003, 17:34

rotfl.gif

Veramente buone soprattutto quella di Andreotti!!! :D

Inviato da: Fat Andrewil 17 Sep 2003, 18:22

rotfl.gif Molto belle!

Allora posto anche io qualcosina....

"Dio prese del fango, ci sputò su, e nacqua Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: Cominciamo Bene!"

"Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perchè con quelli con la gobba la piovra ci andava d'accordo fin da allora Italy.gif"

"E Noè andò a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli.
<<Sveglia ragazzi, c'è da fare una yacht!>>
<<Che ore sono?>> chiesero i figli.
<<Le tre di notte>> risposè Noè.
E allora i tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noè il terzo gli dava delle randellate sui denti.

Egli era il prediletto, e si costruì l'arca da solo."

Tratto da "Parola di Giobbe" di Giobbe Covatta... ci sarebbe da trascrivere tutto il libro... stupendo :D

Inviato da: brujah®il 17 Sep 2003, 18:34

"posò il triangolo sul comodino non perchè avesse forato ma perchè bucava tutto il cuscino..."

hail.gif

L'avrò letto 400 volte =)

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Sep 2003, 19:37

Ragazzi, andatevi a prendere un calmante e leggete questa notizia VERA:

CITAZIONE
Un "supereroe" libera le auto dalle ganasce

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e agisce a Londra con tanto di tuta attillata e attrezzi del mestiere. Chiamato al celluare si presenta per liberare le auto in divieto. I vigili? "Come la Gestapo"


LONDRA - Un nuovo supereroe si aggira per le vie di Londra con tanto di tutina blu e attrezzi del mestiere. Che, nel suo caso, novello Robin Hood dei nostri giorni, servono per liberare i poveri automobilisti dalle ganasce messe dai quei cattivoni delle forze dell'ordine.

Si fa chiamare l'Uomo della Smerigliatrice Angolare e, come Batman e l'Uomo Ragno, di giorno è un uomo come un altro, un comune impiegato comunale di 40 anni. Ma di notte indossa un vestito a calzamaglia blu completo di maschera e mutande dorate e si trasforma nel liberatore delle automobili in divieto di sosta.

Basta chiamarlo sul cellulare, un numero diffuso su una serie di volantini e sul suo sito Internet, perché lui arrivi, liberi e scappi senza chiedere nemmeno un euro, come ogni Supereroe, lui lavora per la giustizia non per il denaro. E così la sua segreteria tefonica è piena zeppa di richieste inevase. E lui è diventato l'incubo dei poliziotti e dei vigili di Londra e del Kent.

Per ora le vetture liberate sarebbero circa una ventina, la maggior parte nell'area centrale di Londra, dove rimuovere le ganasce in maniera regolare costa fino a 160 euro.

Nel suo sito il liberatore delle automobili paragona chi applica i ferri alle auto alla Gestapo, alla mafia e alle triadi e sostiene che non dovrebbero essere gli automobilisti a pagare per qualcosa che è stato causato da una cattiva amministrazione cittadina.

La trasformazione del comune impiegato in supereroe è avvenuta circa un anno fa, quando la sua stessa automobile era stata intrappolata dai famigerati blocchi. "Mi sono arrabbiato così tanto - racconta- che sono andato dal primo ferramenta ed ho affittato una smerigliatrice angolare e mi sono messo a segare le ganasce. La gente intorno a me mi guardava e faceva il tifo. E' stato fantastico. Ho fatto una fotografia di me stesso con le ganasce in mano e l'ho attaccata sul finestrino della mia auto insieme ad un biglietto che diceva: "Non mettetemi le ganasce, sono di natura molto suscettibile'".

Secondo l'uomo, le autorità non possono fare nulla contro gli automobilisti liberati, dal momento che è impossibile provare che essi abbiano ingaggiato il supereroe. "Non c'è nessuna prova che io sia stato contattato da qualcuno per rimuovere le ganasce. Agli automobilisti dico sempre di pagare la multa, ma che non ha senso pagare per togliere i blocchi." ha dichiarato il misterioso liberatore. A detta della polizia però, sia il proprietario dell'auto bloccata che il supereroe anti-ganascia potrebbero venire incriminati qualora l'automobilista ammettesse di aver chiesto l'aiuto dell'Uomo della Smerigliatrice Angolare.


biggrin2a.gif



Inviato da: Fat Andrewil 17 Sep 2003, 21:39

Il mio nuovo idolo... L'Uomo dalla Smerigliatrice Angolare! Fantastico. hail.gif

Inviato da: pasqualino777il 18 Sep 2003, 15:35

io avevo sentito che in america c' era una vestita a wonderwoman (che non è la versione femminile di Wonderboy) che aiutava la gente.

Roba da pazzi

Inviato da: Beren Erchamionil 27 Sep 2003, 15:50

http://forum.gamersrevolt.com/imm.php?z=32357

roargh.gif

Inviato da: brujah®il 27 Sep 2003, 15:55

E nn è contenta ? smokin.gif

Io ho sentito di quelli che in canada (mi pare) si vestivano da commessi di negozi e regalavano merce alla gente...

Inviato da: Beren Erchamionil 27 Sep 2003, 17:02

Infatti. Punti di vista :D

Inviato da: Beren Erchamionil 28 Sep 2003, 15:07

Tratto da "BastardiDentro":

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"


:D

Inviato da: Kantil 28 Sep 2003, 16:27

icon_rofl.gif =)

Inviato da: Beren Erchamionil 30 Sep 2003, 08:31

Da BastardiDentro:

Un signore passa davanti ad una vetrina di animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: "Quanto costa, lo voglio!."
Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!"
Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro, perche sà camminare sull'acqua;" risponde il
commesso.
Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!"
Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta.
Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non mi ha visto nessuno," in lontanaza vede però un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno.
Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua.
Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??"
Il pescatore con non curanza gli chiede: "Quanti anni ha?"
Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo mè non impara più a nuotare"

Inviato da: Beren Erchamionil 3 Oct 2003, 09:22

Da BastardiDentro:

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

Inviato da: devilmanil 3 Oct 2003, 12:01

Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

Inviato da: Beren Erchamionil 3 Oct 2003, 14:27

Occhio devilman, che c'è elaine in agguato... :D

Inviato da: elaineil 3 Oct 2003, 22:38

Vi ho beccati policeman.gif
beh non sarò certo io qui l'intollerante =) =)

Inviato da: brujah®il 3 Oct 2003, 22:44

CITAZIONE (devilman @ Oct 3 2003, 11:01 AM)
Nel giardino dell'Eden Adamo camminava in preda ad un forte stato di depressione.
Accortosene, Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va'"
Adamo rispose: "Sono triste perchè sono solo e non so con chi parlare"
Allora Dio gli disse che gli avrebbe dato una compagna e che questa compagna si sarebbe chiamata "donna".
Poi aggiunse: "questa persona ti procurerà il cibo e te lo cucinerà. Quando scoprirai i vestiti li laverà per te. Sarà sempre d'accordo su qualsiasi tua decisione, Accudirà i vostri figli e non ti chiederà mai di alzarti nel cuore della notte per accudirli. Non ti disturberà mai e ammetterà sempre di essere lei dalla parte del torto e tu da quella della ragione. Non avrà mai mal di testa e ti darà tutto l'amore e la passione che  vorrai ogni volta che lo vorrai.

Adamo chiese a Dio: "Tutto questo quanto mi costerà?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba"

Adamo ci pensò su un momento poi chiese:

"Cosa mi puoi dare con una costola?"

IL RESTO E' STORIA NOTA A TUTTI...........................................

Scommetto che Adamo era genovese... :D

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Oct 2003, 09:48

Per rimanere in tema, da BastardiDentro:

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...


:D

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Oct 2003, 13:13

http://www.1manband.it/area_comica/pagine_img/img12.htm

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Oct 2003, 13:27












Inviato da: devilmanil 6 Oct 2003, 11:08

CITAZIONE (elaine @ Oct 3 2003, 11:38 PM)
Vi ho beccati  policeman.gif
beh non sarò certo io qui l'intollerante  =)  =)

sbonk.gif

sono contento che non te la sei presa approved.gif

Ciao Elaine.

Inviato da: devilmanil 6 Oct 2003, 13:12

E dopo anni di ricerche scientifiche
e millenni di sperimentazioni dirette da parte dell'uomo...


e per la par condicio:

E dopo anni di ricerche scientifiche
e 27 minuti (sono stati sufficienti) di sperimentazioni dirette da parte di una donna...

Inviato da: Beren Erchamionil 7 Oct 2003, 11:29

"Avvocato, qual è il massimo della pena per il reato di bigamìa?"
"Due suocere."

Inviato da: devilmanil 8 Oct 2003, 14:20

E dopo Pierino, i carabinieri e Totti la e' il turno degli ingenieri:

La scopa

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano
e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa?!?!
Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

La rana

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa,
resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca,
le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è?
Ti dico che sono una magnifica principessa,
che resterò così per una settimana
e che farò tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."

Inviato da: Beren Erchamionil 8 Oct 2003, 22:28

:D

Inviato da: Kantil 8 Oct 2003, 22:36

Figata sto post ogni giorno ho un motivo per cui sorridere. Complimenti ragazzi... rotfl.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 9 Oct 2003, 09:12

Da BastardiDentro:

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

Inviato da: Beren Erchamionil 9 Oct 2003, 11:45

Mi piacerebbe videoregistrare tutte le tue trasmissioni televisive, ma ho un videoregistratore a sei testine ed ogniuna la pensa in modo completamente diverso.

(Leonardo Manera )

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Chi ha detto che l'oppio e' la religione dei popoli forse non ha mai provato a fumarsi una bibbia.

(Enzo Iacchetti)

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In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

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Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

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Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

Inviato da: Beren Erchamionil 9 Oct 2003, 11:46

Questa è troppo bella.

E Dio disse "Pkunzip Universo". rotfl.gif

Mi piace così tanto che me la metto nella firma :D

Inviato da: Beren Erchamionil 10 Oct 2003, 15:00



:D

Inviato da: Beren Erchamionil 12 Oct 2003, 08:34

Da BastardiDentro:

Il capo all'impiegato: "E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
- "Che e' venerdì"

Inviato da: Beren Erchamionil 13 Oct 2003, 08:21

"Pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, quì è Rossi"
"Ma e proprio il signor Rossi Mario?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario!!!"
"Scusi e' Lei che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
dall'annegamento???"
"Si!"
"E il cappellino dov'e' andato a finire???"

Inviato da: Beren Erchamionil 13 Oct 2003, 11:35







=)

Inviato da: Beren Erchamionil 14 Oct 2003, 12:44

Da BastardiDentro:

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

-----------------------------------

Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento."

Inviato da: devilmanil 15 Oct 2003, 14:31

Papà papà, me lo compri il materassino a forma di bagnino?
...come a forma di bagnino? - dice il Papà,
Si, si, lo voglio come quello che stà gonfiando la Mamma dietro gli scogli.

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro` e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro` il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro` cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò cosi` vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e`? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche` tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù.
Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda: "Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché ?"- dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia......!"

Inviato da: Beren Erchamionil 18 Oct 2003, 13:51

Una professoressa universitaria stava terminando di dare
le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale
che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per
chi non avesse partecipato all'esame, a meno che
non si fosse trattato di un incidente grave, infermità
o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe
domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere l
a stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava
pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di
tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...
o può rispondere in piedi, se non può sedersi.

--------------------------------------------------------------

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No!!! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!

Inviato da: Beren Erchamionil 18 Oct 2003, 14:21

Per la serie: se il nostro mondo fosse la Terra di Mezzo.



:D

Inviato da: elaineil 18 Oct 2003, 14:44

bisogna che mi ricordi di metterne uno simile sotto casa mia lol.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 19 Oct 2003, 13:50

Un uomo muore. Bussa alla porta del paradiso e gli apre S.Pietro.
Lo invita ad accomodorsi dentro mentre tutti gli altri cenano.
L'uomo entra e si siede a tavola insieme agli altri.
All'improvviso sente un rumore "trrrrrrrttrrr" seguito da delle urla.
L'uomo si spaventa e chiede :
"Cosa sono queste urla, cosa sta succedendo?"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i buchi in testa x mettergli l'aureola."
Dopo un po sente di nuovo gli stessi rumori e chiede ancora:
"E adesso cos'è successo??"
Gli rispondono : "Non farci caso, qualcuno è appena entrato in paradiso
gli stanno facendo i fori dietro la schiena x attaccargli le ali".
L'uomo, spaventato, si alza x andare via, ma viene fermato : "dove vai?"
L'uomo : "No, no, io me ne vado all'inferno li non ti attaccano nulla"
"Ma sei pazzo?, Guarda che all'inferno te lo mettono in culo!" E l'uomo
"Si però almeno il buco ce l'ho già!!!"

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Inviato da: Kantil 19 Oct 2003, 13:56

lol.gif rotfl.gif :D tempted.gif clap.gif

Inviato da: elaineil 19 Oct 2003, 21:47

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: - Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata: - Ma chi è quella?
E il marito tranquillo: - Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima: - Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie: - La nostra è meglio!

Inviato da: Beren Erchamionil 20 Oct 2003, 13:17

Chiedo venia all'amata specie felina, ma questa è troppo bella:

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"


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Inviato da: Paracelsoil 20 Oct 2003, 13:37

Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?". Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a Dio".
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene" dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema".
"Hummm," risponde Dio "aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.
Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua".

Inviato da: Beren Erchamionil 20 Oct 2003, 16:35

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Inviato da: Beren Erchamionil 20 Oct 2003, 22:16

Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.

Woody Allen

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Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... ma che cazzo di mira c'hai?

Flavio Oreglio

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Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo, adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?" però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!

Flavio Oreglio

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Capsula: "Minchia Nucleo che hai mangiato, un Pentium 4???"
Nucleo: "Perché???"
Capsula: "Hai l'alito che masterizza!!!"

Pali e Dispari

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Fizz: "Joe?"
Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato."
Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!"
Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter."

Ale Franz

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Totti dal gommista.
Totti: "Bongiorno... Che me cambia le gomme a la màghina?".
Gommista: "Le vòle Pirelli?".
Totti: "Macché, pi relli..., ce devo d'annà pe' Roma!!".

Inviato da: devilmanil 21 Oct 2003, 12:41

durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

Inviato da: Kantil 21 Oct 2003, 12:50

CITAZIONE (devilman @ Oct 21 2003, 01:41 PM)
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! lol.gif rotfl.gif =) approved.gif

Inviato da: devilmanil 21 Oct 2003, 12:53

io l'avevo letta in un Newsgroups...

...quindi non saprei.

Ti ricordi il titolo del film?

Inviato da: ciro86il 21 Oct 2003, 13:25

Il Ragioniere
Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un po’ di strada lei nota che all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra, ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui: "Ma cara, quello è un somaro." E lei: "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!" lol.gif Bored_Whackin.gif

Computer in cella
Sapete perchè in caserma c'è un computer in cella di sicurezza?
Perchè il brigadiere ha detto all'appuntato: "ARRESTA IL SISTEMA". lol.gif


Dio ti guarda

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull... :D

Al semaforo

Due signori al semaforo si scontrano. Uno dice all'altro: "Te rompo le corna!" E dall'altra macchina la moglie: "E io gliele rimetto!"

Disgrazie...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un' inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede:
"Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

Inviato da: Beren Erchamionil 21 Oct 2003, 16:02

Barzellette su Bin Laden (per la serie, l'autoironia come terapia):

Demolizioni Bin Laden: arriviamo al volo!

Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole...

Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede:
- Tutto ok?
Bin Laden:
- Mmmh... manca qualcosa!

Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh...

ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS.

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo.
Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. rotfl.gif

Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? - "C'è posta per te!", su Tele Ban

In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? - I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa.

Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? - Apparecchio per due?

(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT
Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico.
Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando:
- Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!

Sapete qual è il nuovo motto dello spot pubblicitario della AMERICAN AIRLINES dopo gli attentati avvenuti in USA? - "Con noi, volate direttamente negli uffici..."

Inviato da: elaineil 21 Oct 2003, 21:43

CITAZIONE (Kant @ Oct 21 2003, 01:50 PM)
CITAZIONE (devilman @ Oct 21 2003, 01:41 PM)
durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di urina dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nell'urina e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia urina ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio pipì.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

L'ho visto quel film!!! Con quello di Frankenstein Junior... o erro? MITTIKO! lol.gif rotfl.gif =) approved.gif

intendi Gene Wilder o Marty Feldman ?
mi stavo chiedendo se non è proprio quello il film blink.gif

Inviato da: elaineil 21 Oct 2003, 21:49

a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo

Inviato da: Beren Erchamionil 21 Oct 2003, 22:54

CITAZIONE (elaine @ Oct 21 2003, 09:49 PM)
a proposito di autoterapia;

se sei nel tunnel, non cercare di uscirne ... arredalo

...ma soprattutto, se piove
non aprire l'ombrello.
Aspetta il tuo giorno di sole,
non puoi fare di meglio.


Grande Max. rolleyes.gif

Inviato da: Paracelsoil 23 Oct 2003, 09:16

Fresca fresca di stamani: Messaggio di Alert di Windows XP:

"Impossibile accedere al desktop , controllare le autorizzazioni per questa periferica"


Non ho parole...

Inviato da: Beren Erchamionil 24 Oct 2003, 10:07

Due emigranti siciliani dopo una settimana
di duro lavoro in una pizzeria di brooklyn si vanno
a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema,seduto dietro a loro,c'è un tipo che sta
mangiando pop-corn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro:
-Santuzzo,digli a quel grandissimo testa di minchia che
ci sta seduto dietro di smetterla,attrimenti gli tagghiu
la gola da ricchi a ricchia!
-Va bene Caloggero,però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello americano:
-Il mio amico disse che la devi fare finita!
-Il bullo alzando il dito medio della mano destra:
-FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico gli chiede:
-Allora che ti disse?
-Disse che non lo fa cchiù!!!

-----------------------------------------

Un bel ragazzo di citta', sabato sera decide di andare
ad una festa molto in nella quale verra premiata
la maschera piu' interessante.
Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi
completamente nudo con una piramidina di cioccolatini
proprio li'.
Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa
ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce
spiaccicato sul vetro anteriore, a quel punto si accorge
che il suo bel vestitino e' andato in frantumi.
Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe
ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione.
Dopo dieci minuti il tassista torna stremato
con un barattolo di marmellata
in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi:
- Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo
di marmellata, brutto idiota!
- Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant

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Inviato da: Beren Erchamionil 25 Oct 2003, 13:10

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa! mvk.gif


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...



Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...



In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire.L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora.L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente.Chiede a S. Pietro:- Ma... e quello?- Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...




Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ripitturata alle pareti, qualche musichetta...
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?

Inviato da: Paracelsoil 27 Oct 2003, 17:05

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei Ë nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridà la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"....
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho una erezione una volta al mese, mentre scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

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Inviato da: Beren Erchamionil 27 Oct 2003, 17:12

Bestiale! Sto rotolando sul pavimento!

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Inviato da: Paracelsoil 27 Oct 2003, 17:22

:D Oggi sono in vena:

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbé, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazz .... !!

Inviato da: Beren Erchamionil 28 Oct 2003, 11:43

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

Inviato da: Paracelsoil 29 Oct 2003, 10:22

Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale
viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire
dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente
stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo
dare una bella e una cattiva notizia !
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura
della sua vestaglia."
Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare....."

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato
e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?

George Bush e Tony Blair sono ad un pranzo alla Casa Bianca. Uno degli
ospiti importanti si avvicina loro e chiede di cosa stessero parlando:
"Stiamo preparando il piano per la III guerra mondiale" - dice Bush.
"Wow!" - esclama l'ospite - "E quali sono i piani ?"
"Ci accingiamo ad uccidere 14 milioni di musulmani ed un Dentista." - gli
risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso. "Un... dentista?" - dice - "E perchè?!?
Perchè uccidere un dentista?!?"
Blair dà una pacca sulla spalla a Bush e gli dice: "Che ti dicevo? Nessuno
farà domande sui Musulmani."

Inviato da: Paracelsoil 29 Oct 2003, 11:49

GENESI

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse : 'Dovrai andare nei campi
con
il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in
continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo
un'aspettativa di vita di 60 anni.
La mucca rispose : 'Una vita così, e me la vuoi anche far
vivere
per 60 anni ? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'.
E così fu.


Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse : 'Dovrai sedere tutto il
giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti
do 20 anni di vita'.
E il cane '20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri ? 10
andranno benissimo, tieniti tutti gli altri'.E così fu.


Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse : 'Dovrai divertire la
gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli
ridere. Vivrai 20 anni'.
E la scimmia : '20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne
restituisco 10'. E così fu.


Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse : 'Tu non farai altro che
mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti dò 20
anni di vita'.
E l'uomo : 'Come, 20 anni ? Solo 20 anni di tutto questo bengodi?
Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti 40, il cane 10 e la scimmia
ancora 10. Sommati ai miei 20 fanno 80. Dalli tutti a me, ok ?'.
E così fu. Ed ecco spiegato perchè :


1 - per i primi 20 anni di vita non facciamo altro che mangiare,
dormire,
giocare, trombare, godersela e cazzeggiare
2 - per i successivi 40 ci facciamo spremere
3 - per i successivi 10 facciamo i cretini per far divertire i nipoti
4 - gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti...

insane.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 1 Nov 2003, 14:41

Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

Inviato da: Beren Erchamionil 2 Nov 2003, 01:37

"Valentino, come fa la tua moto ?", recita un famoso spot...

...e se gli chiedessero come fa la sua birra (vedi allegato) ? :D

B.E.

Inviato da: gpjil 2 Nov 2003, 10:47

L'ingegno si spreca... (autocommiserazione; oh, me studente tapìno!! :D )

Tre ingegneri in macchina: un ingegnere meccanico, uno elettronico ed un informatico.

Ad un tratto la macchina si spegne durante la marcia, ed i tre si guardano perplessi negli occhi...

L'ingegnere meccanico dice:
- Hmmm... Credo che si tratti di un problema di trasmissione...

Replica l'elettronico:
- No... secondo me non è esatto; penso più che altro ad una disfunzione della centralina...

Allora l'informatico fa:
- Ragazzi... e se scendiamo e risaliamo?

Inviato da: Beren Erchamionil 2 Nov 2003, 11:13

Il Reset dell'auto! :D

B.E.

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Nov 2003, 13:24

dipendente: "Capo vorrei un aumento"
capo: "Un aumento? E che se ne fa?"
dipendente: "Avrei progetti per il futuro.
Che ne so, una famiglia..."
capo:"Rossi, lo so che il suo stipendio non e'
sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sara' riconoscente."

Inviato da: Kantil 4 Nov 2003, 13:49

Ti vedo... questo e' il tuo TOPIC. Jpg azione!!! metal.gif =)

Inviato da: gpjil 4 Nov 2003, 14:08

OK ok... va bene per il tributo alle immagini jpg.. ma u' nick mij' è GPJ, CAPS!
(scherzo ;) :D )

Per oggi ho esaurito la mia vena creativa... difatti è anemica... eppoi, perdindirindina, io sono un Vampiro, non ricordi?? n2.gif
Già di sangue ne ho poco... poi lo devo pure donare in beneficenza! Ma mi volete far morire di fame?!

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Nov 2003, 14:11

Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.

Inviato da: gpjil 4 Nov 2003, 14:42

Beh.. forse alla fine da questo mortale uscirà una battutina sufficiente:

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: - Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!

Inviato da: Kantil 4 Nov 2003, 16:35

n3.gif icon_rofl.gif clap.gif approved.gif

Inviato da: elaineil 4 Nov 2003, 23:40

CITAZIONE (Beren Erchamion @ Nov 4 2003, 03:11 PM)
Pare che Elaine abbia una facoltà quasi da incantatrice a rinominare noi poveri mortali. :D

Comunque, c'è mortale e mortale. B)


B.E.


I'm not bad, I'm just drawn that way.

Jessica Rabbit

 

Inviato da: devilmanil 5 Nov 2003, 16:36

Un'insegnante stava spiegando alla classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili.
"House" in francese è femminile: "la maison". "Pencil" in francese è maschile: "le crayon".
Uno studente spiritoso chiese: "E il computer di che genere è?"
L'insegnante, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario.
Così, per gioco, divise la classe in due squadre, maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese loro di decidere a che genere appartenesse il "computer", fornendo almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna.
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro.
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare.
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione opposta perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere.
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo.
3. è stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema.
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

Inviato da: Beren Erchamionil 6 Nov 2003, 13:06

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

Inviato da: gpjil 7 Nov 2003, 23:28

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

Inviato da: gpjil 7 Nov 2003, 23:30

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."

Inviato da: gpjil 7 Nov 2003, 23:34

Beh, questa è autolesionista, ma mi è piaciuta un casino! lol.gif

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 E al chilo, cervello di biologo 30.000 E al chilo, cervello di medico 40.000 E al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 E al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Inviato da: elaineil 7 Nov 2003, 23:53

oggi ho fatto l'amore con control

domani provo con alt e canc

Inviato da: Beren Erchamionil 11 Nov 2003, 02:24

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

--------------------------------

Inviato da: Beren Erchamionil 14 Nov 2003, 12:15

-Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza :
-Come vi rende bella lo champagne, signorina ! - le dice.
-Ma...veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio! - risponde lei.
-Ma io si,una bottiglia intera!

Inviato da: Maynardil 14 Nov 2003, 14:21

- Dottore ho la diarrea, come faccio?
- ha provato col limone?
-si, ma appena lo tolgo ricominicia!


- dottore posso fare il bagno con la diarrea?
- se riescie a riempire la vasca...



un uomo entra in negozio di vestiti:
- mi da una camicia bianca?
- la taglia?
- no la porto via intera!



un alieno in un bar:
-sdfs eefwerfwe fewf coca cola
- una bottiglia di cosa??

Inviato da: Beren Erchamionil 14 Nov 2003, 14:23

CITAZIONE (maynard @ Nov 14 2003, 02:21 PM)
un alieno in un bar:
-sdfs eefwerfwe fewf coca cola
- una bottiglia di cosa??

:alien: all_coholic.gif :D

Inviato da: Beren Erchamionil 15 Nov 2003, 02:36

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Nov 2003, 01:01

Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".

Inviato da: Beren Erchamionil 19 Nov 2003, 14:30

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

Inviato da: Beren Erchamionil 20 Nov 2003, 11:11

Due studenti in Medicina, freschi dell'ultimo esame
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"

mvk.gif

Inviato da: Fat Andrewil 20 Nov 2003, 11:27

Le barzellette che hanno mandato gli ultimi 2 giorni con la mail di bastardidentro sono davvero stupende! Mi hai anticipato nel postarle mvk.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 22 Nov 2003, 13:53

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della
lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò,
senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese,
vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese
agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il
professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese,
scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti
fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno,
ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola
di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora",
disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra
vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute,
i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere,
la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che
contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi
altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia,
non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra
vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose,
non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre
priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia,
che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di
birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente
il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una
BIRRA!!!


P.S.
La prima parte non la trovate molto bella ? B)

Inviato da: Beren Erchamionil 5 Dec 2003, 10:16

Al congresso europeo femminista la rappresentante parigina sale sul palco e incita:
"ragazze! bisogna cambiare le cose!
ieri sera sono tornata a casa e ho detto al mio marito:"da domani stiri te!!il 1°giorno non ho visto niente, il 2°giorno nemmeno,il 3° però stava incomiciando a leggere le istruzioni del ferro da stiro."
Dopo l'applauso generale sale la rappresentante livornese e dice:" quando Nedo è tornato a casa gli ho detto:" da domani cucini te!! il 1°giorno non ho visto nulla il 2° giorno nemmeno...il 3° giorno ho rincominciato a vedere dall'occhio sinistro!!!

Inviato da: devilmanil 11 Dec 2003, 13:02

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
..ma 4 in storia... dai ... so' du' cazzate!!! "


- Marescià. correte presto, ci hanno rubato la macchina.
- Avete visto chi è il conducente?
- No, però abbiamo preso il numero di targa!!!

Inviato da: Beren Erchamionil 12 Dec 2003, 10:01

icon_rofl.gif

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

Inviato da: devilmanil 15 Dec 2003, 11:47

Cliente Disperato domanda a Supporto Tecnico:
Scrivo questa lettera come ultima risorsa.
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, ed ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie.

Cliente Disperato.

Risposta:
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provoca. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (e residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finche ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, SegretariaInMinigonna 3.3 e AltrePassere 4.2.
Quest'ultimo infatti è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo: può mettere in crash - con danni irreparabili - il sistema operativo, riparabile solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna.

Inviato da: Beren Erchamionil 16 Dec 2003, 15:16

Babbo Natale esiste ?

Considerazioni pseudo-scientifiche...

Allora:

Nessuna specie conosciuta di renna puo' volare. Ci sono pero' 300.000 specie di organismi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi e' rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.

Ci sono 2 miliardi di bambini sotto i 18 anni al mondo. Dato pero' che Babbo Natale non tratta con i bambini musulmani, induisti, buddisti, giudei ed altri, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioe' 378 milioni di bambini. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si puo' presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Cio' significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1 millesimo di secondo per:

- Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che puo' parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)

- Saltare giu' dalla slitta
- Scendere dal camino cercando di farci entrare quel culo continentale che si ritrova
- Riempire le calze
- Distribuire il resto dei doni sotto l'albero
- Mangiare cio' che i bambini mettono a sua disposizione
- Dare una sbirciatina a mamma e papa' che hanno deciso di festeggiare la notte di Natale scopando come ricci
- Risalire dal camino (col solito problema del culo e adesso anche col problema di un'imbarazzante erezione)
- Saltare sulla slitta
- Decollare per la successiva destinazione

Assumendo che le destinazioni siano distribuite uniformemente (il che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicita' di calcolo), stiamo parlando di 1.248 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1.040 Km/sec, cioe' circa 3.000 volte la velocita' del suono. Per comparazione la sonda Ulisse (la cosa piu' veloce costruita dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec e una renna media a circa 30 Km/h.

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola di Lego (del peso di circa 1Kg) la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra una renna puo' esercitare una forza di trazione di circa 150Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non e' possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne servirebbero circa 214.000 (alla faccia della specie sconosciuta). Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo e' circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth 2.

Sicuramente 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza scaldera' le renne allo stesso modo di uno shuttle che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbira' 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzeranno quasi istantaneamente esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrebbe vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONI : Babbo Natale c'era ma ora e' morto. Buon Natale madnoel.gif

Inviato da: elaineil 16 Dec 2003, 19:09

cattivo cattivo nono.gif

ma perchè rovinarci l'ultimo gioco disponibile a natale (sparare alle renne di Babbo Natale)? mecry.gif cwm16.gif mecry.gif

e se non esiste Babbo Natale chi porta i regali alla povera elaine?

cwm16.gif cwm16.gif cwm16.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Dec 2003, 00:14

CITAZIONE (elaine @ Dec 16 2003, 07:09 PM)
e se non esiste Babbo Natale chi porta i regali alla povera elaine?

cwm16.gif  cwm16.gif  cwm16.gif

Io. B)

B.

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Dec 2003, 20:25

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.


Buon Natale a tutti, gente! :D

Inviato da: Beren Erchamionil 8 Jan 2004, 14:14

Da BastardiDentro:

Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi sembrava di averlo incrociato prima!


B.

Inviato da: Beren Erchamionil 12 Jan 2004, 09:23

Da BastardiDentro:

una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma senza soffrire.
il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira. Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..........


B.

Inviato da: Beren Erchamionil 25 Jan 2004, 16:32

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

Inviato da: Beren Erchamionil 27 Jan 2004, 10:16

Il mercato della carta igenica è in crisi!!
Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro..
Vai a cagare!!

(BastardiDentro)

Inviato da: Beren Erchamionil 1 Feb 2004, 14:53

Tratta da BastardiDentro:

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere
tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel
vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino
a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata
lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono
abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto
agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!!
MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...

B.

Inviato da: Beren Erchamionil 6 Feb 2004, 13:05

Questa è veramente cinica:

Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???
Va a cuccare…


(Tratta da BastardiDentro)

B.

Inviato da: Kantil 6 Feb 2004, 13:49

CITAZIONE (Beren Erchamion @ Feb 1 2004, 02:53 PM)
Tratta da BastardiDentro:

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere
tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel
vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino
a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata
lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono
abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto
agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!!
MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...

B.

Questa e' molto meno barzelletta di quanto si possa pensare! lol.gif rotfl.gif approved.gif

Inviato da: elaineil 6 Feb 2004, 15:47

e tu ne sai qualcosa, vero kantuccio?

lol.gif rotfl.gif

Inviato da: devilmanil 17 Feb 2004, 12:45

La missione su marte...

 marte.zip ( 335.98k ) : 31
 

Inviato da: devilmanil 8 Mar 2004, 12:54

Ma cosa succedera' il giorno che l'inter vincera' Scudetto,Coppa Campioni e Coppa Italia?"

"Mah...niente di particolare....potrai spegnere la Playstation e andare a letto..." n3.gif

Inviato da: Tsamil 21 Apr 2004, 20:00

smokin.gif mvk.gif n3.gif mvk.gif icon_rofl.gif rotfl.gif

Non vogliono fare il compito in classe... danno fuoco alla scuola
SIENA - Gli alunni di due scuole del senese, non volevano fare il compito in classe e così hanno deciso di incendiare la struttura. I carabinieri di Siena sono riusciti comunque a identificare gli autori degli atti vandalici che in dicembre e gennaio hanno devastato due scuole a Colle Val d'Elsa. Per il capo della "banda", che per rinviare un'interrogazione e un compito in classe aveva appiccato il fuoco, è scattato l' ordine di custodia cautelare; mentre per gli altri membri del gruppo, sono state effettuate perquisizioni e notificati avvisi di garanzia per il reato di “associazione per delinquere finalizzata a danneggiamenti e incendi”. Gli istituti in questione sono: il liceo scientifico Alessandro Volta e la scuola media Arnolfo di Cambio.

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Inviato da: Fat Andrewil 21 Apr 2004, 20:54

CITAZIONE
SIENA - Gli alunni di due scuole del senese, non volevano fare il compito in classe e così hanno deciso di incendiare la struttura. I carabinieri di Siena sono riusciti comunque a identificare gli autori degli atti vandalici che in dicembre e gennaio hanno devastato due scuole a Colle Val d'Elsa. Per il capo della "banda", che per rinviare un'interrogazione e un compito in classe aveva appiccato il fuoco, è scattato l' ordine di custodia cautelare; mentre per gli altri membri del gruppo, sono state effettuate perquisizioni e notificati avvisi di garanzia per il reato di “associazione per delinquere finalizzata a danneggiamenti e incendi”. Gli istituti in questione sono: il liceo scientifico Alessandro Volta e la scuola media Arnolfo di Cambio.


La situazione a Colle è critica, con i figli di papà, figli di marescialli e brigadieri che possono fare praticamente tutto. Poi ci sono gli amici dei figli, gli amici degli amici, che si sentono protetti a fare tutto quello che vogliono. Io andavo a Poggibonsi che è a 5 km da Colle... e lì la situazione non era (è) tanto migliore, anzi... engry.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 21 Apr 2004, 22:44

Come sempre, la comicità è l'altra faccia della medaglia della tragedia.

B.

Inviato da: Beren Erchamionil 7 May 2004, 09:17

Da BastardiDentro.com:

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."


B.

Inviato da: elaineil 7 May 2004, 14:03

CITAZIONE (Beren Erchamion @ May 7 2004, 10:17 AM)
Da BastardiDentro.com:

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."


B.

davvero, non capisco cosa ci sia da ridere ... lo hai visto un conto dell'idraulico ultimamente ? swear.gif


lol.gif rotfl.gif

Inviato da: brujah®il 7 May 2004, 22:19

CITAZIONE (elaine @ May 7 2004, 01:03 PM)
CITAZIONE (Beren Erchamion @ May 7 2004, 10:17 AM)
Da BastardiDentro.com:

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."


B.

davvero, non capisco cosa ci sia da ridere ... lo hai visto un conto dell'idraulico ultimamente ? swear.gif


lol.gif rotfl.gif

cosa hai contro gli idraulici? sbonk.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 10 May 2004, 10:19

Da BastardiDentro.com:

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"


B.

Inviato da: elaineil 12 May 2004, 10:10

da Giavasan:

 

Inviato da: Beren Erchamionil 12 May 2004, 13:52

Eccellente. icon_rofl.gif

B.

Inviato da: brujah®il 15 May 2004, 22:59



http://www.penny-arcade.com/images/2004/20040315l.jpg

Inviato da: Beren Erchamionil 10 Jun 2004, 13:02

Da bastardidentro.com:

Che cosa fa Marco Rossi, informatico, quando gli nasce un figlio?
Va all'anagrafe e lo salva col nome Federico Rossi.

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.


B.

Inviato da: Beren Erchamionil 20 Jun 2004, 07:13

B.

 

Inviato da: Beren Erchamionil 27 Jul 2004, 13:39

La rivincita del pinguino.

B.

 

Inviato da: Tsamil 15 Aug 2004, 22:49

già messa?blush.gif...ciao
tsam

Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla
si ode un grido: "A nano!"
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo
comizio. Ma dopo poco, ancora la voce: "A nano!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non
riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso.
Ma di nuovo: "A nano!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
"Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli
che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!"
"A nano cornuto!"

Inviato da: Biagettipasil 15 Aug 2004, 23:04

Ma per caso si riferisce al buon Silvio? B)

Inviato da: Ravenloftil 16 Aug 2004, 01:19

Ahem...il buon Silvio ha una figlia davvero carina...forse è l'unica cosa buona che ha fatto nella sua vita (non-vita per noi...), quindi potrebbe anche essere rivolta a lui, ma cambiano i termini :D

Inviato da: alphapapail 12 Sep 2004, 14:10

Un po' di culture.

Negli USA e' l'anno di del Chappelle Show su Comedy Central.
Pare sia lo show piu' visto dagli uomini USA tra i 15 ed i 35 anni....(l'ho letto in aereo...)
Io ne ho visti un paio di episodi questa estate.
Qui sotto un sample collegato al 'nostro' mondo....

http://movies.flabber.nl/gta4real/


Qui invece il sito ufficiale con altri video.
http://www.comedycentral.com/tv_shows/chappellesshow/showclips.jhtml

Enjoy!

Inviato da: alphapapail 13 Sep 2004, 13:35

...ho trovato The Secret Of Monkey Island versione LEGO....
...ma non lo posso vedelo per via del proxy!

http://www.tuttogratis.it/go/film_lego_commedie/84808/

Come e'? Come e?

Inviato da: elaineil 13 Sep 2004, 14:29

bello bello! love.gif

the secret of monkey island 1 1/2


tanto per cambiare elaine tira le mazzate e guybrush combina guai lol.gif

Inviato da: Fengil 6 Oct 2004, 22:22

Non mi sembra di averle lette prima..


Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".
"Digos?".
E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".


Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si
accingono a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi
nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?


- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.


"Ho un sogno ricorrente. C'è una porta con una targhetta rossa. Io spingo,
spingo, spingo e la
porta non si apre."
"E cosa c'è scritto sulla targhetta ?"
"Tirare."


Lo psicanalista riceve un nuovo paziente. Questi si stende sul lettino e il terapeuta gli dice: « Bene. Non so quale sia il suo problema. Può cominciare dal principio ? ».
« Al principio io creai il cielo e la terra. E la terra era una cosa deserta e vacua, e... »


Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano
a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli
cola dal bordo della bocca.
"hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi
alla finestra dice
"vedete quel convento in fondo alla vallata?"
e tutti "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte".
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente
insanguinata.
"E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice
"Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
"Sì, la vediamo"
"C'erano cento Frati li ho seccati tutti"
si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro
vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
"Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice
"Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!!!!"


Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchere. Uno dei due fa all’altro: “Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un’esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni… ti consiglio vivamente di andarci!” L’amico chiede: “Ah si? E qual è il nome del ristorante?” Lui pensa che ti ripensa dice: “Qual è il nome di quel fiore che dai a chi ami, rosso con le spine?”
“Vuoi dire la Rosa?”
“Si!” poi urlando in direzione della cucina “Rosaaa, come cazzo si chiama quel ristorante dove siamo andati l’altra sera?”


Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

Inviato da: Tsamil 22 Oct 2004, 17:56

azz.gif ciao
tsam


Cosa sono i Darwin Awards? sono i premi che nessuno vorrebbe mai... Premiano infatti coloro che, provocandosi danni personali (menzioni onorevoli) e/o mortali (premi darwin) grazie alla propria maldestria o scarsa intelligenza, sono i meno adatti a sopravvivere. E aiutano così il processo di selezione naturale liberando l'umanità dagli elementi più deboli...

Finalisti Premi Darwin 2004:
7. Un giovane uomo canadese, volendo diventare ubriaco a buon mercato, non avendo soldi per comprare da bere, mescolò del latte con la benzina. Ovviamente questa miscela lo fece star male, e vomitò nel focolare di casa sua. L'esplosione e il fuoco bruciarono la sua casa e uccisero lui e sua sorella.
6. Un uomo maschio bianco di 34 anni venne trovato nella cantina di casa sua, morto per soffocamento secondo la polizia. Alto 1,80 e pesante 102 kg, era vestito con una gonna pieghettata, reggipetto bianco, scarpe nere e bianche, e la parrucca di una donna. Sembra che stesse cercando di creare un'uniforme scolastica per ragazze. Portava anche una maschera antigas militare da cui aveva rimosso il filtro ed aveva un tubo di gomma di gomma attaccato al sedere. Un'estremità del tubo di gomma era stata attaccata alla fine di un tubo cavo lungo 12" e largo 3"; l'altra, inserita nel suo sedere per ragioni ignote, era la causa del suo soffocamento. La polizia trovò molto goffo il compito di spiegare alla famiglia com'era morto quest'uomo.
5. Tre uomini brasiliani stavano volando in un aereo leggero a bassa altitudine quando un altro aereo si avvicinò. Sembra che loro volendo mostrare il sedere agli occupanti dell'altro aereo, persero il controllo del loro aereo e precipitarono. Furono trovati tutti morti tra i rottami coi loro pantaloni abbassati fino alle caviglie.
4. Un ventiduenne, a Glade Drive, Reston, fu trovato morto dopo che aveva tentato di usare i tentacoli di un polpo per fare bungee jumping da un traliccio ferroviario di 21 metri. La polizia della Contea di Fairfax disse che Eric Barcia, lavoratore in un fast food, aveva legato i tentacoli con del nastro adesivo, si era avvolto un'estremità ad un piede, aveva ancorato l'altra al traliccio del Lake Accontik Park, era saltato, ma aveva colpito il terreno. Warren Carmichael, un portavoce di polizia, disse che gli investigatori pensarono che Barcia fosse da solo perché la sua macchina fu trovata vicino (al luogo dell'incidente). "La lunghezza della corda da lui assemblata era maggiore della distanza tra il traliccio e la terra" La polizia disse che l'apparente causa di morte era un trauma notevole.
3. Un uomo in Alabama morì per i morsi di un serpente a sonagli. Sembra che lui ed un amico stessero giocando a prendere la palla, usando il serpente a sonagli come palla. L'amico, senza dubbio un futuro il candidato per i Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.
2. Nel Texas dell'Ovest, gli impiegati di un emporio di media grandezza notarono odore di benzina. Assennatamente, la direzione evacuò l'edificio, estinguendo tutte le potenziali fonti di incendio; luci, corrente, ecc. Dopo che l'edificio venne evacuato, furono inviati due tecnici dalla società di benzina. Entrando nell'edificio, trovarono che avevano difficoltà a camminare nel buio. Per loro frustrazione, nessune delle luci era funzionante. Testimoni descrissero più tardi la vista di uno dei tecnici che cercando nella sua tasca trovava un oggetto simile ad un accendino. Essendo usato l'accendino come oggetto con cui far luce, il gas esplose, polverizzando il negozio e facendo volare macerie per tre miglia intorno. Nulla fu trovato dei tecnici, ma l'accendino era di fatto intatto nonostante l'esplosione. Il tecnico sospettato di provocare l'esplosione non era mai stato ritenuto "brillante" dai colleghi di lavoro.
1. Basandosi su una scommessa con altri membri del suo gruppo di tre persone, Everitt Sanchez tentò di lavare le sue "palle" in un lavatore di palle al campo da golf locale. Provando ancora una volta che birra e testosterone sono una cattiva miscela, Sanchez fece in modo di stare a gambe divaricate davanti alla macchina per lavare le palle e di far penzolare il suo scroto nella macchina. Con sua grande costernazione, uno dei suoi amici alzò la posta in gioco roteando la manovella del macchinario con lo scroto di Sanchez dentro, incuneandolo così solidamente nel meccanismo. Sanchez immediatamente passò la sua soglia di sopportazione del dolore, crollò e cadde dal suo trespolo. Sfortunatamente per Sanchez, l'altezza della macchina lavapalle era più di un piede dalla terra rispetto ai suoi testicoli che erano in una posizione normale, e lo scroto era il collegamento più debole. Lo scroto di Sanchez fu sventrato durante la caduta, ed un testicolo gli fu strappato per sempre e rimase nella macchina, mentre l'altro testicolo fu compresso e schiacciato così da essere sballottato tra la macchina lavapalle e il macchinario rotante all'interno. Aggiungendo il danno alla beffa, Sanchez ruppe un nuovo macchinario del valore di 300 dollari che aveva appena acquistato dal negozio di fronte, e che usava per bilanciarsi. Sanchez fu portato di corsa in ospedale per il ricovero, e ai tre che restarono fu chiesto di lasciare il corso. Quest'ultimo normalmente non potrebbe essere premiato perché non è morto, ma siccome non può ripetere la furbata è stato deciso di assegnargli il premio!

Inviato da: Die Gruene Hexeil 27 Oct 2004, 11:51

Do un mio piccolo contributo per i vostri sorrisi. Adoro questa barzelletta! blink.gif

Le donne vincono sempre
- Guarda: ho tre biglie
- E io ho dieci biglie
- E guarda: ho dieci pesos
- Ah sì? E io ho 20 pesos
- Ecco guarda: io ho QUESTO e tu sicuramente non ce l’hai!
- Beh, no… non ce l’ho!
- Però ho QUESTA!
- E con QUESTA posso ottenere tutti i QUELLI che desidero!

 

Inviato da: Kantil 27 Oct 2004, 12:47

clap.gif biggrin.gif megaball.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 10 Nov 2004, 12:20

Visto che di malati d'alzimer ne girano diversi in questo forum, questa la dedico a loro.

...

Questa cosa? scratch.gif

n3.gif

il nonno al nipote: "accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?"
nipote: "Alzheimer, nonno, Alzheimer".

Inviato da: elaineil 11 Nov 2004, 00:29

icon_rofl.gif icon_rofl.gif icon_rofl.gif

Inviato da: inskinil 11 Nov 2004, 01:22

Non la trovo affatto divertente!! doppio.gif n7.gif

biggrin.gif biggrin.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 3 Dec 2004, 13:48

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

BE

Inviato da: alphapapail 10 Feb 2005, 11:56

http://www.plsthx.com/disp.php?type=a&id=16

Inviato da: alphapapail 6 Mar 2005, 20:20

...dopo Star Wars Kid...

http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.swf biggrin.gif

Inviato da: Biagettipasil 6 Mar 2005, 20:44

clap.gif

Inviato da: Atreyuil 23 Mar 2005, 01:15

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e' una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene."
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda.
Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."
icon_rofl.gif lol.gif rotfl.gif

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...". shocked.gif lol.gif

Si lo so...è proprio il caso di dire: sono tutte e due delle barzellette da culo! closedeyes.gif
Comunque ne ho in serbo altre di diverso stampo, diciamo...cioè sono in italiano, ma tirano in ballo altre cose (va bene...chi non ha capito quest'ultima battuta poi gliela spiego...). insane.gif screwy.gif

Inviato da: Tsamil 23 Mar 2005, 16:10

L'ultima è stupenda..blush.gif..
rilancio con questa..;)..
Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine (molto USA) di "farsi pubblicità". A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa. Alcuni di questi motti sono così esagerati, da sembrare vere e proprie barzellette. Vi riporto i più divertenti, a cui ho aggiunto un personale titolo a mo' di commento (giuro che sono tutti veri, non ho inventato niente):
MATEMATICA
Satana sottrae, Gesù aggiunge.
MESTIERI DIVINI: CARPENTIERE
Gesù ha costruito un ponte con 2 assi e 3 chiodi.
MESTIERI DIVINI: PESCIVENDOLO
Sii pescatore di uomini: tu li catturi, Lui li pulisce.
MESTIERI DIVINI: FARMACISTA
Le medicine miracolose esistono da molto tempo. Mosè aveva due tavolette (tablets) per guarire tutti i mali del mondo.
POWER RANGER
Pregate con noi la vergine Maria: regina dell'Universo (Queen of the Universe)
GINNASTICA
Inginocchiarsi parecchio aiuta a stare in piedi.
SCIOGLILINGUA
Aspira ad ispirare, prima di spirare.
THRILLER
Chi ha ucciso Gesù? Vieni a scoprirlo da noi.

Che verrà pèresto pubblicata sul mio blog..;)..ciao
tsam

Inviato da: alphapapail 10 May 2005, 07:55

http://www.subservientchicken.com/

Inviato da: Catslightil 27 May 2005, 23:58

Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra: sembra che non respiri e ha gli occhi sbarrati.

L'altro cacciatore estrae un telefono e chiama il pronto soccorso; "Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!".

L'operatore, con voce calma, risponde: "Si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto".

Segue un istante di silenzio, poi una fucilata.

Il cacciatore riprende il telefono e dice: "Ok, e poi cosa?"
-----------------------------------

se la sapevate gia', ridete pure di me, tanto siamo in topic tongue.gif

Inviato da: Biagettipasil 18 Jun 2005, 14:02

Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una
fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato,
chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di
medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli
disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò
e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto
probabilmente h a un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa!
AMMAZZIAMO IL PORCO!

Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi! azz.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 29 Jul 2005, 13:55

Da BastardiDentro:

CITAZIONE
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
sul muso...
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel
deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano
soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo
stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e
siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene
e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'
gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri
animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe
ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste
di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Inviato da: lollypopil 22 Sep 2005, 22:49

(girava in rete un pò di tempo fa ma è troppo bellina e la ripropongo - diciamo che è una specie di abandonware)

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della
Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno
per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno
e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple
comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono
spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e
dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella
carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple
vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli
ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra
poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti,
vedono il controllore bussare alla porta della
toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce
dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa
sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e
poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto
impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli
stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla
partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple
comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne
comprano nessuno.
Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli
ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra
nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple
si dirigono verso una toilette e vi si chiudono
dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire
si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple
sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft
bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti,
prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e
corre a chiudersi in un'altra toilette con i suoi due
altri compari...
La morale ? La Microsoft non si limita a copiare le
idee degli altri, ma le "migliora"...

Inviato da: Catslightil 16 Nov 2005, 20:18

Lampadine e Stelle biggrin.gif

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine. n7.gif

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente. nono.gif

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la
lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del
colore preferito a chi entra nella stanza. n6.gif

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma. zx11shocked.gif

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il
mondo gira intorno a lui. metal.gif

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di
quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata,
un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata,
dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina. banda.gif banda.gif

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di
funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina
qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova.
E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie! sbonk.gif

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia? swear.gif

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi
preoccupate per una stupida lampadina? n3.gif

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e
sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi
da sola. deal.gif

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro
sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.1.gif

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce? eek.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 16 Nov 2005, 23:41

CITAZIONE (Catslight @ 16 Nov 2005, 21:18)
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il
mondo gira intorno a lui.  metal.gif

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia? swear.gif

lol.gif

Inviato da: lollypopil 30 Jan 2006, 12:18

LA PRIMA NOTTE DI NOZZE la sposa è alquanto preoccupata che la salute del marito -in età avanzata old2.gif- possa risentire dei compiti coniugali , per cui decide di prendere stanze separate.

Una volta pronta per andare a letto si sente un "toc toc"alla porta ed entra il marito ottantenne pronto all'azione. Le cose vanno nel migliore dei modi , poi lui le augura la buona notte ed esce.

Dopo pochi minuti "toc toc": è ancora lui, più pronto che mai. Tutto procede al meglio , poi lui le augura la buona notte ed esce.

Passano pochi minuti e un altro "toc toc": è sempre lui, armato di buone intenzioni. Le cose vanno sempre benissimo , la moglie è alquanto sorpresa e prima che lui esca gli dice: "Caro, sono davvero colpita dalle tue prestazioni sessuali, così intense e a distanza così ravvicinata. Ti assicuro che ho conosciuto uomini la metà dei tuoi anni ma riuscivano a farlo una volta sola a notte. Caro, sei davvero un ottimo amante!"

Alquanto imbarazzato il marito replica: "Come, ero già stato qui?"



Morale della favola: non temete di diventare vecchi: l'Alzheimer ha i suoi vantaggi!!!
1.gif

Inviato da: lollypopil 24 Feb 2006, 18:32

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura .
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca
e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino .
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po'
apparve una guardia nella sua barca . Richiamò la donna e le disse:
Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
Si trova in un'area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata .
Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...



teach.gif Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

lol.gif

Inviato da: TheRuleril 28 Feb 2006, 23:14

E' ora di far conoscere al mondo Chuck Norris! metal.gif

Chuck Norris guarda la videocassetta di http://www.cineblog.it/post/1231/cineblog-consiglia-the-ring tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.



Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.



Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a http://www.cineblog.it/cerca/darth+vader di essere suo padre.



Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

more to come... :blush:

Inviato da: Catslightil 28 Feb 2006, 23:46

CITAZIONE
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.


e qui, se io fossi una vecchia ciabatta ----> inizierei a preoccuparmi lol.gif

Inviato da: Tsamil 1 Mar 2006, 12:26

DIFFERENZE TRA IL VECCHIO DOS E I NUOVISSIMI SISTEMI WINDOWS

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è
possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in
DOS, risparmiando così molto tempo.
Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate
prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato
Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per
svolgere le operazioni più comuni.



* Operazione 1: selezionare una cartella *
DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi
Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono? 'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai
rinominata
per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.

* Operazione 2: eliminare una cartella *
DOS:
- deltree c:\temp
Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si
consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP.
File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare
comunque? Sì
- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Sì
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

* Operazione 3: lavorare su un testo *
DOS:
- edit testo.txt
Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non e' installato.
Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per
convertire il file in formato Microsoft Word.
Inserire il CD di Office...
[cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sara' possibile rimuovere
l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Si'
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato
Word? Sì
- Memoria insufficiente, chiudere una o piu' applicazioni.

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *
DOS:
- dir>prn
Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)

* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede
nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [Boh, chi lo
sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...

* Operazione 6: spegnere il computer *
DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"
Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia
in modalita'
MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria, Standby,
Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato.
Salvare? Sì
- Il file e' in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente.
Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Sì
- Impossibile inviare, specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà
terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare
il sistema.
- Drive A: disco non di sistema.
[che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per
ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in
file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido, selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione: la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il
computer si spegnerà da solo)


ihihiih..ciao
tsam

Inviato da: TheRuleril 1 Mar 2006, 14:19

hehe!!! da delirio!

in effetti non ho mai capito perche' mai per USCIRE da windows devi prima premere un pulsante con scritto START!

Inviato da: lollypopil 1 Mar 2006, 17:52

CITAZIONE (Tsam @ 1 Mar 2006, 12:26) *
DIFFERENZE TRA IL VECCHIO DOS E I NUOVISSIMI SISTEMI WINDOWS

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è
possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in
DOS, risparmiando così molto tempo.
Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate
prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato
Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per
svolgere le operazioni più comuni.


Inviato da: lollypopil 1 Mar 2006, 18:43

CITAZIONE (Catslight @ 28 Feb 2006, 23:46) *
CITAZIONE
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.


e qui, se io fossi una vecchia ciabatta ----> inizierei a preoccuparmi lol.gif

bella cats!
prendo in prestito la faccina: da oggi in poi TAO sarà sempre

blink.gif
wave.gif

Inviato da: TheRuleril 3 Mar 2006, 15:11

Una barza veloce:

Un francese in visita a Napoli smarrisce il suo ombrello firmato che viene poi rirovato da un napoletano di passaggio.
Viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro per le strade della città. Tutto ad un tratto il francese, che nel frattempo si è inzuppato d'acqua, incontra il napoletano e riconosce il suo ombrello.....
comincia perciò a dirgli: scusi sa ma questo ombrello è mio l'ho smarrito qualche ora fa! ma il napoletano gli dice: non è possibile l'ombrello e mio. Il francese insiste ma come c'è scritto anche PARIS sopra non vede?
alche' il napoletano rsiponde....
PAR'ISS MA 'UN E' ISS!

Inviato da: Tsamil 6 Mar 2006, 10:47

Cose che la televisione ci insegna
Nella storia della televisione esistono vari fenomeni inspiegabili che possono mettere alla prova le leggi della fisica classica e relativistica. Abbiamo esempio di tali manifestazioni in ogni palinsesto immaginabile: dai cartoni animati ai film di fantascienza. Chiunque abbia visto una puntata di Lupin o Dragonball lo può testimoniare ampiamente... Prendiamo Goku, ad esempio, un bambino di 6 anni con la coda da scimpanzè è in grado di generare al grido di ONDAENERGETICA!!! l'energia di una centrale nucleare. Nel frattempo 3 strafighe giapponesi lanciano dappertutto biglietti da visita taglienti e rubano tutto ciò che è possibile rubare in ogni angolo della terra (dove cazzo nascondano il bottino nemmeno il regista lo sa). In tutto questo bisogna considerare che le forze dell'ordine fanno sempre la figura dei coglioni... Lupin ne è la dimostrazione. Beh... in un mondo in cui l'Incantevole Creamy viene censurata perchè porta una 5a di reggiseno tutto è possibile, potrete dire voi...

Ma lasciamo stare i ricordi della nostra infanzia e andiamo ad analizzare il vero fulcro della televisione... La pubblicità direte voi? No! I film...

Premetto che nella vita sono sempre stato abituato a trovare una logica in tutto e non volendomi arrendere incondizionatamete alle assurde leggi fantascientifiche proposte dai palinsesti televisivi, ho provato e dimostrato la presenza di leggi "alternative", diverse da quelle proposte dai vari Newton o Einstein, che spiegano egregiamente l'esistenza dei fenomeni cosiddetti "Impossibili".

Teorema di ET:
Un bambino può volare dalla Terra sulla Luna con una bicicletta se se solo se in compagnia di un mutante viscido che si intende di botanica. Condizione Necessaria e Sufficiente aggiuntiva è che il mutante suddetto faccia una telefonata interplanetaria per dire a mamma di aggiungere un piatto in più che ci sono ospiti a cena. Telecom ringrazia e coglie l'occasione per porgere cordiali saluti.

Postulato di Star Trek:
E' possibile trasferire materia da un posto all'altro dell'universo chiamando il proprio operatore telefonico e premendo ripetutamente il marchio della propria maglietta Lacoste. Il teorema risulta stabile solo in sistemi popolati da Vulcaniani, gay dalle orecchie a punta che ti salutano in maniera abbastanza originale e riescono ad addormentarti con un solo gesto della mano.

Lemma di Mork e Mindy per il viaggio nello spazio:
L'astronave ideale è costituita da un uovo di struzzo gigante, all'interno del quale Robin Williams "coglie l'attimo" per esercitarsi a divaricare le dita della mano in maniera strana. Mindy si droga ed ha le visioni.

Corollario delle Matrici:
Il tempo è relativo "a tratti". Ognuno può vedere la sua vita al rallenty quando vuole: basta premere il tasto destro del mouse prima di sparare col proprio fucile a pompa.

Variazione del corridore di lama:
I replicanti sono in mezzo a noi. Quando meno te l'aspetti uno di loro ti farà visita e ti salverà la vita, non prima di averti raccontato tutto sui bei tempi in cui si drogava. Lo riconoscerai perchè esordirà con una frase del tipo "Ho visto cose che voi umani..." etc. etc.

Principio dell'Atto di Forza: (Total Recall Theorem)
Una semplice lobotomia può rendere una persona in grado di farsi una bella vacanza in un bordello su marte. Alla fine della vacanza sarà talmente rincoglionito che pensarà di essere un agente segreto. Comunque tornerà a casa con una bocchinara nigeriana.

Legge della Scimmia Umanoide:
Se la tua astronave si blocca nello spazio profondo non tentare atterraggi di fortuna su pianeti simili alla Terra: il tempo si bloccherà e dovrai convivere con uno zoo di scimmie arroganti e schiaviste.

Logica della rete neurale:
Nel 2029 una serie di robot travestiti da umani ce l'avranno a morte per qualche inspiegabile motivo con una certa "Sara Connor". Tutto ciò perchè qualche server della Microsoft andato a pallino ha dichiarato guerra a Bush (W Windows 2003 Server!!!).

Teoria di Alien:
Qualunque astronauta colpito da gastrite cronica può partorire alieni che sbavano acido. Tali creature si occuperanno dell'eliminazione completa dell'equipaggio intero della nave, ad eccezione della strafiga della situazione, che per l'occasione avrà già perso tutti i capelli.

Teorema di Skywalker & Yoda:
Se sei concentrato puoi fare qualunque cosa: muovere oggetti, controllare la mente di chiunque, distruggere navi spaziali... Il sesso spinto non è compreso in tali attività, in quanto compensato dal "manuale" dello Jedi.

Lemma di Robocop:
Nel futuro non ci saranno più le volanti della polizia e dei carabinieri, ma le forze dell'ordine avranno in dotazione mitragliatori potentissimi e ginocchiere in titanio. Ragioneranno con potentissimi computer su cui purtroppo sarà installato Windows 2003 Server, che anche aggiornato col service Pack 12 presenterà ingloriosi errori di sistema che genereranno a loro volta continue schermate blu a causa delle incompatibilità con i driver della direttiva 3.

Corollario del Giudice Dredd:
Se sei stato clonato e fai parte delle forze dell'ordine, potrai uccidere tutti quelli che ti stanno sulle balle al grido "Io sono la legge!!!". Tutto ciò sarà considerato legale. Divertimento assicurato.


ciao
tsam

Inviato da: TheRuleril 17 Mar 2006, 11:36

HEHE, oggi al lavoro mi e' arrivata questa presentazioncina in PPoint.. azz.gif

troppo buffa!

Come rendere piu' interessanti le olimpiadi! dry.gif

rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif

 CommentdynamiserlesJO1.rar ( 451.49k ) : 22
 

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Mar 2006, 11:57

Urca, mi hanno sgamato!



biggrin.gif

Inviato da: TheRuleril 17 Mar 2006, 12:28

Giuro che ti ho pensato quando l'ho vista!!! ;-)))

Inviato da: inskinil 17 Mar 2006, 14:22

L'altra notte c'era Harry a pezzi di Woody Allen:
Harry (Allen) accompagna un suo amico con un sospetto di infarto in ospedale:

-Medico all'amico di Harry: "Lei è in gran forma, non si preoccupi!"
-Harry: "Lo vedi? Le più belle parole da sentirsi dire nella vita non sono "Ti Amo" ma "E' Benigno"!



Alle 4:00 di notte ridevo come un deficiente con la testa sotto le coperte per non far casino...

Inviato da: TheRuleril 12 Apr 2006, 11:36

He! leggendo di Woody mi hai fatto venire in mente due passaggi fantastici!
non ricordo esattamente le parole del secondo... il primo l'ho trovato esatto.

"Crimini e misfatti"
Mio padre ha preso da sua zia May... rifiutava la Bibbia perchè diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

"criminali da strapazzo"
"tesoro devo dirti una cosa, ho in mente un'idea incredibile per fare un mucchio di soldi..."
"si... volete rapinare una banca...."
".......MA COME HAI FATTO!"
"semplicemente ho detto l'idea piu' stupida"

Inviato da: alphapapail 19 Apr 2006, 22:54

http://www.youtube.com/watch?v=Gw6MBjRrlpw&search=the%20simpson%20live

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 16 May 2006, 16:35

sempre in tema simpson:
dr. hibbert (dopo che nelson aveva mangiato troppo gelato): presto, 50 cc di ciccolato caldo (e glielo versa in bocca con la pistola da silicone... !)

Inviato da: Catwomanil 17 May 2006, 23:32

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

Inviato da: Tsamil 18 May 2006, 13:49

Pierino vede due uomini che stanno rubando la macchina di suo
padre. Corre dal lui e dice: "Papa', papa', ti hanno rubato la
macchina!"
E il padre: "Almeno hai visto chi erano?"
Pierino: "No, pero' ho preso la targa!"


rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: Tsamil 19 May 2006, 13:48

Partita Promessa (terra Promessa di E.Ramazzotti)

Siamo i ragazzi di Moggi
Giochiamo sempre domenica
e ci danno i rigori
così vinciamo
Barare è la nostra passione
incontrare Paparesta
provare nuove emozioni
e stare amici di tutti.
Siamo i ragazzi di Moggi
ladruncoli in libertà
dentro al delle alpi
o seduti in poltrona
e camminiamo con Moggi
nella trasferta più dura
tanto l'arbitro poi
farà la sua porca figura
finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà
una partita promessa
un calcio diverso
dove puntare tutti i risparmi
noi non ci stancheremo
non ci fermeremo di barare
lo scudetto avremoooo!
Siamo i ragazzi di Moggi
zingari di professione
con il tricolore davanti
al nostro bandierone
noi siamo fatti così
guardiamo sempre al futuro
e già dalla prossima domenica
pensiamo a chi metterlo nel culo
finchè qualcosa cambierà
finchè qualcuno parlerà
una partita promessa
una scommessa persa
dove far crescere i nostri risparmi
noi non ci fermeremo
in serie b non andremo
e con Moggi e De Santis
vinceremoooo

Inviato da: Tsamil 19 May 2006, 13:50

ANNOTAZIONI REALMENTE REGISTRATE DAGLI INSEGNANTI SUI REGISTRI DI CLASSE:

L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".

L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.

S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione con calma a casa sua.

L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova.

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.

L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina posseggo.

Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura posteriore dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.

L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.

Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale di calcio.

L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica, l'alunno Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l' Enterprise.

La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.

L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scott: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.

Inviato da: Catwomanil 22 May 2006, 08:06

Due carabinieri si incontrano in un bar.
Uno fa all'altro: "Lo sai che Mario e
morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e'
riuscito a frenare prima
della curva, e' uscito di strada e si e'
schiantato con la macchina
contro la finestra della mia camera da letto!"
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo
sul pavimento della mia
camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per
tirarsi su, pero', ha
provato ad afferrare la maniglia del mio
guardaroba...ma l'armadio
e'crollato a terra su di lui, rompendogli le
ossa!!"
"E' terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e'
riuscito a liberarsi dall'armadio
che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla
ringhiera delle scale...ma nemmeno la ringhiera ha retto ed e'
capitombolato giu' dalla scala
Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti
della ringhiera che volava per aria, e' caduto conficcandosi
proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello...
E' entrato in cucina. Qui ha
provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al
forno, ma ha raggiunto
la pentola con l'acqua calda e gli si e'
rovesciata tutta addosso:
l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la
pelle!"
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava
per terra, coperto di acqua
bollente, quando ha visto il telefono e si e'
mosso per raggiungerlo,
pero` per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e' acqua
ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000
volt hanno scosso il
corpo..."
"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"
"E che cazzo!! Mi stava distruggendo tutta la
casa!"

Inviato da: lollypopil 22 May 2006, 09:59


Inviato da: Catwomanil 29 May 2006, 10:04

Spaccato di vita reale o surreale ? roargh.gif

Inviato da: Catwomanil 29 May 2006, 10:13

Mi e` arrivata ieri biggrin.gif


> Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede
> elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che
paventava brogli nei
> seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio
definitivo
> dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:
>
>
> UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561
>
>
> Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi
nelle mani degli Stalinisti!
>
> e' un uomo distrutto!
>
> Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale,
> e'ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli
aveva accompagnato
> domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima
> incredibile vicenda.
>
> La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo:
> " Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi
coglioni tra gli
> italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di
differenza, e
> pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come
noi
> avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello
schifoso
> simbolo dell'Ulivo....!!!"
>
>
> Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al
CTO di
> Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo.
>
> Le cause restano ignote.
>

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 9 Jun 2006, 11:14

da "dodgeball - palle al balzo" che ho visto ieri:

SEI UTILE COME UN LECCA-LECCA ALLA MERDA!!!

Inviato da: TheRuleril 11 Jun 2006, 10:54

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 9 Jun 2006, 12:14) *
da "dodgeball - palle al balzo" che ho visto ieri:

SEI UTILE COME UN LECCA-LECCA ALLA MERDA!!!


azz.gif ....HAHAHA rotfl.gif


la frase che secondo me non ha rivali al mondo è del mitico Guzzanti...

"Tu sei la protesi della tua stessa min***a"

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 11 Jun 2006, 13:13

XD !!! bellissima!

Inviato da: TheRuleril 12 Jun 2006, 17:07

Ed ora sparo un pochino sulla croce rossa... ;-)





Inviato da: Tsamil 14 Jun 2006, 19:22

In un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta...
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei
non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza.
Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e
voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli
dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo
se non l'avessi raccontata, così l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico,
i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri...

ciao
tsam

Inviato da: TheRuleril 15 Jun 2006, 13:51

Un signore, giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in
tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole: "dovrò andare a casa e ritornare successivamente."
Ma la donna gli dice: "Si sbottoni la camicia."
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
"Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione"
e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
"Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità...!"


In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, che tutti devono pagare per far "coprire" le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro per una cifra assurda. Quando si tratta di montar vacche pero', il toro non fa nulla... zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le
vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli fa: "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!"

Inviato da: lollypopil 15 Jun 2006, 14:41

eh eh carine tutte e due ma la seconda la inoltro subito al legittimo

(indovinate che lavoro fa?) lol.gif

Inviato da: ENIGMASTERil 15 Jun 2006, 19:16

ragazzi qui riporterò frasi dette da maturandi all'esame di maturità (alla prova di letteratura x essere precisi)

gustatevele LOL

parafrasi

testo originale

A.Manzoni

All'ordin sacro scritto dei diaconi io son

TRADUZIONE DEI MATURANDI

All'ordin sacro iscritto dei diavoli io son

LOL SCAMBIARE DIACONI E DIAVOLI!! azz.gif

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 24 Jun 2006, 13:30

Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri:
-Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici
-Ehilaaaa !
-La invito a casa mia.le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla
-Ueeehhheeehhhe !
-Lei mi dice:"Spogliami"
-Ueeehhheeehhhe !
-Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC....
Gli amici:
-Hai un PC nuovo ? Figata ! Che processore ?



Nel metro': "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi". "Ma non ci sono orsi qui ". "Vede che funziona ?".

Inviato da: ENIGMASTERil 24 Jun 2006, 13:38

LOL ROFL ROFL

- un signore si avvicina a un altro signore e gli dice - buon giorno...vuole provare un seme di mela? aumenta tantissimo l'intelligenza!!- -hmm...va bene- il signore lo assaggia -fanno 25 euro!!!- -ma scusi non faccio prima a comprare una mela ke la pago un euro solo e ha + semi ?!? - -visto!!! e già + intelligente!!- -me ne dia un altro presto!!!-

Inviato da: Fat Andrewil 24 Jun 2006, 14:59

Ho qualche barzelletta, di quelle che non fanno ridere. Ma io rido solo con queste (se raccontate bene) e non con quelle che dovrebbero fare ridere.



Un bambino si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.


Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese:
- Dimmi qualcosa di profondo...
Ed io:
- Pozzo !
E lei:
- Non in quel senso!
Ed io:
- Tunnel!


Un elefante apre il frigo e vede che ci sono solo le coche
"E le fante?"
un dromedario apre il frigo e vede che ci sono solo le coche
"Dro me dario?"

Un serpente va in bici. Lo vede un riccio "Serpente, ma te non sai andare in bici!" il serpente ci pensa qualche secondo"Ah, è vero" e cade.

Inviato da: Tsamil 25 Jun 2006, 22:14

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un
rottweiler...

Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al
cornicione...

Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il
pelo, ma la seconda
lo rimette a posto...

Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi:
"Che culo non ho
trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...


Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le
mutande a
saracinesca...

Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto:
"Sono sfigato"
in braille...

Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma
cazzo... in salotto!

Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le
branchie...

Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le
istruzioni...

Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un
criceto...

Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata
un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...

Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a
cercare...

Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo
fratello...

Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la
scrivania...

Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il
fallo del
mito...

Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che
sono due
chili!

Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da
trent'anni...

Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché
hai le dita nella
presa...

Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un
termometro nel culo...

Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...

Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio
allo sgabello...

Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...


Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...

Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i
proverbi sono
solo una gran presa per il culo...

Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci
metti solo due
minuti per fumarla tutta...

Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi
bene... e non è il
coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...

Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la
calma mentre tutti
attorno a te hanno perso la testa...

Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!

ciao
tsam

Inviato da: nella969il 27 Jun 2006, 11:33

Ciao a tutti, è la prima volta che posto qui... :blush:

Avete mai sentito la vera Storia della Nutella?
..Anzi, per meglio dire, the History of the Nutell!! rotfl.gif




Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.
One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.
And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long. He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell.......
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.
After di which (dopodichè') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to fott; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited.
Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."
During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.
Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new.
A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.
And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.
"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"
"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."
"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?"
"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"
"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"
And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:
"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"
"Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited!
Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very strong (not stronz) castig for your peccat.
But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"
"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"
"Aspett!" said God "Don't be frettolous putt...ehm,woman.....
"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you."
"Ale'!" esclaimed Adamo
"Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"
And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.
But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."




... lol.gif lol.gif lol.gif bananab.gif biggrin.gif clap.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 27 Jun 2006, 14:12

CITAZIONE (nella969 @ 27 Jun 2006, 12:33) *
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet

[...]

everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you.
http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?showtopic=4195 perché tante visite in Osservatorio! idea.gif

E' tutta colpa della Nutella! biggrin.gif

Inviato da: Catwomanil 27 Jun 2006, 14:16

lol.gif


ahahahaha....l'avevo dimenticata ....grazie Nella dry.gif

Inviato da: nella969il 27 Jun 2006, 14:20

Di niente blink.gif

Inviato da: nella969il 30 Jun 2006, 15:30

Preghiera... :blush:

Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
Non sarebbe possibile una botta di c*lo?

... rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 1 Jul 2006, 22:02

fantastica la canzone di Checco Zalone di Zelig "Siamo una squadra fortissimi"! la potete scaricare gratiutamente http://www.deejay.it/dj/rubrica?idProgramma=61&idRubrica=110&ref=hprad2&ref=hprad2

testo:
Stoppi la palla al volo, come ti ha imparato tanto tempo fa
quando giocavi invece di andare a scuola
quanti sgridi ti prendevi da papà
perché sognavi un giorno che avresti stato
nell'Italia convocato adesso
tutti sono con te
ma ci devi dimostrare che...

Siamo una squadra fortissimi
fatta di gente fantastici
e nun potimm' perde
e fa figur' e mmerd'
perché noi siamo bravissimi
e super quotatissimi
e se finiamo nel balatro
la colpa è solo dell’albitro

"Pronto Luciano bello perché non ti stai impegnando piu'?
questi ci stanno rovinando i mondiali questi qua
devi fa qualcosa"

Cornuti siamo vittimi dell'albitrarità
a noi contraria
ecco che noi cerchiamo
di difenderci da queste inequità
così palese
grande Luciano moggi
dacci tanti orologi agli albitri internazionali
si no co' cazz' che vinciamo i mondiali
(rotfl.gif XD )

Siamo una squadra furbissimi
fatta di gente drittissimi
e nun vulimm' perde e fa figur'e mmerd'
perché noi siamo bravissimi
e superquotatissimi
e se qualcuno ci ostacola
ce lo diciamo alla Cupola

Inviato da: ENIGMASTERil 3 Jul 2006, 11:47

anke il libro

" se non avrei fatto il cantande " LOOL

Inviato da: Xenoil 4 Jul 2006, 13:54

CIT. "La sai la differenza tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di te a me, mentre io non posso offrire una tazza di me a te"........ 41.gif 41.gif


adoro queste battute idiote...qualcuno ha una mezza idea di dove io l'abbia tirata fuori?? biggrin.gif

Inviato da: guendalinoil 10 Jul 2006, 16:34

volevo postare un video che dalla prima volta che l'ho visto mi ha fatto spisciare addosso, e ancora adesso anche se l'ho visto circa un centinaio di volte continua a farmi spisciare
http://media1.break.com/dnet/media/content/holditin.wmv

se solo ci penso...... rotfl.gif
guardatelo fino alla fine e...... icon_rofl.gif

Inviato da: TheRuleril 10 Jul 2006, 16:59

Mi ricordo una scena pietosa avvenuta in prima superiore:

4 miei compagni di classe stavano giocando a carte in fondo all'aula coprendo l'atto con estrema maestria... pur mantenendo una certa liberta'....
ad un certo punto il prof (ignaro) rivolgendosi ad uno dei 4: "Frabetti! che diavolo e' quella cosa?!?!" indicando una carta a terra proprio di fianco a lui...
"prof... cosa vuole che le dica... SARA' USCITA DAL MAZZO!"

La frase passo' alla storia, quasi quanto il colore rosso fuoco tendente al viola del prof....
;-)

Inviato da: ENIGMASTERil 11 Jul 2006, 11:21

CITAZIONE (guendalino @ 10 Jul 2006, 17:34) *
volevo postare un video che dalla prima volta che l'ho visto mi ha fatto spisciare addosso, e ancora adesso anche se l'ho visto circa un centinaio di volte continua a farmi spisciare
http://media1.break.com/dnet/media/content/holditin.wmv

se solo ci penso...... rotfl.gif
guardatelo fino alla fine e...... icon_rofl.gif


omg rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif 22.gif


mi fa morire!!

Inviato da: Beren Erchamionil 11 Jul 2006, 13:21


Inviato da: Tsamil 17 Jul 2006, 10:41

CITAZIONE (Xeno @ 4 Jul 2006, 14:54) *
CIT. "La sai la differenza tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di te a me, mentre io non posso offrire una tazza di me a te"........ 41.gif 41.gif


adoro queste battute idiote...qualcuno ha una mezza idea di dove io l'abbia tirata fuori?? biggrin.gif


Dylan dog? biggrin.gif ciao
tsam

ps
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!

Inviato da: Tsamil 17 Jul 2006, 10:44

E questa? blush.gif..ciao
tsam


Giornata degli azzurri prima della finale:


7h00 : Sveglia dei giocatori

7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

7h10 : Totti si mette il pollice in bocca

7h30 : Colazione

7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso

7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche

7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

7h38 : Francesco Totti cambia idea.

8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo

8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso

8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai

8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata

8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale

8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini

9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie

9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni

9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset

9h30 : Inizio dell'allenamento

9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia

9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la
canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri

9h41 : Del Piero parla con un uccello

9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

9h50 : Francesco Totti cambia idea.

9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

10h00 : Nesta viene ingessato

10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento

10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances

10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma

10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni

10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella

10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti

10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali

10h47 : Del Piero parla con un cormorano

10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo

10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale

11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate

11h11 : Del Piero parla con un cuculo

11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky

11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi

11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero

11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti

12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda

12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill

12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola

12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi

13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale

13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra

13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole

13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata

13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation

15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani

15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla

15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima

15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv

16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma

16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal

16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi

16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

16h40 : Francesco Totti cambia idea.

16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva

17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv

17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato

17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal

17h15 : Fine della seduta video

17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi

17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay

17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7

18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori

18h01 : Gattuso va a farsi bello

18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana

18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia

18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita

18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse

18h31 : Buffon si tocca la palle

18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le
aveva ancora tolte)

18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi

19h01 : Del Piero parla con una poiana

19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale

19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana

19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante

20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.

20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento

21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare.Totti dice che glielo ha insegnato Cassano

22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo

22h10 : Del Piero parla con un gufo

22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello

22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto

22h32 : allarme antincendio nell'albergo

22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa

22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli
altri giocatori.

23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato

00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro

00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni

00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari
su E-Bay

01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare

02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole

02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te
Deum e 2 Ave Maria

03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde

03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli

04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.




….. e il giorno dopo vinciamo il mondiale!!!!

Grazie azzurri!

Inviato da: TheRuleril 17 Jul 2006, 18:49

3 freddurine veloci biggrin.gif


Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema e che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.

<li>Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con le cesoie anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi il cartello: 'Acqua non potabile!'"

<li>Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta:
"Mi racconti tutto dal principio."
"In principio ho creato il cielo e la terra...."

Inviato da: ENIGMASTERil 18 Jul 2006, 17:18

statisticamente parlando 3 persone su 4 fanno il 75% della popolazione mondiale O.O

in teoria nn fa ridere ma a me nn so perchè mi fa morire...

Inviato da: Tsamil 19 Jul 2006, 09:57

Ecco qualche battuta indecente.. ciao
tsam

De Angelis: Sa con chi va a spasso una sigaretta quando diventa nonna? Con la sua nicotina

Pozzoli: Chirurgia estetica: dottore cosa posso vare per il mio doppio mento? gli aggiunga la bocca

De Angelis: Secondo lei la vita è un sogno?

Pozzoli: Si

De angelis: e ma il suo naso è un incubo

Pozzoli: Ogni volta che vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano lui scende e lo riporta indietro

De Angelis: la sua fidanzata l'ho soprannominata antitetanica perchè è obligatorio farsela

Pozzoli: La sua donna la chiamo Olivia perchè vive con Pisellino

De Angelis: La sua donna l'ho soprannata canna perchè in compagnia ce la passiamo tutti

Pozzoli: La sua donna la chiamo tanga perchè mi sta sul culo

Inviato da: Xenoil 3 Aug 2006, 20:37

CITAZIONE (Tsam @ 17 Jul 2006, 11:41) *
CITAZIONE (Xeno @ 4 Jul 2006, 14:54) *

CIT. "La sai la differenza tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di te a me, mentre io non posso offrire una tazza di me a te"........ 41.gif 41.gif


adoro queste battute idiote...qualcuno ha una mezza idea di dove io l'abbia tirata fuori?? biggrin.gif


Dylan dog? biggrin.gif ciao
tsam

ps
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
- Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?
- Ho appena pisciato nel brodo!


DYLAN DOG! esatto...bravo bravo... teach.gif

Inviato da: lollypopil 28 Aug 2006, 10:31

CITAZIONE (lollypop @ 28 Aug 2006, 11:27) *
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"

ripresa da http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?s=&showtopic=4780&view=findpost&p=95101

Inviato da: lollypopil 12 Sep 2006, 15:14

Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici.
Per la legge araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a morte.
Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno.
La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati.

Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi
Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...

Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini.
Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene portato via traumatizzato.

Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama:
"Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20"

Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione
"Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore...
Qual'è il tuo secondo desiderio?"

E Materazzi:
"Legatemi Zidane sulla schiena"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

... è arrivata un pò in ritardo ma meglio preservarla per i posteri roargh.gif

Inviato da: Toniakil 12 Sep 2006, 15:39

Tratta da scary movie 4

- Ho visto una faccia.....
- Ma aveva il naso??
- Si...!
- Allora era proprio una faccia!!

Mi sento stupido ma ci ho riso sopra 20 minuti di orologio

Inviato da: TheRuleril 14 Sep 2006, 14:59

Le famosissime leggi della fisica Napoletana:


1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce
assai che l'acqua e 'o gas.

2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é
passato vicino al centro sociale occupato.

3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo
profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.

4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e
acalato in avanti.

5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.

6) Un corpo in assenza di forze sviene.

7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.

8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.

9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.

10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.

11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme,
dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.

12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.

13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci
mette una mano sopra.

14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.

15) Tutti i gas tendono a fetare.

16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero
tenderebbe ad impennare di seconda.

17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare
all'infinito.

18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti
coglie...

19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce
lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola
vecchia.

20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.

21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in
direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede
controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei
cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella
dei cani che vi stanno curriando..

Inviato da: TheRuleril 15 Sep 2006, 10:24

magari e' vecchiotta...

“Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida: “Maiale!!”.
L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
Puttana!!”.
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! “
“Il giorno dopo, l’uomo, gustandosi un bel panino con del salame fresco, acquista il giornale e legge sulle cronache locali:
“Incredibile incidente su una strada di montagna. Mentre un uomo investe un maiale, dall’altra parte della curva, una donna investe una prostituta!”
Perchè le donne pensano che quando un uomo parla si riferisca sempre a loro? “

Inviato da: TheRuleril 19 Sep 2006, 13:12

Gatti rocchettari (e non) all'interno di un Music Store.. ;-)

http://b3ta.hnldesign.nl/index.php?list=4

Inviato da: TheRuleril 19 Sep 2006, 13:15

Si chiama Tennis, Luke!

 

Inviato da: lollypopil 27 Sep 2006, 11:13

http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?s=&showtopic=8119&view=findpost&p=101336

Inviato da: TheRuleril 29 Sep 2006, 11:16

Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, esattamente nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
La moglie purtroppo, per problemi di lavoro, non poteva viaggiare con il marito. L'avrebbe percio' raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo entro' nella camera dell'hotel fu soprpreso di vedere un computer con l'accesso a Internet, "come cambiano i tempi!" penso'.
Decise quindi di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbagliò una lettera dell'indirizzo, e senza accorgersene la spedi'...
L'e-mail fu ricevuta da una vedova che stava proprio rientrando dal funerale di suo marito che, forse per distrarsi un po', decise di controllare la posta.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, la vide svenuta davanti al computer che mostrava ancora la e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa mia: Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo.
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

Inviato da: TheRuleril 29 Sep 2006, 13:21

Arrivata via Mail oggi... BUHAHAHAAA!!! clap.gif

scusate i ">"...

LEZIONE DI GEOGRAFIA: La Francia.


> La Francia confina a Nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest
> con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a
> Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
>
>
> Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
> d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia
>
>
> Storia:
>
>
> Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia,
> Napoleone...che era italiano. Per il resto è famosa per aver
> bombardato un paio di atolli
>
>
> La Francia è famosa per:
>
>
> - la Gioconda...che è italiana;
>
>
> - ospitare la Bellucci...che è italiana.
>
>
> E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il
> vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la
> quale cede il passo solo a quella italiana.
>
>
> Sport:
>
>
> Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
> dall'ultimo podio.
>
>
> Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
>
>
> Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
>
>
> L'unico tennista serio che può vantare..è "donna".
>
>
> Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra
> l'altro
> da:
>
>
> - Zidane..che è algerino;
>
>
> - Thuram...che è delle Guadalupe;
>
>
> - Trezeguet...che è argentino;
>
>
> - Boumsong...che è camerunese;
>
>
> - Vieira...che è senegalese;
>
>
> - Makelele...che è congolese;
>
>
> - Malouda...che è guyanese
>
>
> Cibo:
>
>
> Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
> ingoiando dei bei rospi!

Inviato da: alphapapail 4 Oct 2006, 19:05

Ok...comicità involontaria...

http://www.cocoplum.com/italiano.html è il sito in "italiano" dell'albergo dove vado alle Key West.

Quoto:

CITAZIONE
Gli spazi viventi elevati sono su due pavimenti, entrambi che trascurano il lush, motivi tropicale modificati il terreno.

CITAZIONE
Il suite matrice contiene una regina-base e un bagno riservato. Le camere da letto dell' ospite contengono un doppio e una base graduata gemello.

CITAZIONE
Questa estate nuoteremo in uno stagno emozionante e qui recentemente progettato alla spiaggia di Cocoplum ed al randello di tennis.

CITAZIONE
P.S. - Ottenendo intorno nei tasti
(Getting around in the Keys)

Inviato da: TheRuleril 4 Oct 2006, 21:25

hahaha!!! l'ultima è stupenda.

Inviato da: Simone_il 4 Oct 2006, 21:29

Ma la cosa più bella ... è la ... stanza vivente closedeyes.gif (immagino volesse essere living room)



Ciao wave.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 4 Oct 2006, 23:10

CITAZIONE
Il suite motrice contiene una regina-base e un bagno riservato.
ghgh.gif

Inviato da: lollypopil 5 Oct 2006, 08:38

n7.gif

clap.gif

consiglio gratuito per tutti: non vi fate venire in mente di usare uno di questi assurdi traduttori per mettere online una english version dei vostri siti/blog disapproved.gif
è chiaro che anche chi non capisce niente di inglese è in grado di comprendere intuitivamente 'living room' o 'getting around in the Keys' rolleyes.gif

(sarebbe bello eventualmente aprire una discussione apposita su questi strafalcioni linguistici)

Inviato da: TheRuleril 5 Oct 2006, 08:51

Dal genio di Alessandro Bergonzoni, mio adorato compaesano:

"L'essere vivente e' tale fino a quando amici e parenti stipati dentro tante macchine non se la sentono di sorpassarlo per un bel po' di chilometri"
Anzelmo Certosas

P.s. Un'eccezione e' la gita fatta da persone che non conoscono la strada.

(da "Madornale 33")


"...quell'uomo che invento' il motore a scoppio, e si accorse, con una punta di orgoglio, che non era scoppiato... lo stesso uomo che pensava che l'Anticristo fosse una suola per non scivolare..."
(da "Le balene restino sedute")

Inviato da: TheRuleril 5 Oct 2006, 09:54

arrivate poco fa via mail..

"Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi disse che la birra conteneva una grande quantità di ormoni femminili. Dopo che l'avevamo preso un po' in giro per l'enormità della notizia, ci convinse a verificare il fatto. Così ci scolammo una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca). Il risultato di questa verifica fu stupefacente. Infatti, al termine dei venti giri, è successo che: eravamo ingrassati; parlavamo tantissimo per non dire nulla; avevamo difficoltà nella guida; ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento; ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente; ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo; avevamo mal di testa e nessuno voglia di fare sesso; eravamo emotivamente molto instabili; ci tenevamo per mano; e, per coronare il tutto,pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme. Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili"


Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle 14.00, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi, oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi.
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente! Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma "praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada...
- Lei allora deve essere un Capo, vero? - risponde l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito??
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che qualcun'altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è "mia"......

Inviato da: lollypopil 5 Oct 2006, 10:21

la seconda mi ha fatto venire in mente questa qua:

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»


Inviato da: alphapapail 9 Oct 2006, 17:20

.....prima che sia troppo tardi....

Il sito cocoplum aveva un'ulteriore http://www.cocoplum.com/italian_facts.html in pseudo italiano che oggi mi accingo a tradurre....

Trascrivo delle perle:

CITAZIONE
Spiaggia Di Cocoplum & Foglio Di Fatto Del Randello Di Tennis
...questo è il nome del villaggio...

CITAZIONE
un' isola, Marathon, nel centro dei tasti S.U.A. della Florida.


CITAZIONE
Il randello è di due ore da sud dell' automobile di Miami.


CITAZIONE
...stagno riscaldato...
Shreck!

CITAZIONE
La posizione la Florida imposta -- non un posto, ma molti: I tasti sono più di 100


CITAZIONE
Il livello del suolo di ogni villa indipendente alloggia una rondella


CITAZIONE
La seconda storia include la grande piattaforma dell' entrata, cucina completamente dotata, pranzando la zona e l' indumento da avvolgere intorno al corpo ha selezionato il portico che trascura l' abbellimento del terreno tropicale


CITAZIONE
Gli ospiti possono distendersi nella vasca calda, raccogliere alla barra di patio del partito (coperta, all'aperto) ed i pozzi del barbecue


CITAZIONE
Il diiving annuale del naufragio...
...ogni anno qualcuno ci lascia le penne...


...ma la piu figa di tutti è questa....

CITAZIONE
Ogni villa ha il telefono locale libero, la televisione, il cavo TV e un giocatore della video-cassetta; Nintendo è disponibile per i capretti.


Bèèèèè! lol.gif

Inviato da: SamTam90il 9 Oct 2006, 17:22

rotfl.gif

Ma chi è il traduttore? Un certo signor Google? Per caso mi vuoi dire che un cliente, se decidesse di prenotare un posto in albergo, leggerebbe questa roba? rotfl.gif

Inviato da: Simone_il 9 Oct 2006, 18:20

CITAZIONE (SamTam90 @ 9 Oct 2006, 18:22) *
rotfl.gif

Ma chi è il traduttore? Un certo signor Google? Per caso mi vuoi dire che un cliente, se decidesse di prenotare un posto in albergo, leggerebbe questa roba? rotfl.gif




OFF TOPIC :



Con questo messaggio Sam è diventato OldGamer 41.gif complimenti biggrin.gif



Ciao wave.gif

Inviato da: elaineil 9 Oct 2006, 21:40

CITAZIONE (alphapapa @ 9 Oct 2006, 18:20) *
Ogni villa ha il telefono locale libero, la televisione, il cavo TV e un giocatore della video-cassetta; Nintendo è disponibile per i capretti.


e beh, che c'è di strano?
dovresti esserne felice:
pensa se il telefono per cui paghi profumatamente fosse sistematicamente occupato lol.gif

Inviato da: alphapapail 9 Oct 2006, 23:06

CITAZIONE
Nintendo è disponibile per i capretti.


Inskin ce l'hanno con te.....

Inviato da: inskinil 9 Oct 2006, 23:10

Vabbè, se il tipo nella videocassetta è occupato ti danno un capretto con cui giocare comunque a Mario Party...L'ho detto io che la grande N è avanti!
Adesso come minimo la Sony fornirà PS3 più ghepardo ammaestrato...sempre megalomani quelli.

Inviato da: TheRuleril 10 Oct 2006, 13:29

Rientro in topic...

...Il verso dell'anatra in amore?

QUA! QUAA! QUAAA!!!!

Inviato da: Beren Erchamionil 14 Oct 2006, 13:36

Fax di ultima generazione.

http://www.youtube.com/watch?v=yEWdtU1HUeo

Inviato da: guendalinoil 15 Oct 2006, 18:28

questa l'hanno anche ripresa nel film le barzellette, è proprio :D

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Oct 2006, 13:11

http://www.youtube.com/watch?v=8CB1ruv1n8U&eurl=

Inviato da: Beren Erchamionil 17 Oct 2006, 14:20

http://www.youtube.com/watch?v=J3aHIoGA4Fo

Inviato da: Kobaianoil 17 Oct 2006, 14:37

Restando in argomento videogame, vi segnalo questo clip, anche se probabilmente lo conoscete già.

http://www.youtube.com/watch?v=8OIvyixfYf4

Certo che ce n'è di gente scoppiata! smilies3.gif

wave.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 26 Oct 2006, 13:12

Dalla firma del grande Lupus:

CITAZIONE
"La mente, dopo essersi aperta
a nuove idee non torna mai alle
dimensioni originali."
(A. Einstein)

"Il culo anche."
(Eva Henger)
mvk.gif

Inviato da: Catwomanil 26 Oct 2006, 14:22

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 26 Oct 2006, 14:12) *
Dalla firma del grande Lupus:

CITAZIONE
"La mente, dopo essersi aperta
a nuove idee non torna mai alle
dimensioni originali."
(A. Einstein)

"Il culo anche."
(Eva Henger)
mvk.gif


azz.gif

ghgh.gif

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 30 Oct 2006, 14:57

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 10 Nov 2004, 12:20) *
Visto che di malati d'alzimer ne girano diversi in questo forum, questa la dedico a loro.

...

Questa cosa? scratch.gif

n3.gif

il nonno al nipote: "accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?"
nipote: "Alzheimer, nonno, Alzheimer".


Che dire, sono allibito. Umorismo di bassa lega su una malattia tanto grave. Complimenti Beren, una sbandata (del tuo buonsenso) a diciotto ruote.....quindi di difficile recupero.

Inviato da: lollypopil 30 Oct 2006, 16:07

CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 30 Oct 2006, 14:57) *
CITAZIONE (Beren Erchamion @ 10 Nov 2004, 12:20) *

Visto che di malati d'alzimer ne girano diversi in questo forum, questa la dedico a loro.

...

Questa cosa? scratch.gif

n3.gif

il nonno al nipote: "accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?"
nipote: "Alzheimer, nonno, Alzheimer".


Che dire, sono allibito. Umorismo di bassa lega su una malattia tanto grave. Complimenti Beren, una sbandata (del tuo buonsenso) a diciotto ruote.....quindi di difficile recupero.

a volte ridere/sorridere delle cose che ci fanno paura serve a renderle più manipolabili accettabili sopportabili... deal.gif

Inviato da: TheRuleril 30 Oct 2006, 16:14

CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 30 Oct 2006, 14:57) *
CITAZIONE (Beren Erchamion @ 10 Nov 2004, 12:20) *

Visto che di malati d'alzimer ne girano diversi in questo forum, questa la dedico a loro.

...

Questa cosa? scratch.gif

n3.gif

il nonno al nipote: "accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?"
nipote: "Alzheimer, nonno, Alzheimer".


Che dire, sono allibito. Umorismo di bassa lega su una malattia tanto grave. Complimenti Beren, una sbandata (del tuo buonsenso) a diciotto ruote.....quindi di difficile recupero.



ops... Vak, mi hai gelato il sangue... premettendo che hai indubbiamente ragione, mi sento di appoggiare quanto dice Lolly.
Sono sicuro che Beren non volesse minimamente offendere la sensibilta' di nessuno. Tantomeno te, di cui sono piu' che sicuro, nutre una profonda stima.

Il primo scivolone (in quanto unico), si perdona a chiunque. dry.gif
scusatemi se ho messo becco...

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 30 Oct 2006, 23:24

umpf.....pssss.....pfffff----BUAHAHAHAHAHAHAHA Brennero, qui ci sono cascati in due! rotfl.gif rotfl.gif

Piccolo scherzetto, oggi, particolarmente gravido di scemenza, ho deciso di movimentare un pò il forum come potrebbe fare solo il nostro pirata non morto che ogni tanto s'affaccia sul forum n5.gif n5.gif

Cari i miei OGIisti, mai direi una cosa del genere "per sul serio"! n5.gif wave.gif

Inviato da: lollypopil 31 Oct 2006, 09:42

probabilmente non in quei termini categorici
... però certo c'è un fondo di verità in quello che avevi scritto, cioè che la malattia è una cosa seria purtroppo rolleyes.gif di cui ci rendiamo realmente conto solo quando ci tocca da vicino

ok
torniamo alle cavolate teach.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 31 Oct 2006, 10:19

CITAZIONE (lollypop @ 30 Oct 2006, 16:07) *
a volte ridere/sorridere delle cose che ci fanno paura serve a renderle più manipolabili accettabili sopportabili... deal.gif
Al di là dello scherzo, la verità è tutta qui. Anche a me è capitato di dover toccare da vicino questa malattia (che alcuni poi non la definiscono tale è un altro discorso), e so benissimo le conseguenze, le difficoltà, i dispiaceri che purtroppo si porta appresso.

Inviato da: inskinil 31 Oct 2006, 10:32

Ragazzi, sdrammatizzare bisogna a questo mondo!
Io ad esempio non mi sono mai divertito tanto come alla clinica di Medicina Legale...se lavori in mezzo ai cadaveri una risata può salvarti la vita (sempre con il rispetto per chi non c'è più, of course)...

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 31 Oct 2006, 10:43

Parlando seriamente, credo che scherzare o comunque fare dell'ironia su tutto ciòche ci può essere di negativo, possa essere anche utile, ma si è sempre in un campo minato. Non sai mai come reagirà chi ti sta di fronte.

Per esempio, m'è capitato di conoscere persone affette da gravi patologie, che facevano ironia sulla loro situazione. A volte ridi, perchè cogli l'intelligenza della persona che crede fermamente nel voler sdrammatizzare. A volte invece ti senti ancor più a disagio, perchè, non so come, ma cogli che quella battuta è quasi forzata.

Poi qui siamo nel vasto mondo della soggettività. Ho amici che ironizzano molto, altri che invece se la prendono se ironizzi, specie per cose che tu non hai provato sulla tua pelle e loro, o loro conoscenti, sì.

Bisogna sempre un pò barcamenarsi.


Questo è il Vaccaro "studenteadlibitum" Pensiero biggrin.gif

Inviato da: TheRuleril 31 Oct 2006, 12:33

3 parole per il Vakkaro: sei un ciccio.

dalle mie parti si dice quando succede questo:
1-cazziata seria
2-sorriso che scompare, rimpiazzato da mezzo sorriso, rimpiazzato da sguardo attonito biggrin.gif sbonk.gif eek.gif
3-pensiero contarstato (ci metto il naso/me ne sbatto) scratch.gif
4-mi ci infilo come un pesce lesso
5-l'interessato dice: scherzavo... non ci sarai cascato davvero? closedeyes.gif
5-seconda doccia fredda n7.gif
6-un ciccio.

dai Vak, mi fa piacere che sia finita bene, ma non si fa! teach.gif

Inviato da: elaineil 31 Oct 2006, 14:19

CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 31 Oct 2006, 10:43) *
Per esempio, m'è capitato di conoscere persone affette da gravi patologie, che facevano ironia sulla loro situazione. A volte ridi, perchè cogli l'intelligenza della persona che crede fermamente nel voler sdrammatizzare. A volte invece ti senti ancor più a disagio, perchè, non so come, ma cogli che quella battuta è quasi forzata.

ricordo mio nonno che pochi giorni prima di morire era ormai allettato e in gravissime condizioni di invalidità. quando mio zia gli si avvicinò per farlo urinare con lo strumento usato in questi casi chiamato comunemente "pappagallo", mio nonno se ne uscì con un "tirarghe il colo a tuti, sti papagali".
mio nonno è un mito; con questa frase mi ha insegnato molto di più sulla dignità umana di quanto possono aver fatto tante altre belle parole
quando mi sono ritrovata in condizioni di grande sofferenza, il ricordo della sua ironia mi ha dato molto conforto e mi ha spinto a cercare di essere simile a lui

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 31 Oct 2006, 16:47

CITAZIONE
dai Vak, mi fa piacere che sia finita bene, ma non si fa!


Ma guarda che scherzavo davvero! lol.gif Rosichi perchè ci sei cascato mvk.gif

CITAZIONE
ricordo mio nonno che pochi giorni prima di morire era ormai allettato e in gravissime condizioni di invalidità. quando mio zia gli si avvicinò per farlo urinare con lo strumento usato in questi casi chiamato comunemente "pappagallo", mio nonno se ne uscì con un "tirarghe il colo a tuti, sti papagali".
mio nonno è un mito; con questa frase mi ha insegnato molto di più sulla dignità umana di quanto possono aver fatto tante altre belle parole
quando mi sono ritrovata in condizioni di grande sofferenza, il ricordo della sua ironia mi ha dato molto conforto e mi ha spinto a cercare di essere simile a lui


Tuo nonno allora era del primo tipo. Li riconosci subito quelli che sdrammatizzano davvero, che lo fanno naturalmente. Ma non t'è mai capitato qualcuno che lo fa, come dire, "forzosamente"? Ti mette unpò a disagio......non so bene come spiegare. scratch.gif

Inviato da: TheRuleril 31 Oct 2006, 16:53

Rosico di brutto... ma poi penso.... 'so ragazzi....
ed il nostro Vakkaro non e' mica tale solo di nome! mvk.gif tie'

Ela, Beren, vostro nonno era una persona forte, oltre che di buon sangue.
Io non so se avrei lo stesso animo.




Ti sei spiegato benissimo Vak, ho le stesse identiche sensazioni.

Inviato da: elaineil 31 Oct 2006, 17:28

CITAZIONE (TheRuler @ 31 Oct 2006, 16:53) *
Ela, Beren, vostro nonno era una persona forte, oltre che di buon sangue.

con tutto il bene che voglio al fratellino, però mio nonno con lui non lo divido rotfl.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 31 Oct 2006, 17:38

CITAZIONE (elaine @ 31 Oct 2006, 17:28) *
CITAZIONE (TheRuler @ 31 Oct 2006, 16:53) *

Ela, Beren, vostro nonno era una persona forte, oltre che di buon sangue.

con tutto il bene che voglio al fratellino, però mio nonno con lui non lo divido rotfl.gif
rotfl.gif

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 1 Nov 2006, 09:12

E sbagli! Perchè il noto detto dice dividI et impera! rotfl.gif

Inviato da: elaineil 1 Nov 2006, 10:38

CITAZIONE (Vaccaro di Mezzanotte® @ 1 Nov 2006, 09:12) *
E sbagli! Perchè il noto detto dice dividI et impera! rotfl.gif

ma quello io lo faccio anche senza dividere un bel niente con nessuno

beh sì, qualcosina al conte devo pur mollare, mi serve deal.gif

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 10 Nov 2006, 15:40

bella questa!
Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?

1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico. 3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 10 Nov 2006, 16:37

rotfl.gif rotfl.gif clap.gif


Angel scomunicatoooooooooooo! n5.gif wave.gif

Inviato da: SamTam90il 10 Nov 2006, 16:39

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 10 Nov 2006, 15:40) *
bella questa!
Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?

1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico. 3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una.
15. L'orario di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.


"Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una"

Sono tutte eccezionali, ma questa in particolare è una perla! rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: Beren Erchamionil 10 Nov 2006, 17:47

CITAZIONE
"Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una"
Sicuro che non fossero http://www.youtube.com/watch?v=8CB1ruv1n8U?

Inviato da: Vaccaro di Mezzanotte®il 10 Nov 2006, 18:13

rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: Simone_il 10 Nov 2006, 20:14

CITAZIONE (Beren Erchamion @ 10 Nov 2006, 17:47) *
CITAZIONE
"Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una"
Sicuro che non fossero http://www.youtube.com/watch?v=8CB1ruv1n8U?




closedeyes.gif bello ... non sapevo di questo film dry.gif



Ciao wave.gif

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 10 Nov 2006, 20:18

a proposito di traduzioni bislacche date un'occhiata http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr?doit=done&url=www.stepmania.com/&lp=en_it... rotfl.gif

Inviato da: SamTam90il 10 Nov 2006, 20:25

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 10 Nov 2006, 20:18) *
a proposito di traduzioni bislacche date un'occhiata http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr?doit=done&url=www.stepmania.com/&lp=en_it... rotfl.gif


CITAZIONE (Babelfish)
"scattisi sopra al programma e scriva dentro il vostro codice a macchina di postale"

"Hanno avuti una selezione eccellente degli articoli e saranno mancati"

"Ricordisi appena di che non siamo sempre su 24/7"

"3 e una metà i mesi fa

"4 Terabyte delle lime libere"


rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif

Inviato da: Stimail 15 Nov 2006, 15:29

Cose che ho imparato giocando a GTA


1. La tua velocità non dipende dalla tua prestanza fisica, ma dalla potenza della tua scheda video.
2. Se sei inseguito da un poliziotto e rubi una macchina, il poliziotto si fermerà basito ad ammirare il furto e ricomincierà la corsa solo quando ti sarai già allontanato.
3. Si può essere grandi uomini d'azione anche se non si sa nuotare (valido solo fino al Vice City).
4. Tutte le macchine parcheggiate hanno la portiera aperta e le chiavi inserite.
5. Più un uomo è grasso e più è mafioso.
6. Non importa a che parti delle auto miri, anche sparando agli specchietti laterali, esse esploderanno in un batter d'occhio.
7. Con il giusto codice puoi tranquillamente guidare un carro armato non autorizzato per le strade della città.
8. Gli alberi sono ignifughi.
9. Se due persone indossano gli stessi vestiti hanno di conseguenza la stessa faccia.
10. Il crimine paga.

Questa è una creazione di Bettella!

Inviato da: TheRuleril 17 Nov 2006, 11:30

Ribatto con

In un film:

- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.

Inviato da: ENIGMASTERil 17 Nov 2006, 18:00

CITAZIONE (TheRuler @ 17 Nov 2006, 11:30) *
Ribatto con

In un film:

- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.

ROFL alcune sono troppo vere!!! smilies3.gif

Inviato da: Stimail 17 Nov 2006, 18:03

Direi che hai dimenticato delle cose fondamentali sui films:

-se sei in un film horror e senti un rumore in cantina andrai subito a controllare armato di sola torcia
-se c'è un'inseguimento in città le auto passano tranquillamente sui marciapiedi e dentro ai bar
-durante un'inseguimento come quello sopra citato nessun pedone rimarrà investito
-chiunque può far atterrare un'aeroplano in avaria e se ciò non fosse c sarebbe tra i passeggeri un pilota esperto
-chiunque può portare una pistola senza il regolare porto d'armi
-se c'è un tizio vestito di abiti scuri è di sicuro di qualche organizzazione segreta
-i cattivi non sanno sparare e quando tirano verso l'eroe sparano tre metri più in là
-i buoni hanno sempre una mira da cecchino e prendono qualsiasi persona malvagia anche a 300 m di distanza con un solo colpo di pistola
-i buoni sono sempre strafighi e sono sempre e comunque pettinati
-i cattivi non verranno mai presi se non uccidendoli
-le donne principali dei film sono sempre delle ragazze stupende con un corpo da fotomodella e sempre single (fino a quando arriva il protagonista...)
-anche se il film è ambientato nel medioevo tutti i personaggi avranno dei sorrisi perfetti e un'igene personale impeccabile
-i bagni rimangono pressochè inutilizzati se non per estorcere confessioni in stile mafioso o per fare loschi traffici
-se qualcuno dei personaggi principali deve morire sarà per forza il migliore amico o la ragazza del protagonista
-se due persone vanno insieme per una notte non prenderanno nessun tipo di precauzione
-le macchine fanno dei salti disumani senza riportare mai alcun tipo di danno tuttavia se la macchina sbatterà contro un muro o contro un'altra auto esploderà di sicuro
-i cattivi non ammazzano mai il protagonista quando possono: preferiscono fargli prima un discorsetto
-il protagonista può essere spietato quanto si vuole ma non sarà mai alla pari dell'antagonista
-nei film horror la casa è sempre semi diroccata ed è costruita su di un cimitero
-i protagonisti sono sempre le persone più coraggiose del mondo
-se la strada va dritta il guidatore girerà comunque il volante
-chiunque guidi un'auto viaggia a velocità assurde con la tranquillità di chi va a 40 km orari in una strada poco trafficata
-se sei un poliziotto risolverai un caso solo se t sospenderanno
-se sei circondato da centinaia di nemici loro t gireranno attorno attaccando uno alla volta e aspettando il proprio turno

mmm... ce ne sarebbero altre ma non me ne vengono in mente!

Inviato da: ENIGMASTERil 17 Nov 2006, 18:59

CITAZIONE
-i cattivi non sanno sparare e quando tirano verso l'eroe sparano tre metri più in


asd e vero..anke nel film di ieri sera "pallotole cinesi" un tipo andava davanti a un gruppo di gente che sembrava un plotone d'esecuzione...gli sparavo qualcosa tipo 30 colpi e nessuno lo prendeva neanche di striscio... ghgh.gif

Inviato da: Stimail 17 Nov 2006, 19:57

CITAZIONE (ENIGMASTER @ 17 Nov 2006, 18:59) *
CITAZIONE
-i cattivi non sanno sparare e quando tirano verso l'eroe sparano tre metri più in


asd e vero..anke nel film di ieri sera "pallotole cinesi" un tipo andava davanti a un gruppo di gente che sembrava un plotone d'esecuzione...gli sparavo qualcosa tipo 30 colpi e nessuno lo prendeva neanche di striscio... ghgh.gif


Ovviamente! L'unico modo per farsi colpire dai cattivi è dargli in mano un bazooka! E potrebbero comunque sbagliare!!

Inviato da: inskinil 18 Nov 2006, 03:34

CITAZIONE
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;


A me capita anche nella vita reale....

Inviato da: ENIGMASTERil 18 Nov 2006, 16:10

CITAZIONE (inskin @ 18 Nov 2006, 03:34) *
CITAZIONE
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;


A me capita anche nella vita reale....


vai all'universita ? io e' gia tanto se esco vivo dal liceo n7.gif n7.gif

Inviato da: inskinil 18 Nov 2006, 16:47

Più che andarci la infesto tipo il fantasma di Canterville...

Inviato da: ENIGMASTERil 18 Nov 2006, 18:32

CITAZIONE (inskin @ 18 Nov 2006, 16:47) *
Più che andarci la infesto tipo il fantasma di Canterville...


lol! mi ricordo ancora del tuo esame trascorso a parlare di pong!! teach.gif ghgh.gif

Inviato da: Stimail 21 Nov 2006, 16:28

Giorgio Mastrota facts

Giorgio Mastrota riesce a vendere 500 materassi al giorno

Nel 2050 Grazie a Giorgio Mastrota ognuno di noi avrà in casa due materassi matrimoniali e un set completo di pentole mondialcasa.

Il diavolo fa le pentole Giorgio Mastrota le vende

Giorgio Mastrota negli ultimi anni ha sviluppato una personalità antiaderente.

Gli alieni hanno provato a invadere la terra ma Giorgio mastrota gli ha rifilato 1000 materassi da pagare a interessi 0% per prossimi 40 anni

Il nemico numero uno di Giorgio mastrota è Chef Tony (che ovviamente supporto!).

Giorgio Mastrota non dorme... testa materassi.

I preliminari prima di un rappporto con Giorgio Mastrota comprendono la descrizione del materasso... e dopo il rapporto ti regala due copriletto matrimoniali ricamati a mano.

Mastrota è stato concepito su un materasso eminflex con doghe in legno al chiaro di un tv color 14". Nato settimino, è stato incubato in un forno microonde mondial casa.

Mastrota aveva una bella moglie e una bella carriera, poi incontrò Chuck Norris che con un calcio rotante lo stese e lo obbligo ad andare a fare le televendite.

mastrota x spedirti a casa le pentole e i materassi chiama chuck norris che con un calcio volante te li spara dritti in faccia

giorgio mastrota nn vende i materassi, ma grazie a giucas casella te li fa comprare con la sola imposizione delle mani

se dormi sul materasso che ti vende mastrotta la mattina ti svegli con un'inspiegabile desiderio di pentole antiaderenti

l'unica pecora del kamasutra che giorgio conosce e' in lana merinos

Mastrota vende materassi, Chuck Norris li affetta con i coltelli dello chef Tony (e un paio di calci rotanti), MacGyver li ripara e Giucas Casella ti fa credere che non sia successo niente. Nel frattempo Rocco gira la ruota

la Estrada ha lasciato Mastrota perchè al loro anniversario lui le ha regalato un hi-fi, una mountain bike e un forno a microonde

Inviato da: ENIGMASTERil 24 Nov 2006, 18:47

una domanda...mi spoegate sta cosa che la vedo ovunque ??

 

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 24 Nov 2006, 19:25

ma che diavolo è?!? non l'avevo mai visto...

Inviato da: Stimail 24 Nov 2006, 19:33

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 24 Nov 2006, 19:25) *
ma che diavolo è?!? non l'avevo mai visto...



mi associo... ma che cos'è???

Inviato da: TheRuleril 29 Nov 2006, 14:38

il post di Tsam sul Petomane ( http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?s=&showtopic=6336&view=findpost&p=113223 ) mi ha fatto venire in mente una barza:

Due uomini sono in ascensore.
Ad un tratto uno due, sniffando l'aria, fa: "Mi scusi, ma ha scoreggiato?"
L'altro: "Certo! Crede forse che puzzi cosi' normalmente?"


;-)

Inviato da: TheRuleril 29 Nov 2006, 16:13

barza politica... non vorrei offendere nessuno... ma fa troppo ridere:

Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Bush gli firma un assegno e paga. La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline. Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese. Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi. Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: «Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è considerata urbana».

Inviato da: ENIGMASTERil 29 Nov 2006, 22:46

CITAZIONE (TheRuler @ 29 Nov 2006, 16:13) *
barza politica... non vorrei offendere nessuno... ma fa troppo ridere:

Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Bush gli firma un assegno e paga. La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline. Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese. Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi. Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: «Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è interurbana».



mvk.gif mvk.gif rotfl.gif clap.gif

bella!

Inviato da: Stimail 29 Nov 2006, 22:58

CITAZIONE (TheRuler @ 29 Nov 2006, 16:13) *
barza politica... non vorrei offendere nessuno... ma fa troppo ridere:

Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Bush gli firma un assegno e paga. La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline. Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese. Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi. Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: «Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è interurbana».


Seria! smilies3.gif smilies3.gif smilies3.gif

Inviato da: TheRuleril 30 Nov 2006, 13:51

Chi non conosce la famosa legge di Murphy...

ecco qui la raccolta completa di tutte le leggi, postulati, corollari e teorie del cinico mondo di Murphy.

http://www.simply4you.it/humor/murphy/default.asp

Inviato da: Beren Erchamionil 30 Nov 2006, 13:57

CITAZIONE (TheRuler @ 30 Nov 2006, 13:51) *
Chi non conosce la famosa legge di Murphy...

ecco qui la raccolta completa di tutte le leggi, postulati, corollari e teorie del cinico mondo di Murphy.

http://www.simply4you.it/humor/murphy/default.asp
CITAZIONE
Assioma di Bramati
Tutto suda.
roargh.gif

Inviato da: Stimail 30 Nov 2006, 15:30

CITAZIONE (TheRuler @ 30 Nov 2006, 13:51) *
Chi non conosce la famosa legge di Murphy...

ecco qui la raccolta completa di tutte le leggi, postulati, corollari e teorie del cinico mondo di Murphy.

http://www.simply4you.it/humor/murphy/default.asp


CITAZIONE
Prima legge del cicloamatore
In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e controvento.


Questo è assolutamente vero! rotfl.gif

CITAZIONE
Legge della frustazione da felino
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grambo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.


Mi succede spesso... ghgh.gif

CITAZIONE
Postulato di Persig
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e' infinito.


Direi che ci sono anche altre mille spiegazioni per questo fatto... smilies3.gif
CITAZIONE
Seconda legge di Scott
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.

Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.


E mi tovo d'accordo anche su questo!


Troppo vero!

Inviato da: Fengil 30 Nov 2006, 16:05

Stavo rivedendo i preferiti e ho trovato http://www.keramasa.it/box/chissmichissmilicia.swf che mi aveva passato ONero. biggrin.gif

Inviato da: Stimail 30 Nov 2006, 20:31

CITAZIONE (Feng @ 30 Nov 2006, 16:05) *
Stavo rivedendo i preferiti e ho trovato http://www.keramasa.it/box/chissmichissmilicia.swf che mi aveva passato ONero. biggrin.gif



Porcoddue! Mitico! biggrin.gif
Le ghignate!

Inviato da: TheRuleril 5 Dec 2006, 12:48

Alla signora di casa piacevano molto le auto sportive, ed un giorno fa questa domanda a suo marito:

"Mi puoi regalare qualcosa che fa da 0 a 100 in meno di 4 secondi, e preferibilmente in azzurino?"

Natale avanzava e suo marito, come sempre, ha esaudito il suo desiderio...

 

Inviato da: Stimail 5 Dec 2006, 17:30

CITAZIONE (TheRuler @ 5 Dec 2006, 12:48) *
Alla signora di casa piacevano molto le auto sportive, ed un giorno fa questa domanda a suo marito:

"Mi puoi regalare qualcosa che fa da 0 a 100 in meno di 4 secondi, e preferibilmente in azzurino?"

Natale avanzava e suo marito, come sempre, ha esaudito il suo desiderio...


Bhe... da zero a cento in 4 sec li può fare...

E che non si lamenti!

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 11 Dec 2006, 15:10

questa è per il Vakk:
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.

Inviato da: Stimail 11 Dec 2006, 15:24

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 11 Dec 2006, 15:10) *
questa è per il Vakk:
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.


Mi sembra giusto...

Inviato da: Simone_il 11 Dec 2006, 19:14

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 11 Dec 2006, 15:10) *
questa è per il Vakk:
Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?
54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.




non vorrei sbagliare ma ... non sono 52 ??? (8+1+1+1+1+1+1+5+1+1+2+1+28)



Comunque buona questa lol.gif

Inviato da: Stimail 18 Dec 2006, 22:55

Posto questo racconto preso da un libro stupidissimo: "Delle donne e dintrni" di Alo & Borz.
Come unica nozione che serve per capire appieno il racconto (e che non è riportata in esso) è che un amico del protagonista si sta per sposare: l'amico si chiama Andrea.



L'uomo giusto per una idea



Sono gli ultimi istanti di libertà che vanno vissuti più intensamente

È una stronzata retorica ma a volte ti regala una sera di ebbrezza.
Un'altra festa. Un loft completamente vuoto, cassette al posto di tavole e sedie ma donne, musica e alcolici abbondanti.
"Bevilo, bevilo, bevilo!", il banditore ufficiale scandisce il tempo.
Sono arrivato alla finale di un incredibile torneo di tequila bum bum a squadre! Al momento mi è difficile rammentare le regole del gioco e i miei compagni di club, ma ricordo che era uno di quei momenti in cui le anime degli uomini si fondono in un sentimentodi fratellanza e di amicizia che non ha eguali: eravamo ubriachi.
"Bevilo, bevilo, bevilo!".
VAI! VAI! Mi concentro, afferro il bicchierino e con un solo movimento lo porto alla bocca e lo verso in gola buttando la testa all'indietro. Poi sbatto il bicchiere capovolto sul tavolo per dimostrare che non ne rimane neppure una goccia."Ad fundum", biascico e osservo con aria di sfida il mio avversario diretto mentre ricevo pacche sulle spalle e complimenti dai miei compagni.
Lo guardo attentamente, NON CE LA PUò FARE: ha il colorito del morto, gli occhi sono due fessure, le labbra grigie, un rivolo di bava le inumidisce...
"Bevilo, bevilo, bevilo!", urla la folla.
Il poveraccio cerca lo sguardo del socio per trovare un po di compassione.
"Bevi!", niente compassione.
I suoi movimenti sono lenti nella speranza che qualcuno lo fermi, ma la folla lo incalza: "Bevilo, bevilo, bevilo!"
Beve. Quando sbatte il bicchiere sul tavolo colpisce solo di striscio l'angolo e lo fracassa per terra. Poi ci osserva in silenzio con lo sguardo vuoto. È un momento topico. Ecco, solo una piccola avvisaglia: il labbro superiore gli trema leggermente, sembra trattenere il respiro, un singhiozzo ed esplode!
"Via! Ca**o attenti!" qualcuno lancia l'allarme, ma lui è gia in piedi, barcollante, si guarda i piedi pesanti come marmo e non riesce a muoversi.
Una distanza immensa lo divide dai cessi. Sono dieci metri ma lui li vede laggiu in fondo a un tunnel lunghissimo. La folla si apre come davanti al ciclista in fuga solitaria, lui ha raccolto le forze e in un sussulto di orgoglio si è lanciato verso la porta; gia barcolla al primo passo, si sbilancia, arranca con il mento all'altezza delle ginocchia, sbanda, scivola: è a terra!
È spacciato: nel panico un fuggi fuggi generale delle fanciulle, mentre si concentrano impietosi su di lui gli sguardi degli uomini in attesa che la natura abbia il sopravvento e lo costringa a restituire ciò ke copiosamente si è ingurgitato.
Ma ecco improvvisamente il guizzo del campione, rialza il viso da terra, rotola sulla schiena e si allunga ad afferrare un secchiello portachampagne (!!) lasciato incustodito su una cassetta: lo riempie!
L'unico che non apprezza il gesto atletico e coreografico è il proprietario del secchiello.
Lo sconfitto viene trascinato a braccia in un angolo dove qualcuno lo appoggia al muro per farlo stare eretto e gli mette in mano una birra perchè possa rifarsi la bocca al risveglio.
La gara è proseguita e alla fine abbiamo vinto, ma anche io mi sono trovato appoggiato a un muro con una birra in mano.
"Sei tu Alo?", mi interpella uno sconosciuto.
"Si", rispondo con un po di diffidenza.
"Il tuo amico alto ha detto di dirti che se ne andava, ti ha preso la macchina".
Mi tocco in tasca. Non ho più le chiavi. Mi ha fregato l'auto.
"Aha? Si grazie", sono ancora disorientato, "ci conosciamo?".
"No, sono il padrone di casa... Max" mi tende la mano.
"Ciao, grande festa e... conosci Borz?", gli rispondo mentre ricambio la stretta di mano.
"Chi?"
"Borz, quello che ti ha detto di dirmi dell'auto".
"Ah sì, no non lo conoscevo, si presentato mentre se ne andava e mi ha detto che alla fine se mi avanzava uno in casa che non riusciva ad andarsene era un suo amico e di dirgli dell'auto".
"Grazie, ti ha detto anche come devo tornare a casa?"
"No"
"Bene.(??) Conosci... Tax, Luca, Frenk..."
"Si se ne sono andati dieci minuti fa"
Cazzo! Però almeno conosci chi mi ha invitato, non sono completamente inbucato".
"Non c'è Più molta gente, guarda se è rimasto qualcuno che ti porta a casa".
"Si, è meglio. Ciao".
Borz era in calore da quando è arrivato, aveva puntato la tedeschina amica di Diego, avrei dovuto cautelarmi. Le cose devono essere andate in porto e lui è sparito senza curarsi di nessun altro: regolare.
Devo tornare a casa: sono le quattro, ho fame, ho sonno, ho i pantaloni bagnati (!??), spero sia birra.
Mi aggiro per le stanze fra i resti della festa: bottiglie vuote, avanzi di cibo, coppie sui divani impegnate in schermaglie amorose, rifiutio e... Silvio! Accartocciato a terra ancora con la birra stretta in mano. Ha la camicia fuori dai pantaloni, il maglione arrotolato attorno al collo e la pancia scoperta.
Lo osservo con circospezione da due passi di distanza: sembra vivo. È vivo, vedo la pancia che gli si sgonfia col respiro. Lo calcio piano sulle ginocchia, è meglio non toccarlo, potrebbe giacere su una pozza di cibo e alcool impropriamente espulsi dal suo corpo.
Non reagisce, anzi si, rantola o russa.
"Silvio!", provo a destarlo con un comando secco tipo scuola di addestramento per cani.
"Silvio! ... Plaz! ... Siz! ... Seduto!" insisto stando in piedi a dististanza di sicurezza.
Ok, mi chino e lo afferro per le spalle per raddrizzarlo contro il muro, pronto a balzare indietro come un addestratore di cobra. Lui apre gli occhi, mi guarda fisso con l'intesità di un santone posseduto e biascica qualche parola:"Marco! ...non vengo in bici, prend tu il mio frequenzismonossst (??!)" e crolla di lato.
Lo trovo lucido!
"Silvio! Sono Alo", lo rimetto semieretto. "Silvio??".
"Alo? Alo! Lo sapevo che eri tu, ti avevo visto. Ma non ho voglia, non vengo, sono stanco, ma vai anche tu? Prendi la mia bici...". Vuole proprio prestare qualcosa a qualcuno, non è in se.
"Silvio, io odio la bici. Noi non andiamo da nessuna parte in bici. Tu non presti mai la tua bici, piuttosto regali la tua donna! ...Silvio!"
"Si! Va bene... Che ho fatto?"
"Hai vomitato in un secchiello da champagne, hai aggredito e molestato un certo numero di ragazze... ti ho visto baciare un uomo; e hai cercato di entrare nel frigorifero per scommessa...".
"mh... Laura?" il primo pensiero va romanticamente alla donna amata!
"Se ne è andata verso mezzanotte, stavi mimando un amplesso sadomaso col cuscino del divano, ha detto che sei un maiale, depravato, imbecille e ridicolo; ti ha mollato (come sempre) dice di non farti più vedere che ti odia. Comunque non sembrava arrabbiata".
"La chiamo domani mattina che dobbiamo andare a pranzo dai suoi, credo".
Laura lo molla tutti i sabati, almeno tutte le volte che c'è una festa seria, ma lo riprende sempre la mattina dopo. Una volta lo ha lasciato per tutto il weekend solo perchè non riusciva più a trovarlo. Era nella cantina di casa sua, dormiva, in mutande con il tappeto del salotto sulle spalle tipo mantello di Superman. È un episodio ancora oscuro, che nessuno dei due ha voluto approfondire.
"Silvio, hai la macchina?"
"Ho la macchina?"
È lucido...
"Hai la macchina? Come sei venuto qui? Eri con qualcuno?"
"Ho la macchina"
"Ok, andiamo a casa, mi dai un passaggio".
Fu li alla fine di una festa che cominciò a nascere l'idea di liberare Andream di rapirlo per ricordargli chi era e per cosa si vive! Di svegliare l'orgoglio maschile, unire le nostre forze, rinsaldare le vecchie amicizie e rispondere al richiamo della giungla!
Un missione impossibile!
Occorreva un capo, un idelista pronto a battersi contro i mulini a vento, un irresponsabile capace di imprese sensazionali, un pazzo visionario ammirato e seguito da tutti per la sua libera e geniale follia: Lallo!!
"Silvio??!" interrogo il mio compagno di viaggio che si rinfresca la testa fuori dal finestrino (mentre guida)
"Eh?"
"Il telefono di Lallo! Dammi il telefono di Lallo!"
Silvio è perplesso oltre che ubriaco: "??? Non ce l'ho! Ho il mio!"
"Dammi il numero di telofono di Lallo" scandisco piano le parole.
"Ahh!" cerca e trova nelle nebbie della sua mente: "335...".
Lo chiamo: risponde con un rantolo dopo infiniti squilli.
"Lallo! Sono Alo!" gli urlo.
"Alo... dove sono?" sembra frastornato.
"Non lo so, stai parlando altelefono, non sono lì!" È un genio ma a volte bisogna ricondurlo alla realtà...
"Ah, Alo, mi ero addormentato! Ero a una festa, poi tornavo a casa, ca**o ero stanco, mi sono messo a dormire... dove sono?"
"Lallo, eravamo insieme alla festa! Dove sei ora?"
"Non so, ci sono dei prati, gli alberi, c'è una grande strada di fianco a me e macchine parcheggiate..."
"Che altro?"
"Aspetta! ...sono sotto a un camion... TI LEGGO LA TARGA!"
Un genio.
Ore 5.45 di un sabato, mancano novantanove giorni al matrimonio di Andrea ma da oggi c'è un'idea nuova!



Mi scuso per la sproporzionata lunghezza del messaggio ma è splendido! biggrin.gif

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 20 Dec 2006, 19:27

biggrin.gif

Inviato da: Stimail 20 Dec 2006, 20:04

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 20 Dec 2006, 19:27) *
biggrin.gif


una gif piena di significato!
hihi

Inviato da: ENIGMASTERil 20 Dec 2006, 20:27

CITAZIONE (TheRuler @ 5 Dec 2006, 13:48) *
Alla signora di casa piacevano molto le auto sportive, ed un giorno fa questa domanda a suo marito:

"Mi puoi regalare qualcosa che fa da 0 a 100 in meno di 4 secondi, e preferibilmente in azzurino?"

Natale avanzava e suo marito, come sempre, ha esaudito il suo desiderio...


bellissim!! clap.gif




CITAZIONE (Stima @ 18 Dec 2006, 23:55) *
Posto questo racconto preso da un libro stupidissimo: "Delle donne e dintrni" di Alo & Borz.
Come unica nozione che serve per capire appieno il racconto (e che non è riportata in esso) è che un amico del protagonista si sta per sposare: l'amico si chiama Andrea.



L'uomo giusto per una idea



Sono gli ultimi istanti di libertà che vanno vissuti più intensamente

È una stronzata retorica ma a volte ti regala una sera di ebbrezza.
Un'altra festa. Un loft completamente vuoto, cassette al posto di tavole e sedie ma donne, musica e alcolici abbondanti.
"Bevilo, bevilo, bevilo!", il banditore ufficiale scandisce il tempo.
Sono arrivato alla finale di un incredibile torneo di tequila bum bum a squadre! Al momento mi è difficile rammentare le regole del gioco e i miei compagni di club, ma ricordo che era uno di quei momenti in cui le anime degli uomini si fondono in un sentimentodi fratellanza e di amicizia che non ha eguali: eravamo ubriachi.
"Bevilo, bevilo, bevilo!".
VAI! VAI! Mi concentro, afferro il bicchierino e con un solo movimento lo porto alla bocca e lo verso in gola buttando la testa all'indietro. Poi sbatto il bicchiere capovolto sul tavolo per dimostrare che non ne rimane neppure una goccia."Ad fundum", biascico e osservo con aria di sfida il mio avversario diretto mentre ricevo pacche sulle spalle e complimenti dai miei compagni.
Lo guardo attentamente, NON CE LA PUò FARE: ha il colorito del morto, gli occhi sono due fessure, le labbra grigie, un rivolo di bava le inumidisce...
"Bevilo, bevilo, bevilo!", urla la folla.
Il poveraccio cerca lo sguardo del socio per trovare un po di compassione.
"Bevi!", niente compassione.
I suoi movimenti sono lenti nella speranza che qualcuno lo fermi, ma la folla lo incalza: "Bevilo, bevilo, bevilo!"
Beve. Quando sbatte il bicchiere sul tavolo colpisce solo di striscio l'angolo e lo fracassa per terra. Poi ci osserva in silenzio con lo sguardo vuoto. È un momento topico. Ecco, solo una piccola avvisaglia: il labbro superiore gli trema leggermente, sembra trattenere il respiro, un singhiozzo ed esplode!
"Via! Ca**o attenti!" qualcuno lancia l'allarme, ma lui è gia in piedi, barcollante, si guarda i piedi pesanti come marmo e non riesce a muoversi.
Una distanza immensa lo divide dai cessi. Sono dieci metri ma lui li vede laggiu in fondo a un tunnel lunghissimo. La folla si apre come davanti al ciclista in fuga solitaria, lui ha raccolto le forze e in un sussulto di orgoglio si è lanciato verso la porta; gia barcolla al primo passo, si sbilancia, arranca con il mento all'altezza delle ginocchia, sbanda, scivola: è a terra!
È spacciato: nel panico un fuggi fuggi generale delle fanciulle, mentre si concentrano impietosi su di lui gli sguardi degli uomini in attesa che la natura abbia il sopravvento e lo costringa a restituire ciò ke copiosamente si è ingurgitato.
Ma ecco improvvisamente il guizzo del campione, rialza il viso da terra, rotola sulla schiena e si allunga ad afferrare un secchiello portachampagne (!!) lasciato incustodito su una cassetta: lo riempie!
L'unico che non apprezza il gesto atletico e coreografico è il proprietario del secchiello.
Lo sconfitto viene trascinato a braccia in un angolo dove qualcuno lo appoggia al muro per farlo stare eretto e gli mette in mano una birra perchè possa rifarsi la bocca al risveglio.
La gara è proseguita e alla fine abbiamo vinto, ma anche io mi sono trovato appoggiato a un muro con una birra in mano.
"Sei tu Alo?", mi interpella uno sconosciuto.
"Si", rispondo con un po di diffidenza.
"Il tuo amico alto ha detto di dirti che se ne andava, ti ha preso la macchina".
Mi tocco in tasca. Non ho più le chiavi. Mi ha fregato l'auto.
"Aha? Si grazie", sono ancora disorientato, "ci conosciamo?".
"No, sono il padrone di casa... Max" mi tende la mano.
"Ciao, grande festa e... conosci Borz?", gli rispondo mentre ricambio la stretta di mano.
"Chi?"
"Borz, quello che ti ha detto di dirmi dell'auto".
"Ah sì, no non lo conoscevo, si presentato mentre se ne andava e mi ha detto che alla fine se mi avanzava uno in casa che non riusciva ad andarsene era un suo amico e di dirgli dell'auto".
"Grazie, ti ha detto anche come devo tornare a casa?"
"No"
"Bene.(??) Conosci... Tax, Luca, Frenk..."
"Si se ne sono andati dieci minuti fa"
Cazzo! Però almeno conosci chi mi ha invitato, non sono completamente inbucato".
"Non c'è Più molta gente, guarda se è rimasto qualcuno che ti porta a casa".
"Si, è meglio. Ciao".
Borz era in calore da quando è arrivato, aveva puntato la tedeschina amica di Diego, avrei dovuto cautelarmi. Le cose devono essere andate in porto e lui è sparito senza curarsi di nessun altro: regolare.
Devo tornare a casa: sono le quattro, ho fame, ho sonno, ho i pantaloni bagnati (!??), spero sia birra.
Mi aggiro per le stanze fra i resti della festa: bottiglie vuote, avanzi di cibo, coppie sui divani impegnate in schermaglie amorose, rifiutio e... Silvio! Accartocciato a terra ancora con la birra stretta in mano. Ha la camicia fuori dai pantaloni, il maglione arrotolato attorno al collo e la pancia scoperta.
Lo osservo con circospezione da due passi di distanza: sembra vivo. È vivo, vedo la pancia che gli si sgonfia col respiro. Lo calcio piano sulle ginocchia, è meglio non toccarlo, potrebbe giacere su una pozza di cibo e alcool impropriamente espulsi dal suo corpo.
Non reagisce, anzi si, rantola o russa.
"Silvio!", provo a destarlo con un comando secco tipo scuola di addestramento per cani.
"Silvio! ... Plaz! ... Siz! ... Seduto!" insisto stando in piedi a dististanza di sicurezza.
Ok, mi chino e lo afferro per le spalle per raddrizzarlo contro il muro, pronto a balzare indietro come un addestratore di cobra. Lui apre gli occhi, mi guarda fisso con l'intesità di un santone posseduto e biascica qualche parola:"Marco! ...non vengo in bici, prend tu il mio frequenzismonossst (??!)" e crolla di lato.
Lo trovo lucido!
"Silvio! Sono Alo", lo rimetto semieretto. "Silvio??".
"Alo? Alo! Lo sapevo che eri tu, ti avevo visto. Ma non ho voglia, non vengo, sono stanco, ma vai anche tu? Prendi la mia bici...". Vuole proprio prestare qualcosa a qualcuno, non è in se.
"Silvio, io odio la bici. Noi non andiamo da nessuna parte in bici. Tu non presti mai la tua bici, piuttosto regali la tua donna! ...Silvio!"
"Si! Va bene... Che ho fatto?"
"Hai vomitato in un secchiello da champagne, hai aggredito e molestato un certo numero di ragazze... ti ho visto baciare un uomo; e hai cercato di entrare nel frigorifero per scommessa...".
"mh... Laura?" il primo pensiero va romanticamente alla donna amata!
"Se ne è andata verso mezzanotte, stavi mimando un amplesso sadomaso col cuscino del divano, ha detto che sei un maiale, depravato, imbecille e ridicolo; ti ha mollato (come sempre) dice di non farti più vedere che ti odia. Comunque non sembrava arrabbiata".
"La chiamo domani mattina che dobbiamo andare a pranzo dai suoi, credo".
Laura lo molla tutti i sabati, almeno tutte le volte che c'è una festa seria, ma lo riprende sempre la mattina dopo. Una volta lo ha lasciato per tutto il weekend solo perchè non riusciva più a trovarlo. Era nella cantina di casa sua, dormiva, in mutande con il tappeto del salotto sulle spalle tipo mantello di Superman. È un episodio ancora oscuro, che nessuno dei due ha voluto approfondire.
"Silvio, hai la macchina?"
"Ho la macchina?"
È lucido...
"Hai la macchina? Come sei venuto qui? Eri con qualcuno?"
"Ho la macchina"
"Ok, andiamo a casa, mi dai un passaggio".
Fu li alla fine di una festa che cominciò a nascere l'idea di liberare Andream di rapirlo per ricordargli chi era e per cosa si vive! Di svegliare l'orgoglio maschile, unire le nostre forze, rinsaldare le vecchie amicizie e rispondere al richiamo della giungla!
Un missione impossibile!
Occorreva un capo, un idelista pronto a battersi contro i mulini a vento, un irresponsabile capace di imprese sensazionali, un pazzo visionario ammirato e seguito da tutti per la sua libera e geniale follia: Lallo!!
"Silvio??!" interrogo il mio compagno di viaggio che si rinfresca la testa fuori dal finestrino (mentre guida)
"Eh?"
"Il telefono di Lallo! Dammi il telefono di Lallo!"
Silvio è perplesso oltre che ubriaco: "??? Non ce l'ho! Ho il mio!"
"Dammi il numero di telofono di Lallo" scandisco piano le parole.
"Ahh!" cerca e trova nelle nebbie della sua mente: "335...".
Lo chiamo: risponde con un rantolo dopo infiniti squilli.
"Lallo! Sono Alo!" gli urlo.
"Alo... dove sono?" sembra frastornato.
"Non lo so, stai parlando altelefono, non sono lì!" È un genio ma a volte bisogna ricondurlo alla realtà...
"Ah, Alo, mi ero addormentato! Ero a una festa, poi tornavo a casa, ca**o ero stanco, mi sono messo a dormire... dove sono?"
"Lallo, eravamo insieme alla festa! Dove sei ora?"
"Non so, ci sono dei prati, gli alberi, c'è una grande strada di fianco a me e macchine parcheggiate..."
"Che altro?"
"Aspetta! ...sono sotto a un camion... TI LEGGO LA TARGA!"
Un genio.
Ore 5.45 di un sabato, mancano novantanove giorni al matrimonio di Andrea ma da oggi c'è un'idea nuova!



Mi scuso per la sproporzionata lunghezza del messaggio ma è splendido! biggrin.gif



questo potrebbe essere candidato come il post piu lungo!!! sono troppo pigro per leggere mi disp mvk.gif

Inviato da: DR ZOIDBERGil 22 Dec 2006, 10:43

ciao ragazzi, ho realizzato un nuovo cartoon su YOUTUBE!
non e' divertente quanto il primo ma e' molto buffo , se avete trenta secondi questo e' il link:
http://www.youtube.com/watch?v=FtofXQrwAqo

quello di prima era questo:
http://www.youtube.com/watch?v=w617LYWX6hA

cosa ne pensate?

ciao
BUon Natale!

Inviato da: Stimail 22 Dec 2006, 23:16

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.

Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere, gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".

Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone. Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.

Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.

Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Inviato da: ENIGMASTERil 24 Dec 2006, 20:52

CITAZIONE
Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La legge non vale in Ranma.

Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.


queste sono verissime!!!

Inviato da: lollypopil 28 Dec 2006, 11:57

CITAZIONE (Stima @ 17 Nov 2006, 18:03) *
Direi che hai dimenticato delle cose fondamentali sui films:



mmm... ce ne sarebbero altre ma non me ne vengono in mente!


20 things that only happen in movies

1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.

2. When paying for a taxi, don’t look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.

3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it’s aired.

4. It is not necessary to say “hello” or “goodbye” when beginning a telephone conversation.

5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it’s the door to a burning building with a child inside.

6. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.

7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.

8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do.

9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.

10. You can always find a chainsaw when you need one.

11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party).

12. Getaway cars never start first go.

13. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).

14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard . . .

15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).

16. Cars never need fuel (unless they’re involved in a pursuit).

17. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.

18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.

19. Trucks use their horns at random.

20. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren’t liked and would never get invited to parties).

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 28 Dec 2006, 17:31

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Inviato da: Stimail 5 Jan 2007, 11:48

Trattato sui Puffi
Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
- struttura sociale
- struttura genetica
- abitudini alimentari
- struttura economica
- struttura politica
- abitudini sessuali
a) Struttura sociale
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilita' che gli consente di trovare un posto all'interno della societa' e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro pare lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione e viene equamente distribuito qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco". Il sistema scolastico dopo alcune valutazioni approssimative e' cosi' strutturato: 1) il primo ciclo di studi che fornisce una cultura generale a tutti 2) alla fine del primo ciclo (che si conclude con un esame a voto rigorosamente politico) il puffo si ritrovera' a scegliere tra circa un centinaio di indirizzi possibili... dal momento che ne scegliera' uno e' pienamente cosciente che si ritrovera' con un solo professore che continua ad istruirlo in aula il cui unico alunno e' lui... Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perche' essendo privo di termine di paragone, deve per forza essere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi e' molto forte altrimenti non si spiega come un ingeniere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *L'opinione di Marx: "Se avessi potuto sarei nato puffo". Dopo attente analisi si e' convenuti che la puffetta la cali a tutti sistematicamente per imposizioni statale al fine di sedare possibili colpi di stato.
b) Struttura genetica
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si e' potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attivita' che perpetuera' per il resto della propria esistenza sono ridotte a 0 se si esclude la miopia di Quattrocchi. Molto probabilmente e' proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano e il fatto che Quattrocchi porti gli occhiali non e' ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia considerato che e' il primo caso verificatosi nella loro razza se si esclude quello dovuto alla senilita' di Nonno Puffo... resta da stabilire chi dei due fosse divenuto per primo miope (in ordine di apparizione Quattrocchi). Considerato che ogni singola inclinazione si manifesta sin dalla tenera eta' si suppone vi sia una regolamentazione pre-natale del DNA del puffo.. questo ci fa supporre che il livello tecnologico dei puffi sia particolarmente avanzato avvalorando a pieno la teoria di Molder (che verra' esposta in un prossimo capitolo) soprattutto se si considera che i puffi vengono rappresentati nell'era medioevale. Un altro particolare oggetto di studio e' la vita media di un puffo... nessun puffo e' mai morto, indi per cui non e' possibile stabilire un eta' media. Considerato che nessun puffo e' mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1) Hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) Hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro, non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non e' mai morto nessuno)
3) Puffetta la dà proprio a tutti....
c) Abitudini alimentari
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varieta' di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puffbacche incorporano una varieta' di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci e' dato saperlo dato che ci e' stato impossibile reperirne un campione.
d) Struttura economica
Come abbiamo accennato in precedenza la societa' e' preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Cio' fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo venga erogato dallo Stato (rappresentato in quel caso da Puffo Golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
e) Struttura politica
Il potere e' integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore eta' (a che eta' un puffo diviene maggiorenne purtroppo non ci e' dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo e' di tipo staliniano considerato anche il colore del cappello e' rosso. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da Puffo Selvaggio il quale pero' ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
f) Abitudini sessuali
Questo e' uno dei grandi misteri della razza presa in esame esiste un unico esemplare femminile in eta' fertile. La stessa nascita dell'elemento e' dovuta a cause di natura artificiale il che ci fa supporre che originariamente la razza fosse priva di donne. *Corollario di Vision: I puffi sono un razza superiore. *Corollario di Molder al corollario di Vision: I puffi sono una razza di origine aliena. Nell'arco di una anno ci sono 365 giorni e i puffi maschi in eta' fertile sono all'incirca un centinaio (non abbiamo dati certi riguardanti alle potenzialita' dei puffolini maschi). Il problema e' il seguente: "Esiste un periodo in cui le pulsazioni sessuali del puffo medio umentano rispetto alla media (da quello che si vede potremmo supporre che la media sia un valore attorno allo 0)"? In linea teorica nell'eventualita' esistesse un periodo questo dovrebbe ricoprire un terzo dell'anno per dar modo a tutti di poter sfogare le proprie esigenze sessuali... Il problema consiste nello stabilire i turni, ma dato l'avanzato ordinamento della societa' e' probabile che venga istituito un razionale sistema con i bigliettini con il numero come al supermercato. Un'altra ipotesi e' che si svolgano delle competizioni stile circo romano ma questo comporterebbe la morte di qualche elemento... Per questo motivo gli studiosi hanno deciso di abbandonare questa teoria. C'e' anche la possibilita' che molti puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sara' mai possibile verificarlo... Comunque cio' non toglie che io personalmente ce li vedo bene i puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvalla pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della danza dei cento puffi.

Inviato da: AnGeL oF dArKnEsSil 8 Jan 2007, 14:48

oggi un mio compagno di classe, durante un'interrogazione, ha detto circa 85 volte la parola "troviamo". Le abbiamo contate. Nonchè innumerevoli volte "essenzialmente". Molto spesso anche le due parole vicine.

quando lo interrogano ci facciamo sempre del ridere rotfl.gif

Inviato da: Stimail 8 Jan 2007, 14:52

CITAZIONE (AnGeL oF dArKnEsS @ 8 Jan 2007, 14:48) *
oggi un mio compagno di classe, durante un'interrogazione, ha detto circa 85 volte la parola "troviamo". Le abbiamo contate. Nonchè innumerevoli volte "essenzialmente". Molto spesso anche le due parole vicine.

quando lo interrogano ci facciamo sempre del ridere rotfl.gif


Spettacolo! lo devo fare ankio! anche se sarà difficilissimo...

Inviato da: Stimail 14 Jan 2007, 22:27

Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?

Inviato da: lollypopil 15 Jan 2007, 11:50

CITAZIONE (Stima @ 14 Jan 2007, 22:27) *
Ariete
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Toro
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Gemelli
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente.
Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Cancro
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Leone
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Vergine
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina.

Bilancia
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova...ci sono molti dubbi!

Scorpione
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Sagittario
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?

Capricorno
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non ci trovano il loro tornaconto.

Acquario
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Pesci
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?


ehm....
http://www.oldgamesitalia.net/forum/index.php?s=&showtopic=199&view=findpost&p=52733
lookaround.gif

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