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TheRuler
messaggio25 Feb 2008, 10:03
Messaggio #76



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Per umiliare un giocoliere che aveva sfilato la tovaglia senza far cadere le stoviglie per terra, Chuck Norris con un calcio rotante ha tolto il corpo del giocoliere da sotto la sua testa senza farla cadere per terra. (inviata da bastinchio)


Quando Chuck Norris fa Air Guitar, mimando il suonare una chitarra, le gente che gli è vicina sente realmente suonare una chitarra. (inviata da bastinchio)


Gli antichi credevano che al di là delle Colonne d'Ercole ci fosse Chuck Norris. (spedita da tylerdurden)


Gli spammer inviano mail a Chuck Norris comunicandogli i dati della loro carta di credito. (spedita da rielax)


Chuck Norris è composto per il 50% di cattiveria, il 50% di potenza e il 50% di intelligenza, per un totale di 150%.

Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, può farle venire un infarto. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Qualsiasi movimento di Chuck Norris avviene ad una velocità superiore a quella del suono. Infatti è per questo che per tutta l'infanzia Chuck Norris ha creduto di essere sordo. (inviata da barracuda)


Chuck Norris ha invertito l'ordinamento della rubrica del cellulare per data di nascita. Da quella volta suo nonno è diventato suo nipote. (inviata da barracuda)


Se lanci un boomerang ti torna indietro. Chuck Norris può lanciare e far tornare indietro una petroliera. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris non può lanciare oggetti dal finestrino. Deve farlo. (spedita da ste)


Chuck Norris può allacciarsi i mocassini. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Il destino di ognuno di noi è già scritto. Lo ha scritto Chuck Norris. (spedita da bastinchio)


Quando Chuck Norris maneggia della colla, questa non attacca più. Pensa solo a difendersi. (spedita da federico perelli, leggermente modificata)


A un provino per la parte dell'eroe buono di un film, Chuck Norris si è presentato in divisa da nazista con una maschera di Dracula sul volto e, dopo essersi arricciato i baffi, ha urlato "Io zono patrone di monto!" esplodendo in una risata satanica mentre in sottofondo tuonava la Marcia dell'Impero di Guerre Stellari. E' stato subito preso per la parte tra gli applausi generali. (inviata da sheppards)


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TheRuler
messaggio28 Feb 2008, 16:56
Messaggio #77



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Nel film Planet Terror, la protagonista
si monta un fucile d'assalto al posto di una gamba. Nell'imminente seguito, Chuck Norris se ne monta cinque, più una mitragliatrice, un lanciarazzi e una serie di testate nucleari. Solo per rendersi conto alla fine che avrebbe fatto molto più danno tenendosi la gamba.
(inviata da sheppards)


Per un anno Chuck Norris ha stretto le mani di tutte le persone che incontrava. Poi ha aperto una fabbrica di guanti in miniatura ed è diventato ricco. (inviata da bastinchio)


Per diventare l'uomo che è oggi, Chuck Norris ha dovuto fare molti sacrifici. Umani. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può impiccarti con un nodo alla gola. (spedita da samthe7, leggermente modificata)


Chuck Norris è solito affrontare il nemico a viso aperto. Nel senso che prima gli apre la faccia in due con un calcio rotante. (spedita da sheppards, leggermente modificata)


Chuck Norris può attraversare i binari. (spedita da paolo68123)


Chuck Norris può uccidere un elefante con uno stuzzicadente.

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TheRuler
messaggio19 Mar 2008, 15:55
Messaggio #78



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Lo scorso venerdì 13, girando per casa sotto scale appoggiate alle pareti con un ombrello aperto, Chuck Norris ha distrattamente rotto uno specchio mentre si divertiva a schiacciare coccinelle e gatti neri che gli tagliavano la strada, il tutto sotto gli occhi di una vecchia che gli faceva le corna recitando il Padre Nostro al contrario.
Il giorno dopo ha vinto un milione di dollari col Gratta e Vinci. Senza aver giocato. (spedita da sheppards)


Nel film Apocalypse Now, un giovane Chuck Norris agli esordi interpretava il napalm. (spedita da condom-ino)


Nella cantina personale di Chuck Norris il vino non invecchia. Muore. (spedita da foxagent)


Chuck Norris ha passato l' esame universitario di statistica sedendosi davanti alla commissione e mostrando loro il dito medio. (spedita da skhammy)


Un giorno Chuck Norris, stizzito, ha attaccato il telefono in faccia ad un tizio. Nessuno è più riuscito a togliere la cornetta della fronte dell'uomo. (spedita da claudio valle)


Durante una sparatoria, Chuck Norris non ha bisogno di munizioni di riserva. Quando spara un
proiettile, il cane della pistola glielo riporta.
(spedita da sheppards)


Quando Chuck Norris fischia con le dita non è perchè vuole farsi sentire più lontano, è perchè le sue dita possono davvero fischiare. (spedita da m-o)


Harry Potter ha una cicatrice a forma di fulmine per colpa di Voldemort. Voldemort ha una cicatrice a forma di calcio rotante per colpa di Chuck Norris.


Chuck Norris può dare scacco matto al re nero con il re bianco. (spedita da goku7591)


Chuck Norris può collegasi in rete col la fibra di un cereale. (spedita da lukewebsurfer, leggermente modificata)


Nella storia della guerra, molti grandi eserciti e flotte sono stati fermati dalla nebbia.
Pochi sanno, però, che in quella nebbia si aggirava Chuck Norris. (spedita da sheppards)


Chiunque può scrivere il proprio nome sulla neve urinando. Chuck Norris sa scrivere il suo nome sulla neve urinando mentre questa ancora è in aria. (spedita da bastinchio, giusto per rimanere in tema)


Chuck Norris può intervenire al telefono in diretta in una trasmissione tv durante una replica. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Un giorno Chuck Norris ha mandato un virus via e-mail ad alcuni suoi nemici. Sono tutti morti di ebola nel giro di una settimana. (spedita da sergiodata, leggermente modificata)


La gente può scrivere il proprio nome con la pipì nella neve. Chuck Norris può farlo nella lava. (spedita da cervelloinferie, pesantemente modificata)


Chuck Norris può leccare la crema del ringo senza aprirlo. (spedita da alessandro)


Chuck Norris non si pettina mai: i suoi capelli fanno l'adunata all'alba e rimangono ordinati in plotone sull'attenti fino a sera, massicci e incazzati. E se uno si muove fa 200 piegamenti. (spedita da condom-ino)


Chuck Norris, appena ha finito di fare il bagno in mare, fa anche salotto, cucina abitabile, due camere matrimoniali, una singola e un box doppio. (spedita da carlito)


I dollari di Chuck Norris valgono un euro e 50 centesimi. (spedita da luca dal corso)


Bevendo una pozione, il Dr. Jekyll si trasformava in Mr. Hyde, una versione cattivissima di sé stesso. Bevendo di nuovo quella stessa pozione, Mr. Hyde si trasformava in Chuck Norris. (spedita da bastinchio, esageratamente modificata)


La barba di Chuck Norris ha sconfitto il rasoio di Sweeney Todd. (spedita da danmed)


Il film poliziesco "Vivere e morire a L.A." si doveva originariamente chiamare "Vivere a L.A.". Poi, a metà delle riprese, è arrivata la notizia che Chuck Norris si era trasferito a Los Angeles. (spedita da sheppards)


Il Dottor Destino, Darth Vader, il Comandante Cobra e Jason di Venerdì 13 portano tutti una maschera perché hanno una paura fottuta che Chuck Norris scopra chi sono e dove abitano. (spedita da matt hunter)


Chuck Norris è diventato ricco entrando nel mondo delle pellicce sintetiche allevando animali sintetici. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris può andare in bicicletta senza piegare le ginocchia. (spedita da amici di Chuck Norris)


Il ferro battuto è stato sconfitto da Chuck Norris. (M, su forte ispirazione di bastinchio)


Un uomo per strada ha salutato e chiesto a Chuck Norris "come va?". Lui l'ha decapitato con un calcio rotante e poi, ammirandosi la gamba con cui aveva appena sferrato il calcio, gli ha risposto "una meraviglia!". (spedita da condom-ino)


Nella scena finale di "Fast and Furious" l'auto di Vin Diesel si distrugge contro un camion. Il camion era interpretato da Chuck Norris. (spedita da bastinchio)


I soldati più duri si chiudono le ferite dando fuoco ad un pizzico di polvere da sparo. Chuck Norris può farlo con una bomba a mano. (spedita da brizio)


Chuck Norris è stato nominato Amministratore Generale delle Poste Italiane dopo aver tirato pacco ad un colloquio
. (spedita da condom-ino)


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Grifen
messaggio19 Mar 2008, 20:16
Messaggio #79



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Io dico che la terra gira attorno al sole perchè c'è Chuck Norris che la spinge a suon di calci volanti.

Poi non sò se la avrà detta anche qualcun'altro. smilies3.gif
 
TheRuler
messaggio26 Mar 2008, 11:33
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Nell'ultimo film di Silvester Stallone, John Rambo, il protagonista ormai sessantenne ha recitato in tutte le scene più pericolose. Le esplosioni, invece, sono state interpretate da Chuck Norris. (inviata da ricky)


Un giorno una ragazza invitò Chuck Norris nel suo appartamento. Appena entrati, lei gli disse: "fai pure come se fossi a casa tua". Allora Chuck Norris si voltò di scatto e la uccise con un rapido calcio rotante. L'aveva scambiata per un ladro. (inviata da amici di chuck norris)


Quando indossa una camicia di forza, Chuck Norris diventa effettivamente più forte. (spedita da sheppards)


Durante un duello in stile western, Chuck Norris è stato così veloce a estrarre e sparare, che il suo avversario è morto il giorno prima. (spedita da sheppards)


Le orme che Chuck Norris lascia sulla spiaggia non solo non vengono cancellate dal mare ma possono prenderlo a calci rotanti e farlo arretrare. (spedita da bastinchio)


Chuck Norris può superarti correndo sul posto. (M)


Nell'uovo di Pasqua, Chuck Norris ha trovato un altro uovo di Pasqua. Più grande. (spedita da opethfan)


Ogni volta che Chuck Norris sbatte la portiera del pick-up, le fa raggiungere l'orgasmo. (spedita da mexico)


Un uomo una volta conosceva il punto debole di Chuck Norris. Quell'uomo è stato disintegrato. Dal punto debole di Chuck Norris. (spedita da flaviex)


Il superalcolico preferito del signor Jack Daniels dal Tennessee è il "Chuck Norris", un concentrato di alcol e rabbia prodotto da Chuck Norris in persona grattandosi la barba. (M, su ispirazione di flaviex)


Le borse sotto gli occhi di Chuck Norris sono piene di dollari. (spedita da stig)


Durante una partita a golf, Chuck Norris ha mancato la pallina e ha colpito per terra. Adesso il nostro pianeta si sta dirigendo con incredibile precisione verso il più vicino buco nero. (spedita da shappards)


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Grifen
messaggio10 Apr 2008, 22:06
Messaggio #81



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Chuck Norris non gioca ad Oblivion. Lui VIVE DENTRO Oblivion. E può uccidere tutti con un solo cazzotto. Pure il Gatekeeper.
Ed e' tutto vero, eccovi la testimonianza! smilies3.gif

http://it.youtube.com/watch?v=N9idG9-exq0&...feature=related

smilies3.gif smilies3.gif smilies3.gif

Comunque mi chiedo dove si può trovare il modello di Chuck Norris...
 
TheRuler
messaggio15 Apr 2008, 10:14
Messaggio #82



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Quando qualcuno gli telefona, Chuck Norris risponde sempre "Pronto. Ad uccidere". (spedita da amici di chuck norris)


Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna. (spedita da sheppards)


Chi semina vento raccoglie tempesta. Chi semina tempesta, raccoglie Chuck Norris. (varie segnalazioni)


Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire. (spedita da edward vany di forbici, leggermente modificata)


Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio". (spedita da gio-shin)


Molto tempo fa, a bordo di un razzo che attraversava una tempesta di raggi cosmici, un bambino venne morso da un ragno radioattivo mentre si ingozzava di spinaci nel pentolone colmo di pozione magica di Panoramix poco dopo aver scoperto di essere vulnerabile alla kriptonite, il tutto sotto le attente cure del Professor X, che gli insegnava come vendicare la morte dei genitori nelle fredde vie di Gotham.
Anni dopo, il bambino, ormai divenuto uomo, uscì alla luce del sole per dominare il mondo grazie ai suoi tremendi superpoteri. Dopo due passi, venne decapitato da una calcio rotante di Chuck Norris.

Perchè nessun supereroe del cazzo è meglio di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da sheppards)


Mentre Chuck Norris nuotava nell'oceano venne attaccato da uno squalo bianco di 7 metri. Dopo un urgente ricovero e una delicatissima operazione durata 12 ore miracolosamente i dottori salvarono lo squalo. (spedita da bastinchio)


Il veleno dei black mamba viene utilizzato per curare i morsi di Chuck Norris. (spedita da skhammy)


E' stato recentemente scoperto che nei casi di "mucca pazza" in Texas, le mucche erano tutte pazze per Chuck Norris. (spedita da messer cialtrone)


In procinto di unire due giovani in matrimonio, Chuck Norris disse con voce stentorea “Se qualcuno ha qualcosa da dire, che parli ora o taccia per sempre.” Da allora, nessuno dei presenti ha più parlato. (inviata da sheppards)


Anagrammando una parola di sei lettere, Chuck Norris può ottenerne una di sette. (inviata da sheppards)


Quando Chuck Norris si avvicina a una donna attraente con un sorriso per tastare il terreno, la donna ha subito un orgasmo. Subito dopo, ha un orgasmo anche il terreno. (inviata da sheppards)


Chuck Norris ha un udito così sopraffino che può sentire uno spillo che cade sopra un materassino di gomma piuma in Egitto. Nel 2000 A.C. (inviata da flaviex)


Prima di andare a dormire Chuck Norris compie delle semplici operazioni: schiaccia l'interruttore per spegnere la luce, si volta di scatto e si morde un orecchio, contemporaneamente si morde il gomito e si infila sotto le coperte. Prima che la luce sia spenta. (inviata da valentino)


L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia. (spedita da paolo vercetti)


Chuck Norris, ospite d'onore ad uno spettacolo del Cirque du Soleil, ha strappato 45 minuti di applausi ininterrotti con il suo numero. Di cellulare. (spedita da paolo68123)


Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. E dietro entrambi c'è Chuck Norris pronto a colpirli con un calcio rotante. (spedita da flaviex)


Passando per un casinò di Las Vegas, Chuck Norris tirò distrattamente la leva di una slot machine. Uccise quattro turisti. E vinse comunque il jackpot. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)


Chuck Norris ha vinto il primo premio ad una festa in maschera come travestimento dell'uomo invisibile semplicemente non presentandosi. (spedita da tyltyl)


Molte persone coltivano un orticello per rilassarsi. Chuck Norris, per rilassarsi, coltiva sequoie canadesi. Per poi abbatterle a testate. (spedita da bastinchio)


Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris. (spedita da m-o)


Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica. (spedita da amici di Chuck Norris)


Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante. (spedita da bastinchio)


Presentandosi davanti a una commissione di studiosi di lingua volgare, Chuck Norris ha ottenuto la nomina di membro a vita semplicemente mandandoli affanculo. (spedita da sheppards)


Nella cantina di Chuck Norris c'è una botola che porta in soffitta. (spedita da paolo vercetti)


Chuck Norris talvolta passa interi giorni dietro la porta d'ingresso di casa sua, pronto ad uccidere aspettando che arrivi qualcuno. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)


In pochi sanno che i punti cardinali, in realtà, sono nord, sud, ovest, est e Chuck Norris. (M)


Il terzo segreto di Fatima è il PIN del cellulare di Chuck Norris. (spedita da davide)


Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha puntato un telecomando in direzione della telecamera e ha premuto il tasto pausa. Il mondo si è fermato. (spedita da sheppards)


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TheRuler
messaggio26 May 2008, 14:07
Messaggio #83



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Chuck Norris è talmente abile come hacker che una volta è entrato via internet in un pc ancora imballato nella confezione. (spedita da bastinchio)

La polizia ha ricevuto una telefonata anonima che segnalava la presenza di un uomo con un pacco sospetto nel giardino di Chuck Norris. Quell'uomo è risultato essere Chuck Norris in costume da bagno. E la telefonata l'aveva fatta lui per vantarsi. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)

Chuck Norris può leggere le impronte digitali ad alta voce. (spedita da nickde)

Ad inizio carriera, Chuck Norris vinse un Oscar alla carriera. Sulla fiducia. (spedita da nico83, leggermente modificata)

La camicia di Chuck Norris è 100% stoffa del campione. (spedita da foxagent)

Tony Stark indossando una tuta d'acciaio diventa Iron Man. Iron Man, a sua volta, indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris. (spedita da lost fan)

I bambini, parlando in due barattoli collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino, usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva videoconferenze. (inviata da bastinchio)

Sceso in pigiama nella hall del Cavalieri Hilton di Roma dove si stava tenendo la finale del Best Sommelier in the World 2008, scompigliato ed assetato dopo la solita scazzottata seguita da una notte di sesso sfrenato nella sua suite imperiale, Chuck Norris ha sottratto una bottiglia di Beaujolais Nouveau del '72 dal tavolo della giuria, ne ha staccato di netto il collo con i denti, e sotto lo sguardo attonito degli astanti ha tracannato l'intero contenuto in un fiato, esclamando infine: "Cazzo, ma questa non è birra!". E' stato proclamato Best Sommelier in the World nel tripudio generale. (inviata da m-o)


Quando in aereo Chuck Norris ha bisogno di dormire non inclina il sedile, è l'aereo che si piega per farlo stare comodo. (spedita da reandrew)


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Grifen
messaggio2 Jul 2008, 17:51
Messaggio #84



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messaggio23 Jan 2009, 18:22
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I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. Chuck Norris riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare. (spedita da sheppards, leggermente modificata)


Chuck Norris può alzare e abbassare il volume dei suoi capelli. Col telecomando. (spedita da poetaminore)


Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero. (spedita da dejan)



Chuck Norris ha un sacco di fans sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può imbottire un fetta biscottata. (spedita da poetaminore)


Il Milan ha rifiutato l'offerta del Manchester City per Kakà per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di Maradona. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas. (spedita da oddbastard)

Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando. (spedita da simone di franco)

Il pesce nel frigo di Chuck Norris dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato. (spedita da simone di franco)


Se la montagna non va a Maometto, Chuck Norris manda Maometto alla montagna con un calcio rotante. (spedita da sheppards)


Chuck Norris può separare il ketchup e la maionese da una scodella di salsa rosa già preparata. (M)


Chuck Norris ha completato l'album delle figurine Panini con una sola bustina. E alla fine aveva anche cinque doppie. (spedita da mida)


Se Chuck Norris entra in edicola e chiede l'Espresso, gli viene servito anche un caffè bollente. Su un treno in corsa. (spedita da mexico)


Un giorno Chuck Norris è entrato in un supermercato, ha riempito due carrelli di roba e si è diretto alla cassa, pagando con una moneta da un centesimo. Gli hanno dato il resto. (spedita da marko2008)


Quando Chuck Norris vuole riprendere il proprio autocontrollo inspira profondamente e conta fino a tre: all'uno ha già ammazzato chi gli ha fatto perdere le staffe, al due contempla lo scempio del cadavere e al tre è tornato calmo e soddisfatto del proprio self-control. (inviata da condom-ino)


Quando su msn Chuck Norris si mette "invisibile", lui, il pc, il pick-up, il suo ranch e mezzo Texas scompaiono veramente. (inviata da stig)


Durante una visita di Chuck Norris a un istituto per dislessici, un gruppo di bambini con gravi problemi di pronuncia lo accolse urlando "Nettuno è più forte di Chuck Norrit. Nettuno". Chuck Norris calciorotò innanzitutto i bambini per aver sbagliato il suo nome, quindi se ne andò scuro in volto in direzione del mare. Adesso il pantheon dell'antichità romana ha un dio in meno. (inviata da sheppards)


Chuck Norris può sedersi sulla turca. (spedita da poetaminore)


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messaggio28 Apr 2009, 10:38
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un fact interessante... ;-)



succoso aggiornamento.. ;-)

All'aeroporto, dopo il check-in, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato Chuck Norris. Subito ha sorriso alle guardie, depositando nella bacinella quello che si era dimenticato in tasca: gli Iron Maiden, i Metallica e Tiziano Ferro. (inviata da cervelloinferie)


I greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo: Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas. (spedita da tylerdurden)


Chuck Norris non ha l'altra guancia. (spedita da marcopete87)


Quando Chuck Norris gioca a SimCity nei dintorni di Dallas crescono veramente delle nuove città. (inviata da victor von doom)


Un giorno un nemico ha fatto perdere il filo del discorso a Chuck Norris. Ritrovatolo, Chuck Norris lo ha utilizzato per impiccare il poveretto. (inviata da marcopete87)


Chuck Norris ha fatto rimbalzare cinque volte su un lago il Gran Sasso. (M, su ispirazione di marko2008)


Un giorno Chuck Norris si è presentato al check-in dell'aereoporto con una camicia-bomba, 2 coltelli militari da 30cm ed un Kalašnikov sotto una giacca. Nessuno ha avuto niente da ridire. (spedita da marcopete87)


Il cane di Chuck Norris ha il padrone da guardia. (spedita da black knight)


A metà degli anni '70, per iniziare a farsi conoscere dalle grandi produzioni hollywoodiane, Chuck Norris ha accettato di recitare una parte nel film “Rocky”. Interpretava il gancio destro di Apollo Creed. (inviata da il porco)


Se Chuck Norris poggia una cannuccia per terra e ci soffia dentro, la terra fa le bolle. (inviata da luca cleti)


Chuck Norris può fare zero tirando un dado. (spedita da icethorn)


Chuck Norris ha attraversato l’Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott’acqua. (spedita da marko2008)


Se Chuck Norris muore, rinasce subito dopo nel ranch più vicino, rimanendo invincibile per 30 secondi. (spedita da paolo7)


Quando una donna dice a Chuck Norris che ha mal di testa, significa che ha davvero mal di testa. (inviata da tylerdurden)


Chiunque con una ricetta delle lasagne può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico. (inviata da m-o)


Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato. (spedita da accettoiterminidiservizio)


Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)


Chuck Norris beve il caffè a canna dalla moka bollente. (M)


Nella copia de "I Soliti Sospetti" di Chuck Norris, Kaiser Soze è Benicio del Toro. (inviata da marco)


Chuck Norris può vincere a Forza4 mettendo una di seguito all'altra una pedina rossa, una gialla, un ringo e una ruota del suo pickup. (inviata da paolo7)


Quando una donna dice a Chuck Norris che ha le sue cose, Chuck Norris la decapita subito con un calcio rotante. Nessuno si appropria delle cose di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)


Un giorno il medico disse a Chuck Norris di andare dall'urologo per una rettoscopia. L'urologo urla ancora per il dolore. (spedita da black knight)


Chuck Norris può arrampicarsi su una scala di Baumè. (spedita da marko2008, modificata per non urtare la sensibilità di qualche lettore. La scala di Baumè serve a misurare la densità di una soluzione acquosa; va meglio?)


Chuck Norris può agitare un fazzoletto semplicemente fissandolo. (inviata da poetaminore)


Quando Chuck Norris si sente il fiato sul collo, è perchè sta usando il naso che ha sulla nuca. (inviata da poetaminore)


Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici. (spedita da marko2008)


Dopo aver visto LeBron James fare un canestro da oltre metà campo durante un'intervista, Chuck Norris ha fatto di meglio. Infatti il giorno dopo ha fatto un canestro al Madison Square Garden di New York mentre era intervistato nel suo ranch in Texas e stava dando prova di come catturare 6 tori con un laccio di liquirizia. (inviata da you'll never walk alone)


I cinesi pronunciano correttamente "Chuck Norris". (spedita da marcopete87)


Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo con un calcio rotante al ralenty. (spedita da condom-ino)


Le gambe di Chuck Norris provocano la sindrome di Stendhal: chi le osserva può rimanerne colpito. (inviata da condom-ino)


Chuck Norris può vederci dalla fame. (M)


Un giorno un uomo chiese aiuto a Chuck Norris per risolvere un problema. Chuck Norris gli voltò le spalle e non lo aiutò. Ora quell'uomo, oltre ad avere sempre quel problema, ha anche metà del corpo al contrario. (spedita da bastinchio)


Il vero motivo per cui Berlusconi continua a trasmettere con Rete 4 nonostante tutte le sentenze contrarie è che nessuno ha il coraggio di andare a dire a Chuck Norris che la programmazione di Walker Texas Ranger è stata sospesa.


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